chistes

[txitxarro]

Un veterano doctor que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por casi toda su vida, finalmente se jubiló.

En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se
desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras
anticonceptivas.

- "Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS
ANTICONCEPTIVAS?"

- "Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche".

- "Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir".

Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una
palmadita en su brazo y le dijo:

- "Sí, mi querido dóctor, eso ya lo sé... Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...!!!"

 

[massimo]

Un profesor de basica, le pregunta a su alumno gitano de 10 años: "A ver, Joselito, cuantos continentes existen?"
Joselito, pesativo dice: "Pues mi se el de Alcobendas, el del sentro, el dil poligono..... pero pa mi que usted siñor profisor, no esta muy puesto en la materia, porque pa mi que los continentes ya se llaman carrefures......"

 

[txitxarro]

EL PASTOR


Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ´cubrirlas´. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y. ale !!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!

 

[eufrasia]

Una brillante, hermosa mañana de domingo, todos en la pequeña ciudad de Johnstown se levantaron temprano y fueron a la iglesia local. Antes de iniciado el servicio, la gente del pueblo estaban sentados en sus bancas y hablando sobre sus vidas, sus familias, etc De repente, Satanás se apareció en la parte delantera de la iglesia. Todo el mundo empezó a gritar y correr por la entrada principal, se atropellaban unos a otros en un esfuerzo desesperado por escapar de la encarnación del mal.

Pronto todo el mundo fue evacuado de la iglesia, salvo por un anciano que estaba sentado tranquilamente en su banco, sin moverse, que parecia olvidar el hecho de que el máximo enemigo de Dios estaba en su presencia.
Ahora bien, esto confunde a Satanás un poco, así que se acercó al hombre y le dijo: "¡Hey! ¿No sabes quién soy?"

El hombre respondió: "Sí, sí lo sé."
Satanás le preguntó: "¿No tienes miedo de mí?"
"No, seguro que no", dijo el hombre.
Satanás con una cierta preocupación le preguntó, "¿Por qué no tienes miedo de mí?"

El hombre respondió con calma: "He estado casado con tu hermana durante 35 años."

 

[pampero]

Reunión de Psicoterapia de grupo.


Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es
su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me
gusta que la gente esté sana.

- El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque
me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy
lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me
enloquece tener sexo con mujeres.


- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y
hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,
pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

 

[pampero]

:La mujer de 47 años desnuda, mira a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

 

[seikcrono]

como se dice guardi civil en holandes

como se dice guardi civil en holandes ,,,,,,,, vaderdverde,saludos para todos jajaja

 

[CARNITRON]

Van de verde

 

[Aevum]

deberiamos tener un hilo de chistes malos, no ?

 

[pampero]

MAL CARÁCTER

Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra a una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.


El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?



La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:



Por supuesto que no son gemelos boludo!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?

¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!



El encargado muy tranquilamente le contesta...


No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que a Ud., con el carácter que tiene...
.......Se la hayan follado dos veces...!!!

 

[pampero]

Chiste viejo adaptado para la ocasión.



Un aleman, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un tunel, se apagan las luces; en el medio del tunel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el aleman con cinco dedos marcados en la cara.
El aleman piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la
señorita, esta se confundio y me pego el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El aleman le quiso tocar una teta a la señorita, esta se ofendio y le pego un cachetazo"
La tetona piensa: "El aleman me quiso tocar una teta, se
confundio y se la toco a la vieja, esta se ofendio y le pego un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro tunel asi le doy otro cachetazo a este aleman hijo de puta que nos dejó afuera del mundial.

 

[pampero]

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!

 

[pampero]

Una mujer abandona a su pareja y le deja la siguiente nota:
LO QUE AYER NOS UNIO,
HOY.
NO-SE-PARA

 

[pampero]

Las uñitas.....!!!



En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: Un hermoso pastor alemán
y un doberman, igualmente grande y bello....

El pastor le pregunta al doberman:

-¿Por qué estás aquí?

-Bueno, a mí me van a sacrificar....

-Mieerda! ¿Y por qué?

-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

-Oye, ese no es motivo... ¿Y no te pueden perdonar?

-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

-¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?


-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas... me fui por detrás,
lo sujeté con mis patas y me lo comí.

-¡¡Nojodaaaa, hijueputa!!
¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!



-Nooo !!! mi dueño es gay, a mí solo me van a cortar las uñitas.

 

[pampero]

UN MONÓLOGO DEL GENIAL TATO BORES.....


“Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto... si éramos multimillonarios!
Ud. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas...
Sembraba una semillita de trigo y ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT... Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.

 

[eufrasia]

un tipo materialista

en una calle muy transitada un tipo aparca el porsche y abre la puerta para salir, y pasa un camion a toda hostia y se le lleva la puerta y el brazo izquierdo

viene un policia corriendo y el tipo esta gritando "mi porsche !!!! me va a costar un ojo de la cara 1!!!ª y el policia le dice "pero señor...no se preocupe por el coche...a usted se le llevo el brazo izquierdo, no le parece que es mas importante que la puerta del coche?"

y el tipo contesta "siiiiii otiaaaaa claroooooooooo MI ROLEX !!!!! ª

 

[Cabrillo]

Hacia mucho tiempo que no entraba en este hilo y me he descohonao. Eufrasia eres un crak.

