phrack1976
Forer@ Senior
Sin verificar
Acá hay otro artículo de Jeremy Clarkson. Empieza con una introducción donde cuenta que se le rompió el reloj, y que no cree que pueda darse el lujo de llevarlo a arreglar, ya para él, que andar sin reloj es como andar por ahí sin pantalones. Luego comenta que tiene un backup, un reloj que le regaló su mujer, pero que no puede leer la esfera correctamente. Es por eso que considera comprarse uno.
Y continúa:
"Esto me lleva al mayor problema que he encontrado en mi expedición para encontrar una nueva pieza. Hay un mundo de opciones pero todo es increíblemente caro y con un universo de funciones que nadie podría llegar a necesitar.
He volado en un caza F-15 y en ningún momento de los 90 minutos que duró el vuelo pensé: "Jo... me gustaría que mi reloj venga con altímetro para poder ver qué tan lejos del suelo me encuentro." Todos los aviones vienen con esos aparatos, montados en el tablero…
De manera similar, cuando estaba buceando en esos arrecifes en las Maldivas, en ningún momento pensé: “Oh, tengo que mirar mi reloj para ver que tan lejos de la superficie he llegado. Siendo tan atento al detalle, Dios me ha provisto de senos paranasales (los relacionados a la sinusitis), que ya realizan el trabajo de manera perfecta.
Se podría pensar que mis demandas son simples. No quiero que mi nuevo reloj abra botellas. No quiero que comparta las funciones de garrote y de láser. Sólo quiero algo que me diga la hora, no en Bangkok o en Los Angeles, sino aquí, ahora, claramente, robustamente y sin escándalo. Punto.
Pero no es punto final. Verás, en los últimos meses alguien ha decidido que el reloj dice algo sobre el hombre. Y que teniendo la pieza correcta, es tan importante como tener el cabello correcto, o los nombres correctos para tus hijos, o el automóvil correcto.
El otro día durante la cena, alguien se inclinó delante de un desconocido y dijo: “¿Es un Monte Carlo?” Aparentemente era uno, y rápidamente todos estaban susurrando y cabeceando de pura admiración. Excepto yo. No tenía ni idea lo que era un Monte Carlo.
Y si, tenemos a James May, mi colega de Top Gear, que tiene una colección de relojes. Si, una colección. Pero a pesar de ello, se ha gastado una decena de miles de libras esterlinas en un reloj hecho por IWC. Ahora que sé aproximadamente lo que gana y por lo tanto sé qué porcentaje de su salario se quemó en ese reloj, pienso: en términos médicos, tiene que estar loco.
Resulta ser que, sin embargo, este IWC, desde un punto de vista general, es en realidad bastante barato. Hay relojes que cuestan decenas o centenas de miles de libras. Y yo no puedo ver el porqué.
Excepto, claro, que puedo. Timex puede venderte un reloj fiable que tiene retroiluminación para el cegato, una brújula, un cronógrafo y una herramienta para reiniciar submarinos nucleares que han sido hundidos, todo eso por £29,99. Y eso es porque el logo dice Timex. Que es otra manera de decir que no tienes estilo, ni sentido del cool, y que probablemente manejas un Hyundai.
Para justificar los precios estratosféricos que hoy en día cobran, todas las casas relojeras se autobautizan con nombres de idiotas, como por ejemplo Gilchrist & Soames, y todas aseguran que vienen fabricando relojes para pilotos caza y comandantes de transbordadores espaciales y gente que se gana la vida tirándose en paracaídas desde bombas atómicas hacia lanchas motoras. Aún más, todas aseguran que vienen haciendo esto en chozas en lejanas aldeas suizas, durante los últimos 6000 años.
Y me pregunto: ¿cuántos artesanos hay en las montañas? Millones, por lo que parece.
Breitling no deja de repetir sobre cómo hizo instrumentos de aviones históricamente importantes. ¿Y qué? Los suizos también almacenaron un montón de, históricamente importantes, dientes de oro. No importa nada cuando estoy acostado en la cama, intentando saber si es medianoche o la hora de la levantarme.
Lo que sea, esas empresas relojeras te proporcionan esas chorradas del estilo de vida activo, y te muestran imágenes de pensionistas suizos en chaquetas marrones, meticulosamente ensamblando mecanismos con pincitas, y entonces te enchufan algo que es más complicado que una regla de cálculo, y está hecho de uranio. O que es más grande y pesado que Fort Knox, y le quedaría ridículo hasta a Puff Diddy.
Creo que encontré una respuesta. Hay un reloj llamado Bell & Ross BR 01-92 que, de acuerdo a la propaganda, está hecho en Suiza con partes alemanas por una compañía que abastece al ejército estadounidense, y es usado por gente que se gana la vida siendo tiroteados desde las torretas de tanques Abrams M1 mientras montan jet-skis en llamas.
