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chistes

  • Iniciador del hilo Antoni
  • Fecha de inicio
  • #351
A lo mejor lo sabeis ya, pero me lo mandaron esta mañana y me hizo mucha gracia

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita: - Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora sesonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No -dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

 
  • #352
en un vagon de tren, que va desde a coruña hacia madrid, una mujer que va amamantando a su niño (la señora de muy buen ver) y un señor que se sienta enfrente a ellos.
El churumbel que llora y no quiere mamar

Sra.- venga Ricardito come que si no le doy la tetita a este señor.
Sr.- expectante.........

Ricardito.-buaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaa

El tren que pasa por Betanzos y sigue su camino dirección Lugo

Sra.- come hijito que le doy la tetita al Señor
Sr.-?¿?¿???????

Ricardito.- buaaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

El tren pasa por Lugo y sigue dirección León

Sra.- venga cariño, que se la doy, que se la doy, que no te miento, que se la doy al señor eh¡¡¡¡¡
Sr.- nervioso-

Ricardito.-buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

El tren que pasa por León dirección Valladolid.............

En esto que el Sr se da cuenta de donde están, pasado León y le dice a la señora:

Señora, vamos a ver, aclarese usted de una puta vez, me va a dar la teta si o no, leches que me tenía que haber bajado en Lugo......................
 
  • #353
Padrecito......ustéd aparta las mujeres del pecado?
Sí m'hijito...
bueno,aparteme dos para el sábado
 
  • #354
La presidente Argentina, que estaba de gira por China,

le dijo al primer ministro chino:

- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados

en que su país invierta en la Argentina.

El Premier chino sonrió y con toda delicadeza respondió:

- Siempre nos confunden, Sra. Presidente, siempre nos confunden. Nosotros somos chinos. Los kamikazes

son los japoneses.
 
  • #355
Me animo a aportar mi granito de arena con otro chiste relojero para la colección :-)
Espero que no esté repetido y que os divierta, ayá voy:

Va un hombre paseando por la calle, muy tranquilo y con cierta chuleria, cuando se le queda otro tio mirando a una cosa enooorme y muy brillante que le destacaba en la muñeca y le pregunta:

¡Eh tio! ¡Pedazo de peluco! ¿cuanto te ha costado?

(y el otro contesta) Pues tres años de carcel.
 
  • #356
El dueño de una estación de servicio REPSOL en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Paco que cruzaba por ahi, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡Noooo! -dice MANOLO- no hay trampa... ¡Este tío es un gasolinero muy honesto! Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.
 
  • #357
Un señor se da un castañazo con su coche, sale gritando ¡mi Mercedes! ¡mi Mercedes!, unas personas que van a ayudarle le dicen, -olvidese del coche hombre ¿no ve que tiene el brazo destrozado?-, ¡mi Rolex! ¡mi Rolex!....
 
  • #358
jajajaja, se sale este muy bueno¡¡
 
  • #359
jajajaja muy bueno tambien, pero esto nos pasaria a muchos.......::bxd::
 
  • #360
Bueno, bueno vamos mejorando el nivel..... jjejejjejeje
 
  • #361
y el que devolvia en reloj al corte ingles diciendon que le han engañado, ya que al preguntar al vendedor que si se puede duchar con el reloj el vendedor le dice si señor por su puesto, y el tio lo devolvio diciendo que ha dado a todos los botones y no sale ni una gota de agua, que le han engañado, el reloj no vale para ducarse.
 
  • #362
esto ni OFFtopic...

QUE LO BORREN!!!

jajajaja
 
  • #363
hombre falta el de los dos de Bilbo que estan a por setas...
Ostia! Patxi, un Rolex
Joser, Aitor, vamos a setas o a Rolex. joder!
 
  • #364
Terapia de pareja.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

* poca atención,
* falta de intimidad,
* falta de comunicación,
* vacío,
* soledad,
* no sentirse valorada,
* no sentirse amada,
* no sentirse deseada...


y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
 
  • #366
Se encuentran dos mariquitas por el centro de Cádiz:
- Hola Joselita
- Hola Mariquita
- Uyy! que pedasso de reloj lleva Joselita, te habrá costado un ojo de la cara
- Po sí, De la cara......
 
  • #367
Sale un hombre corriendo de la oficina, llega a casa y llama al timbre 20 veces:
-María, ábreme María que estoy que no me aguanto!!!!
Y María piensa, joer cómo viene este :yhoo::
Le abre, se va a la habitación y se desnuda mientras oye como el marido sube corriendo por la escalera gritando -Maríaaaaaaaaaa!!!!!!-
Lega el marido a la habitación, apaga la luz y cogiéndose el reloj le dice -mira como brillaaa, mira como brillaaaa!!!!
:laughing1::laughing1:
 
  • #368
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado Le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos- Y que paso con el señor de Los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
 
  • #369
Asunto: Les fabes


Un día llelgó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!
 
  • #370
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice....yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice......

Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ...... ¡¡SOY LESBIANA!!
 
  • #371
Un médico, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! Es cardiosaludable!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje con su mejor reloj.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti. - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.
 
  • #372
Con todo el cariño para las rubias (y las lesbianas)

El invidente y las lesbianas

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:
1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metroochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente:
De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo cinco veces!

 
  • #373
Embarazo... HACETE CARGO
una joven de 17 años, habla con su mamá y le dice:
- Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada...
- Que!!!!!!, (gritos, improperios, lamentos, lágrimas,etc.etc......) y ¿quién ha sido el cerdo?, quiero saberlo...y ahora, se lo dices a tu padre y te la arreglas con él y más vale que ese asqueroso dé la cara.

Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detiene frente a la casa una Ferrari Testarossa último modelo, de la que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven - Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme por que tengo mi familia, y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.
-Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.
- Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.
- Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.
-En cambio si se pierde el embarazo...

- Y salta el padre (negro cordobés) que había permanecido callado
todo el tiempo, se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:


-Te la follas de nuevo!!!:yes::yes:
 
  • #374
El hijo de un jeque árabe estudia en la Universidad de Oxford. Escribe un e-mail a su familia diciendo:
-Me siento avergonzado; todos los dias llego a clase en mi Ferrari Testarrosa mientras que mis profesores llegan en tranvía.

Al día siguiente recibe un cheque por 10 millones de $ y un e-mail que dice:
- Hijo mio, no nos avergüences: ¡Cómprate un tranvía!:D
 
  • #375
Este es el pequeño Albino, que está jugando a la pelota con sus amigos en la calle y lo llama su padre desde la ventana de casa:

Padre-. ¡¡Albinoooo, a comeeeeer!!
Albino-. ¡¡No quiero!!
Padre-. ¿como? ¡¡Ahora te vas a enterar!!

El padre se mete dentro de casa otra vez y en unos segundos se asoma de nuevo con una escopeta y pega dos tiros al aire:

¡¡PAM!! ¡¡PAM!!

Y..... Al ¡¡PAM!! ¡PAM!! Albino vino jejeje :-)

Un abrazo a todos
 
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