Un muy buen chiste

[juanrock]

Chiste dedicado a todos los foreros y compañeros de bien comer, y estoy pensando en uno concretamente


-¡Uf!, estoy lleno, entre los entrantes, los embutidos, el pescado, la carne con setas, el Magnum de crianza, la empanada, el pisto con huevos y la fabada no puedo más. ¡¡Voy a reventar!!. ¡¡Un médico!!




-Coño compañero, métete los dedos en la boca y vomita.








-¡¡joder!!, ¡¡si me entrasen los dedos me comía un plátano!!.

 

[vilobi]

Chiste dedicado a todos los foreros y compañeros de bien comer, y estoy pensando en uno concretamente


-¡Uf!, estoy lleno, entre los entrantes, los embutidos, el pescado, la carne con setas, el Magnum de crianza, la empanada, el pisto con huevos y la fabada no puedo más. ¡¡Voy a reventar!!. ¡¡Un médico!!




-Coño compañero, métete los dedos en la boca y vomita.








-¡¡joder!!, ¡¡si me entrasen los dedos me comía un plátano!!.

Mira pa otro lao,que el platano no me va ,quedo libre de culpa..............jodio asturianu

 

[dudesplit]

"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.

Genial

 

[dudesplit]

Sin duda esa de Bilbao no es.

Me se uno de catalanes. Pero me da miedo ponerlo, que ya se sabe que están los ánimos encendidos y los catalanes no tienen tanto sentido del humor...

"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.

Pon tranqui si total ya...

 

[JuanjoG]

Pon tranqui si total ya...

Vale. Lo pongo.

Que nadie se ofenda que yo mismo soy medio catalán. Y amo Cataluña y sobre todo Barcelona.

Dicho esto, va el chiste:

Un canario en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.

El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.

El canario deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.

A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims.

Y el canario ni puto caso, como quien oye llover.

A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament.

Y el canario a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local.

Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.

A lo que el canario, sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle, contesta:
- Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando español.


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.

 

[cartun]

 

[fjho1]

-Cariño nunca me haces caso.
- Yo también te quiero

 

[SfS]

Pues mi pizza favorita es de atún, piña, jamón y pollo. ¿Tan raro soy?

No te ofendas, pero si. Indudablemente, si.

 

[JuanjoG]

No te ofendas, pero si. Indudablemente, si.

Si solo fuera por la pizza...


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.

 

[cartun]

 

[JuanjoG]

–¡Hombre, Descartes! ¿Cómo va eso?

–Disculpe, ¿le conozco?

–Ahí lo tienes, dudando metódicamente. Qué grande eres, jodío.


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.

 

[AbderramanII]

Aprovechando que ya es juernes...

 

[AbderramanII]

Otro, dedicado a los "autómatas"

Un hombre se encuentra con una lámpara, la frota y aparece un genio que le dice:
- Te concedo un deseo
El hombre entusiasmado le dice:
- No quiero volver a estar nunca enfermo
Y fue el genio y lo convirtió en autónomo

 

[cartun]

Ahì vamos. ..

 

[Kalessin]

Una pelea de gallos, se acerca uno y pregunta:
-Disculpa, Manolo, por curiosidad, ¿ese gallo es muy caro?
-¿Cuál, el rojo o el blanco?
-El rojo
-El rojo vale 600 €
-¿Y el blanco?
-600 €
-Y oye, es muy alto el gallo ese ¿no?¿cuánto mide?
-¿Cuál, el rojo o el blanco?
-El rojo
-El rojo mide Unos 32 cm.
-¿Y el blanco?
-Unos 32 cm
-Y es muy bueno el gallo ese peleando ¿no?
-¿Cuál el rojo o el blanco?
-El rojo ,el rojo.
-Pues sí, el rojo es muy bueno
-¿Y el blanco?
-Pues también
-Joder macho, me tienes hasta la polla ¿por qué cada vez que te pregunto me dices que si el rojo o el blanco y luego son iguales?
-Nos ha jodido, porque el rojo es mío
-¿Y el blanco?
-También

 

[Kalessin]

-¿Me das un beso?
-La verdad es que ma da algo de corte porque tengo novio; no teníamos que estar ni follando.

