chistes

[chuchi]

Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.


- ¡¡¡Dios mío, Arturo??!!! ¡¡pero si es Arturo!!! ¿qué le habrá pasado??...


Detiene el vehículo y baja...
- Arturo, amigo!! Qué pasó?
- Mira...allí... dice Arturo, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, su impresionante Ferrari...


- Pero Arturin querido!!! Tranquilízate, si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., es más serio, mira adentro... - dice Arturo mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Arturo... tranquilízate, tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, es más serio, mira adentro... mira adentro ... de ¡¡¡la boca de la rubia!!!!

 

[currohg]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se
sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo
y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el
chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una
locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me
preguntaba.... No serás mi hijo?

 

[currohg]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees.
Arthur pensó un momento y dijo:
- Quiero encontrarme con Dios.
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces ¿fuiste tu el que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Sí, fui yo.

Dios comentó: No fue una buena invención...; es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante, de mantenimiento complicado, y de alto consumo.....

Arthur, molesto con los comentarios, replicó:
- Discúlpeme, pero ¿no fue Usted quien inventó a la mujer?

- Sí, fui yo, respondió Dios.

- Bien, pues aquí entre nosotros, de profesional a profesional, ¡su invención no fue nada feliz!:
- En primer lugar, la suspensión delantera es muy inconsistente;

- Además es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra en exceso;

- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y, por último, los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió: sí, es verdad, mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos de que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo....

 

[pampero]

Cela donó todos sus órganos, menos la boca y el culo


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La Donación de mis órganos ...

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,(es el pene)
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

 

[Aevum]

Bueno, un pelin bruto y puede ser que alguno se vea ofendido,

Porque la iglesia catholica esta en contra del uso del preservativo ?
Has visto que alguna vez se quede embarazado un monagillo ?

 

[caprichin]

Bueno, un pelin bruto y puede ser que alguno se vea ofendido,

Porque la iglesia catholica esta en contra del uso del preservativo ?
Has visto que alguna vez se quede embarazado un monagillo ?

Pues si, la verdad es que es de bastante mal gusto, y ofende a un colectivo importante de gente. Si se hiciera con otro tipo de cosas, seguro que se montaba la mundial, pero como con estos temas hay barra libre...

A mi, personalmente, te diré que no me ofende, pero sinceramente, creo que es una sobrada y que mucha gente se puede sentir ofendida.

 

[pampero]

DE UN NIÑO ITALIANO

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?


-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!.

 

[bardekopas]

ja, ja, ja. Muy bueno el de la naranja, casi me escojono.

 

[Almarpa]

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

 

[joseorenga]

muy bueno....

 

[chuchi]

chiste de hoy...

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha a levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.

El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

 

[TINO0000]

A ver, uno cortito, que lo mismo ya está hasta publicado por aquí.............
Que le dice una hierba al sol?
?
?
?
?
?
?
No me calientes tanto que me hago una paja

 

[eufrasia]

el divorcio por aca por usA

Un hombre entra en una tienda a comprar una muñeca Barbie para su hija. "¿Cuánto valen las Barbie del escaparate?", le pregunta al dependiente.

El dependiente responde"¿Cuál Barbie? Tenemos "Barbie va a la el gimnasio" por $ 19.95, "Barbie va al baile" por $ 19.95, "Barbie va de compras" por $ 19.95, "Barbie va a la playa" por $ 19.95, "Barbie va al Nightclubbing" por $ 19.95, y despues tenemos una que no esta en el escaparate

es la "Barbie divorciada de Ken", vale $ 395.00.

El tipo le pregunta: "¿Por qué es diferente de Barbie Divorciada de Ken es mas cara que todas las demás?"

"Eso es obvio», señala el asistente, "Barbie divorciada viene con la casa de Ken, el coche de Ken, el barco de Ken, los muebles de Ken ... "

 

[eufrasia]

como sei lo j'hombre eh

Un hombre y su esposa, que viven en Nueva York deciden hacer un viaje a la soleada California. Están en la carretera durante varias horas, cuando un policía hace parar el coche y le dice al tipo:

"Hey Mister, ¿no te diste cuenta que tu mujer se cayó del coche hace como una milla?"

"Gracias a Dios que era eso!" respondió el tipo: "habia tanto silencio en el coche que pensé que me había quedado sordo!"