Un general americano, uno ruso y uno español de bacile en una reunión del alto estado mayor de la OTAN.

El general americano:
Si todos nuestros aviones volasen a la vez, no se vería el cielo de Nueva York.

El general ruso:
Si todos nuestros barcos salieran a navegar a la vez, no se vería nada de agua en el Océano Atlántico.

El general español:
Pues al sargento Peláez de mi compañía se le pueden posar una docena de palomos en la pirula.

Ante tamaña heroicidad los generales se quedan pensativos y…

El general americano recapacita y contesta:
Bueno alo mejor he exagerado un poco... y realmente si que se puede ver algo de cielo de Nueva York entre avión y avión...

El general ruso un poco compungido y cabizbajo... quizás yo también he exagerado un poco... y es posible que si que se vea un poco de Océano Atlántico entre barco y barco.

A lo que el general español responde... bueno está bien... puestos a ser sinceros... al sargento Peláez también se puede ver un trozo de pirula entre palomo y palomo.

 

[massimo]

Cual es el animal con mas dientes del planeta?
El ratoncito Perez.

 

[acg]

Hoy me dieron un reloj SWATCH para presupuestar la reparación .

__ para empezar la reparación te sale 100 dólares

__ ¿pero si ni siquiera lo miraste , por que cuesta tanto?

__ por el trabajo de destaparlo . Es como si a un dentista le pidieras que te saque una muela por el culo

 

[pampero]

LOS ÁRBOLES NO TIENEN MÚSICA!!!
Un hombre que paseaba por un parque a la noche, vio a otro abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente al tronco.
Viendo esto, el hombre le preguntó:
-Disculpe, sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol -respondió el otro.
-Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar ?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-Y, bueno, a ver...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Rápidamente el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto, el celular y finalmente toda la ropa y se fue.
Horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó:
-Buen hombre, ¿qué le ocurrió?
Entonces le contó la historia de por qué se encontraba ahí. Cuando terminó, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo:
-Ay, cosita, realmente éste no es tu día...

 

[acg]

a preguntas tontas...

un hombre caminaba por la vereda de nochecita cuando se tropieza y cae dentro de una cámara séptica que estaba destapada . Trata de salir pero se resbala por ya saben que . En eso otro distraído tropieza y va a parar adentro .
recién caído __ Usted también se cayó ?

__ No . Yo vivo aquí .

 

[acg]

de película

Primer acto , un mozo baja las escaleras con un tinto

Segundo acto , un mozo baja las escaleras con un tinto

Tercer acto , un mozo baja las escaleras sin nada .

¿cómo se llama la película?

bajosintintos

 

[pampero]

Un hombre le dice a sus amigos:



Desde ayer me duele mucho el hombro creo que deberia ver a un doctor'.






Uno de sus amigos le dijo:

No es necesario, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho mas rapido y mas barato

que un doctor.

Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema,

y te va sugerir que puedes hacer para solucionarlo, ademas solo cuesta

$50 pesos.'

el hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.



Encontro la computadora

y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $50 pesos

en la ranura.

La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego de una pequeÑa pausa,

por una ranura salio

un papel que decia:

**** ud. Tiene hombro de tenista ****

**** frote su brazo con agua caliente y sal ****

* no haga esfuerzos fisicos de magnitud ****



**** en dos semanas va a estar mucho mejor!!!!!!!!



Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre se le

ocurrio si la computadora podria ser engaÑada.

Decidio probar si lo podia hacer y mezclo agua de la canilla, un poco de pis de su perro y un poco de orina de su hija y de su mujer.

Para terminar se masturbo y puso semen en la extraÑa mezcla.

Fue a la farmacia, puso la muestra en el embudo y deposito los $50..



Despues de los sonidos y luces de rigor la maquina imprimio el siguiente analisis:

**** su agua tiene salmonelas

comprese un purificador ****

**** su perro tiene parasitos peligrosos llevelo al veterinario ****

**** su hija se droga con coca llevela a rehabilitacion ****

**** su esposa tiene 2 semanas de embarazo,

pero usted es infertil, consigase un buen abogado ****

**** y si no se deja de masturbar nunca le va a dejar de doler el

brazo..



Lo que es la tecnologÍa

 

[acg]

La técnica es lo imprtante

Los otros días fuí a escuchar un toque de bandas.

La primera tenía instrumentos nuevecitos, relucientes pero sonaba horrible .

La siguiente tenía un parche en el bombo , el puente de la guitarra desencolado y al trombón le faltaba una válvula.

Esta sonaba peor .

 

[marcor]

¿Qué pondrá Samuel Eto en su lápida?

Samuelto