-
El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.
J
joseq
Forer@ Senior
Sin verificar
Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 50 años. De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, bonita, elegante, distinguida y sin querer, mve encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 25 años.
Tomamos unas copas más, un lindo acercamiento, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije: NO, (muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte, me invito y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más!!!)
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW...
Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando la belleza sensual de la hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista ...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- ”Mamaaaaá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”
Tomamos unas copas más, un lindo acercamiento, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije: NO, (muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte, me invito y fuimos para su departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más!!!)
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW...
Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardiaco imaginando la belleza sensual de la hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista ...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- ”Mamaaaaá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”
Iselmejor
Forer@ Senior
Sin verificar
Es un poco largo pero muy bueno.................
Asunto: PROGAMA CON ERROR.
A: ENCARGADO DE SOPORTE TECNICO
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA:
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte.
Servicio Técnico
Asunto: PROGAMA CON ERROR.
A: ENCARGADO DE SOPORTE TECNICO
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA:
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte.
Servicio Técnico
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
El Papa va a subir a la limusina y le dice al chófer que nunca manejó y que lo dejara probar . A disgusto el chófer accede y se pasa al asiento de atrás . El papa va por las calles manejando a lo loco hasta que lo detiene un inspector de tránsito . El funcionario ve la cosa complicada y llama por teléfono al inspector principal
__ acabo de detener a un conductor que manejaba sin libreta
__ deténgalo y llévelo a la comisaría
__ no puedo porque es alguien muy importante
__ ¿ es el intendente ? ¿ algún ministro ?
__ no sé pero el que conduce es el Papa asi que el pasajero debe ser Dios .
__ acabo de detener a un conductor que manejaba sin libreta
__ deténgalo y llévelo a la comisaría
__ no puedo porque es alguien muy importante
__ ¿ es el intendente ? ¿ algún ministro ?
__ no sé pero el que conduce es el Papa asi que el pasajero debe ser Dios .
Olentzero
Forer@ Senior
Sin verificar
Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa ganaba 500.000 euros.
Lo has hecho muy bien hasta ahora - le dice Carlos Sobera - pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?
Aupi - dice Iñaki -, ¡Vamos allá!
¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?
A: Gorrión B: Tordo
C: Urraca D: Cuco
Joder, no tengo ni idea, - dice Iñaki, - usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.
Aupi Iñaki, si fásil fásil ya es - dijo Patxi, - Dile que el Cuco es.
¿Y estás seguro o así?
¡Claro que estoy seguro, ayvalahostia!
Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "voy a poner la D, El Cuco"
¿Es tu última respuesta? - le dice Sobera - Aupa que si - le responde Iñaki -.
¿Seguro, no querrás cambiarla?, mira que puedes perder 500.000 euros, aún puedes plantarse, que contestas?
Marca la D "El Cuco", ya de una vez Carlos.
::::
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
¡¡El Cuco es la respuesta correcta !! ¡¡¡¡¡Iñaki, ha ganado un millón de euros!!!!!
La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en un bar de Azpeitia.
Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"
¡¡¡Porque vive en un reloj, la hostia!!!
Lo has hecho muy bien hasta ahora - le dice Carlos Sobera - pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?
Aupi - dice Iñaki -, ¡Vamos allá!
¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?
A: Gorrión B: Tordo
C: Urraca D: Cuco
Joder, no tengo ni idea, - dice Iñaki, - usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.
Aupi Iñaki, si fásil fásil ya es - dijo Patxi, - Dile que el Cuco es.
¿Y estás seguro o así?
¡Claro que estoy seguro, ayvalahostia!
Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "voy a poner la D, El Cuco"
¿Es tu última respuesta? - le dice Sobera - Aupa que si - le responde Iñaki -.
¿Seguro, no querrás cambiarla?, mira que puedes perder 500.000 euros, aún puedes plantarse, que contestas?
Marca la D "El Cuco", ya de una vez Carlos.
::::Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
¡¡El Cuco es la respuesta correcta !! ¡¡¡¡¡Iñaki, ha ganado un millón de euros!!!!!
La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en un bar de Azpeitia.
Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"
¡¡¡Porque vive en un reloj, la hostia!!!
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
Un automovilista circulaba frente un manicomio y siente un golpe en en una rueda . Al bajar constata que había perdido los cuatro tornillos de una llanta . Da vueltas y vueltas sin saber cómo solucionar el problema , hasta que del edificio de enfrente lo lama un hombre y le dice : " si retira un tornillo de cada rueda , obtiene tres para la que le está faltando " . El automovilista , sorprendido , le pregunta
__ Usted trabaja en el manicomio ?
__ No yo soy interno .Pero estoy aquí por loco y no por bobo .
__ Usted trabaja en el manicomio ?
__ No yo soy interno .Pero estoy aquí por loco y no por bobo .
C
chuchi
Baneado
Sin verificar
PERDONE... ¿ES UD. ESPAÑOLA?
Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por LA GRA VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y D.N.I... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano ESPAÑOL, gracias por este
país tan bello que es ESPAÑA". La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
"Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua"
El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
"¿ Es ud.. ESPAÑOLA?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer:
"¿y dónde están los ESPAÑOLES? " La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!
Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por LA GRA VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
"Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y D.N.I... gracias."
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'
El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano ESPAÑOL, gracias por este
país tan bello que es ESPAÑA". La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador"
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
"Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...." La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua"
El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
"¿ Es ud.. ESPAÑOLA?"
La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer:
"¿y dónde están los ESPAÑOLES? " La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!