 

[PIPPO]

Eufrasia ... te conozco , no sé me suenas

 

[eufrasia]

ni que una fuera un amoto !!! juer

El inventor de la motocicleta Harley Davidson murió y fue al cielo. San Pedro le dijo: "Puesto que has sido un buen hombre y tus motos han cambiado el mundo, tu recompensa es que puedes pedir cualquier cosa en el cielo."

El genio de la motocicleta lo pensó por un minuto. "Quiero estar con Dios", dijo. San Pedro le presentó a Dios. Dios reconoció al inventor Harley y comentó: "Bueno, qué es eso de inventar algo bastante inestable, que hace ruido y contamina, y no puede funcionar sin una carretera?"

El inventor Harley estaba avergonzado y dice "disculpa, pero no eres el inventor de la mujer? de profesional a profesional, tiene algunos defectos de diseño importantes. Hay inconsistencia en la protuberancia frontal. Parlotea constantemente y a altas velocidades. La mayoría de los traseros son demasiado blandos y se tambalean demasiado. El consumo esta demasiado cerca del escape. Y, por último, los costes de mantenimiento son un escándalo!"

Dios se dirigió a su supercomputadora, escribe en pocas palabras y espera los resultados. El equipo imprime una hoja de papel y DIos la lee y dice

"Bueno, puede ser cierto que mi invención es errónea. Pero de acuerdo con estas cifras, hay más hombres montando mi invención que la tuya"

 

[eufrasia]

gente mu despistá

Un fotógrafo de noticias CNN alquila un vuelo con piloto por telefono, tiene que sacar fotos de The Valley Land desde el aire, la compañia que le alquila el vuelo le dice "le espera ahora mismo un avion de dos motores en el aeropuerto"

Al llegar a la pista ve un avion de dos motos en marcha y a la espera, salta dentro cierra la puerta y dice "let's go"

El piloto hace girar el avion lo pone contra el viento y levanta el vuelo, cuando estan en el aire el fotografo dice "vuela sobre The Valley Land haciendo pases bajos, para que pueda tomar las fotos de los incendios de The Hills Sides, el piloto le dice "porque?"

"como que porque? porque soy un fotografo de la CNN y necesito que hagas eso para tirar unas cuantas fotos..." el otro hace un silencio raro y balbucea totalmente acojonado

"pero como? .....tu NO eres mi instructor de vuelo?"

 

[Falomir]

Pero este tío no se cansa?

 

[eufrasia]

esto le paso a mi luí

Una niña le pide a su novio que venga la noche del viernes a cenar con sus padres. Siendo esto un gran evento, la chica le dice a su novio que después de cenar, le gustaría salir a "hacerlo" por primera vez.

Bueno, el niño está en éxtasis, pero nunca lo ha hecho antes, por lo que hace un viaje al farmacéutico para obtener algún tipo de protección. El farmacéutico ayuda al chico durante una hora aproximadamente, le dice al niño todo lo que hay que saber acerca de la protección y del acto sexual.

Esa noche, el chico se presenta en casa de los padres de la niña y se encuentra con su novia en la puerta. "Oh, estoy tan emocionada de que conozcas a mis padres" El chico entra y va a la mesa donde los padres de la niña están sentados. El niño rápidamente se ofrece para dar gracias a Dios "por los alimentos que vamos a recibir" y eso e inclina la cabeza.

Un minuto pasa, y el chico sigue en profunda oración con la cabeza gacha. Diez minutos pasan y todavía no hay movimiento del muchacho. Finalmente, después de 20 minutos con la cabeza gacha, la novia se inclina y le susurra a su novio, "No tenía idea que fueras tan religioso."

El niño se vuelve y le susurra: "No tenía idea que tu padre era el farmacéutico"

 

[eufrasia]

viejo malandrin

Un hombre de edad avanzada entró en una joyería un viernes por la noche con una hermosa rubia.

Le dijo al joyero que estaba buscando un anillo especial para su novia. El joyero acó un anillo de $ 5.000. El anciano dijo: "No, me gustaría ver algo más especial."

El joyero fue a su stock especial y trajo otro anillo más. "Aquí está un anillo impresionante de tan sólo $ 40.000," dijo.