¿A quién le importa? Lo que me gusta es que es muy simple y tiene números grandes, lo que no sé es si es fiable o si la gente se ríe contigo en fiestas debido a él. ¿Alguien tiene uno? ¿Alguien sabe?"
He volado en un caza F-15 y en ningún momento de los 90 minutos que duró el vuelo pensé: "Jo... me gustaría que mi reloj venga con altímetro para poder ver qué tan lejos del suelo me encuentro." Todos los aviones vienen con esos aparatos, montados en el tablero…
De manera similar, cuando estaba buceando en esos arrecifes en las Maldivas, en ningún momento pensé: “Oh, tengo que mirar mi reloj para ver que tan lejos de la superficie he llegado. Siendo tan atento al detalle, Dios me ha provisto de senos paranasales (los relacionados a la sinusitis), que ya realizan el trabajo de manera perfecta.
Se podría pensar que mis demandas son simples. No quiero que mi nuevo reloj abra botellas. No quiero que comparta las funciones de garrote y de láser. Sólo quiero algo que me diga la hora, no en Bangkok o en Los Angeles, sino aquí, ahora, claramente, robustamente y sin escándalo. Punto.
Pero no es punto final. Verás, en los últimos meses alguien ha decidido que el reloj dice algo sobre el hombre. Y que teniendo la pieza correcta, es tan importante como tener el cabello correcto, o los nombres correctos para tus hijos, o el automóvil correcto.
El otro día durante la cena, alguien se inclinó delante de un desconocido y dijo: “¿Es un Monte Carlo?” Aparentemente era uno, y rápidamente todos estaban susurrando y cabeceando de pura admiración. Excepto yo. No tenía ni idea lo que era un Monte Carlo.
Y si, tenemos a James May, mi colega de Top Gear, que tiene una colección de relojes. Si, una colección. Pero a pesar de ello, se ha gastado una decena de miles de libras esterlinas en un reloj hecho por IWC. Ahora que sé aproximadamente lo que gana y por lo tanto sé qué porcentaje de su salario se quemó en ese reloj, pienso: en términos médicos, tiene que estar loco.
Resulta ser que, sin embargo, este IWC, desde un punto de vista general, es en realidad bastante barato. Hay relojes que cuestan decenas o centenas de miles de libras. Y yo no puedo ver el porqué.
Excepto, claro, que puedo. Timex puede venderte un reloj fiable que tiene retroiluminación para el cegato, una brújula, un cronógrafo y una herramienta para reiniciar submarinos nucleares que han sido hundidos, todo eso por £29,99. Y eso es porque el logo dice Timex. Que es otra manera de decir que no tienes estilo, ni sentido del cool, y que probablemente manejas un Hyundai.
Para justificar los precios estratosféricos que hoy en día cobran, todas las casas relojeras se autobautizan con nombres de idiotas, como por ejemplo Gilchrist & Soames, y todas aseguran que vienen fabricando relojes para pilotos caza y comandantes de transbordadores espaciales y gente que se gana la vida tirándose en paracaídas desde bombas atómicas hacia lanchas motoras. Aún más, todas aseguran que vienen haciendo esto en chozas en lejanas aldeas suizas, durante los últimos 6000 años.
Y me pregunto: ¿cuántos artesanos hay en las montañas? Millones, por lo que parece.
Breitling no deja de repetir sobre cómo hizo instrumentos de aviones históricamente importantes. ¿Y qué? Los suizos también almacenaron un montón de, históricamente importantes, dientes de oro. No importa nada cuando estoy acostado en la cama, intentando saber si es medianoche o la hora de la levantarme.
Lo que sea, esas empresas relojeras te proporcionan esas chorradas del estilo de vida activo, y te muestran imágenes de pensionistas suizos en chaquetas marrones, meticulosamente ensamblando mecanismos con pincitas, y entonces te enchufan algo que es más complicado que una regla de cálculo, y está hecho de uranio. O que es más grande y pesado que Fort Knox, y le quedaría ridículo hasta a Puff Diddy.
Creo que encontré una respuesta. Hay un reloj llamado Bell & Ross BR 01-92 que, de acuerdo a la propaganda, está hecho en Suiza con partes alemanas por una compañía que abastece al ejército estadounidense, y es usado por gente que se gana la vida siendo tiroteados desde las torretas de tanques Abrams M1 mientras montan jet-skis en llamas.
¿A quién le importa? Lo que me gusta es que es muy simple y tiene números grandes, lo que no sé es si es fiable o si la gente se ríe contigo en fiestas debido a él. ¿Alguien tiene uno? ¿Alguien sabe?"
Agrego la fuente original (link en la imágen) y el texto original, por si a alguien -herido por sus declaraciones- quiere hacer exégesis del mismo...
El artículo previo (donde le da palos a Rolex) se encuentra aquí: https://relojes-especiales.com/threads/jeremy-clarkson-el-de-top-gear-opina-sobre-relojes.333673/
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