OSOBELIX
De la casa
Sin verificar
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJA
GENIALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
OSTIA PIPPO
que bueno
me has dao de lleno, ya lo sabes
a algunos mantenidos no los soporto
que realidad tan graciosamente repugnableeeeeeeee
ostiá, con este te debo una:
cullonnnnnnnnnnnnnnnnnns, que bó
se lo voy a contar a mi mdd ya mimmmo
JAJAJAJAJAJAJA
GENIALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
OSTIA PIPPO
que bueno
me has dao de lleno, ya lo sabes
a algunos mantenidos no los soporto
que realidad tan graciosamente repugnableeeeeeeee
ostiá, con este te debo una
:cullonnnnnnnnnnnnnnnnnns, que bó
se lo voy a contar a mi mdd ya mimmmo
Última edición:
C
competti
Novat@
Sin verificar
Va uno de Huesca a visitar el Pilar con un mono y ve que en un cartel pone "prohibido animales" por lo que le dice a una chica que había en la entrada:
-Por favor, ¿No te importará cuidarme al mono? Es que vengo de propio desde Huesca a ver el Pilar y he leido que no se puede acceder con animales, y con la ilusión que me hacía, solo será un momento...
La chica accede y se queda en la entrada con el mono, al rato se acerca un amigo y le pregunta:
-Oye, ¿Y esto?
-Ya ves, de uno de Huesca...
-¿Y no pensaste en abortar...?
-Por favor, ¿No te importará cuidarme al mono? Es que vengo de propio desde Huesca a ver el Pilar y he leido que no se puede acceder con animales, y con la ilusión que me hacía, solo será un momento...
La chica accede y se queda en la entrada con el mono, al rato se acerca un amigo y le pregunta:
-Oye, ¿Y esto?
-Ya ves, de uno de Huesca...
-¿Y no pensaste en abortar...?
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
norte/sur
Terminada la guerra de secesión en Estados Unidos , un sureño tenía a todos hastiados con su cantinela : __ si hubiéramos tenido algunos soldados más , habríamos ganado la guerra los sureños .
Cuando se entera el General Grant le dice : __ Te conviertes en soldado de la Unión o sino en una hora te fusilamos .
Antes del plazo el hombre se había convertido en soldado de la Unión y le preguntan que opinaba ahora de la guerra : __ creo que si esos rebeldes hubieran tenido algunos soldados más , habríamos perdido la guerra.
Terminada la guerra de secesión en Estados Unidos , un sureño tenía a todos hastiados con su cantinela : __ si hubiéramos tenido algunos soldados más , habríamos ganado la guerra los sureños .
Cuando se entera el General Grant le dice : __ Te conviertes en soldado de la Unión o sino en una hora te fusilamos .
Antes del plazo el hombre se había convertido en soldado de la Unión y le preguntan que opinaba ahora de la guerra : __ creo que si esos rebeldes hubieran tenido algunos soldados más , habríamos perdido la guerra.
atruender
Milpostista
Sin verificar
RECETA DE COCINA:
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos..
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico....
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos..
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico....
pampero
Forer@ Senior
Sin verificar
-
Después de una consulta a la ministro de defensa, la República Argentina le envía un mensaje a la República Popular China:
“Chinos de mierda: Les declaramos la guerra; tenemos 75 tanques, 50 aviones funcionando, 5 barcos de guerra que navegan y 5.200 soldados."
Los chinos les contestan:
“Aceptamos la declaración.
Tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7.900 barcos
y veinticinco millones de soldados."
A lo que los argentinos les contestan:
“Retiramos declaración de guerra.
No tenemos suficiente alojamiento para los prisioneros.
Después de una consulta a la ministro de defensa, la República Argentina le envía un mensaje a la República Popular China:
“Chinos de mierda: Les declaramos la guerra; tenemos 75 tanques, 50 aviones funcionando, 5 barcos de guerra que navegan y 5.200 soldados."
Los chinos les contestan:
“Aceptamos la declaración.
Tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7.900 barcos
y veinticinco millones de soldados."
A lo que los argentinos les contestan:
“Retiramos declaración de guerra.
No tenemos suficiente alojamiento para los prisioneros.
C
chuchi
Baneado
Sin verificar
PRIMER DÍA DE CLASE EN ESPAÑA. (Año 2020)
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
Mecanico
Habitual
Sin verificar
De Bilbo
He hablado con un amigo bilbaino y me he ha contado este chiste:
Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara
-Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.
Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.
Que paséis un buen día
He hablado con un amigo bilbaino y me he ha contado este chiste:
Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara
-Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.
Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.
Que paséis un buen día
Mecanico
Habitual
Sin verificar
C
chuchi
Baneado
Sin verificar
25 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"Misión cumplida"
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"Misión cumplida"
Kamov
Forer@ Senior
Sin verificar
Dos vascos que se encuentran en la calle, y le dice uno a otro:
-Coño Patxi que de tiempo sin verte, ¿Que es de tu vida?
-Oye, pues no te digo que ayer me intentaron violar en el parque??
-Pues? Como paso?
-Joder, me agache a recoger una moneda del suelo, y zas, me la metieron por el culo.
-Coño¡¡¡ Y tu que hicistes?
-Que iba a hacer?? Aprete y me lo lleve a Comisaria...
Un saludo
-Coño Patxi que de tiempo sin verte, ¿Que es de tu vida?
-Oye, pues no te digo que ayer me intentaron violar en el parque??
-Pues? Como paso?
-Joder, me agache a recoger una moneda del suelo, y zas, me la metieron por el culo.
-Coño¡¡¡ Y tu que hicistes?
-Que iba a hacer?? Aprete y me lo lleve a Comisaria...
Un saludo