Los ojos de la rubia brillaban y todo su cuerpo temblaba de emoción. El viejo viendo esto, dijo, "me lo quedo."

El joyero le preguntó cómo iba a pagar y el viejo dijo "por cheque. Yo sé que usted necesita asegurarse de que el cheque NO se borra así que lo voy a escribir ahora, y usted puede llamar al banco el lunes por la mañana para verificar los fondos y yo recojo el anillo el lunes por la tarde ", dijo.

En la mañana del lunes, el joyero llamó por teléfono al anciano y dijo: "Señor, no hay dinero en esa cuenta."

"Ya lo sé-dijo el viejo-, pero si quiere le explico como pasé el fin de semana !!!!"

No todas las personas mayores son seniles

 

[eufrasia]

pa lo que juegan al gorf ese

Un jugador estuvo involucrado en un terrible accidente de coche y fue trasladado de urgencia al hospital. el cirujano apareció para verlo. "Tengo buenas noticias y malas noticias." dice el cirujano.

"La mala noticia es que hay que amputarle el brazo derecho!"

"Oh Dios, no!" exclamó el hombre. "Mi golf se ha acabado! Por favor, doctor, ¿cuál es la buena noticia?"

"La buena noticia es que tengo otro para sustituirlo, pero es el brazo de una mujer! Que voy a necesitar su autorización antes de seguir adelante con el trasplante"

"No te lo pienses doc, con tal de que pueda jugar al golf otra vez...."

La operación fue bien y un año más tarde el hombre estaba en el campo de golf cuando se topó con el cirujano.

"Hola, ¿cómo va el nuevo brazo?" pregunta el cirujano.

"Simplemente genial", dice el hombre de negocios. "Estoy jugando el mejor golf de mi vida. Mi nuevo brazo tiene un toque mucho más fino y mi juego realmente ha mejorado".

"Eso es grandioso." , dijo el cirujano.
"No sólo eso, continuó el jugador de golf," Mi letra ha mejorado, he aprendido a coser mi propia ropa e incluso hago pintura de paisajes a la acuarela. "

"Increíble!" , dijo el cirujano, "Estoy tan contento de oír el trasplante fue un éxito tan grande. Me alegro de que no tenga efectos secundarios."

"Bueno, sólo un problema", dijo el golfista, "cada vez que tengo una erección, también me da dolor de cabeza...

 

[eufrasia]

humor USA

Dos caimanes estaban sentados al lado de un laguito en un campo de golf donde van a jugar muchos politicos americanos, a lo lejos se ve a bush con un hierro-7 dandole nel bocho a un iraki, uno de los caimanes es como el doble del otro de grande.

el más chico se volvió al más grande y dice:

no entiendo porque en la familia de ustedes son mas grandes que nosotros, cuando mis hijos eran chicos eran iguales de tamaño que los tuyos

weno, a ver, dice el caiman grande, que les das de comer a tus hijos?

politicos, les damos de morfar politicos, dice el caiman chico, igual que ustedes

y donde los agarran? pregunta el caiman grande

vamos ahi al aparcamiiento (ese que dice "viva el capitalismo") esperamos al lado de los Lexus, los Mercedes y eso, a que desbloqueen la puerta, los agarramos de una pata, los sacudimos para limpiarlos un poco de la suciedad y los morfamos !!! dice el caiman chico y se le cae la baba

ah !!! dice el caiman grande, ahora entiendo lo que les pasa, ustedes estan subalimentados !!! un politico sin suciedad no es nada !!! no tiene sustancia, si los limpias mucho queda nada mas que el agujero del culo y un maletin

 

[eufrasia]

Un hombre y su mujer van al dentista.

El hombre dice: "Doctor, estoy en un apuro. Tengo dos amigos sentados en mi coche esperando para ir a jugar golf, así que olvídese de la anestesia. No tengo tiempo para esperar a que haga efecto "

El dentista dijo para sí: "¡Dios mío, esto es sin duda un hombre muy valiente."

El dentista le pregunta: "¿Qué diente es señor?"

El hombre se volvió hacia su esposa y dijo, "Abre la boca y enseñale"

 

[eufrasia]

es que toy difrazá

Eufrasia ... te conozco , no sé me suenas

 

[txitxarro]

Una visita de cortesía ??