 

[alexrod]

En un pueblo de Donosti, un euskaldun (hablante del euskera) que vivía en un baserri (caserío) en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu.

- Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la gau (noche)?

- No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato).

- Ahí va, la ostia!!!! ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato.

- Bueno, está bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba.

- Agur (adiós) Patxi.

Joseba coge el gato y se dirige a su caserío.

Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.

- ¡¡¡JOSEBAAAAA!!! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara.

- Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?...... ¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco el hijo-puta.

Enviado desde mi LG-D802

 

[AbderramanII]

En un pueblo de Donosti, un euskaldun (hablante del euskera) que vivía en un baserri (caserío) en la ladera de un mendi (monte) llega a la tienda del herri (pueblo) en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.

- Aupa Joseba, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Patxi, ¡qué mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la última a Izaskun, la del baserri Maitetxu.

- Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la gau (noche)?

- No te preocupes hombre, yo te presto mi katu (gato).

- Ahí va, la ostia!!!! ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría más bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato.

- Bueno, está bien. Eskerrik asko (gracias) Joseba.

- Agur (adiós) Patxi.

Joseba coge el gato y se dirige a su caserío.

Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Joseba con la cara desfigurada por los arañazos del gato.

- ¡¡¡JOSEBAAAAA!!! ¡¡Me cago en la puta!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara.

- Pero Patxi, ¿qué ha pasado pues? Si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?...... ¡¡La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco el hijo-puta.

Enviado desde mi LG-D802

El chiste es bueno, pero la clase de euskera es magistral; digna de Euskaltzaindia (el equivalente euskaldun de la RAE) Aunque si hacía tanto frío, igual en vez de Donosti era Siberia-Gasteiz ¿verdad JuangoG?

 

[JuanjoG]

El chiste es bueno, pero la clase de euskera es magistral; digna de Euskaltzaindia (el equivalente euskaldun de la RAE) Aunque si hacía tanto frío, igual en vez de Donosti era Siberia-Gasteiz ¿verdad JuangoG?

Eso mismo pensé yo al leerlo.
Por suerte para los donostiarras, la temperatura allí es bastante templada comparada con la que sufrimos en el sur.


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.

 

[cduran]

Este hilo de chistes esta buenisimo.

Solo una cosa, y lo digo sin ganas de formar problema, si ya hay un hilo de chistes en chincheta, no seria mejor poner los chistes ahi?

Alla tambien hay unos muy buenos. :

 

[JuanjoG]

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja,que no queda lejos.

De camino pasa por la ferretería y compra un balde y un bote de pintura. Allí se encuentra con un colega que le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora el granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa como hacer, se le acerca caminando una mujer madura y le pregunta como llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga con gusto la acompañaría.

La señora le dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano, te pones una gallina debajo de cada brazo y levas el ganso con la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y empieza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
Conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un Kilómetro.

La señora lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mi?

Pero señora! Aun cuando quisiera ¿cómo lo hago? Llevo un balde, un bote de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

-Pues pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas el bote de pintura encima para que no escape y Las gallinas TE LAS AGUANTO YO JODER, QUE NO TENÉIS INICIATIVA!!!!!!!


"Tengo gustos muy simples. Me siento satisfecho con lo mejor".
Oscar Wilde.

 

[juanrock]

Un guapo y su motaza van por la sierra haciendo "curvas".

A la entrada de un pueblo se para la moto. El motero entra en el pueblo llevando la moto del manillar.

pregunta. ¿Hay algún mecánico en el pueblo?


le responde un anciano, "sólo está el Remigio, fabrica y repara chisqueros (mecheros de chispa).


allá se va el motero tirando de su moto




hola señor, "aquí le traigo la moto para que la vea"



¿qué le pasa?





que se ha parado





¿tiene gasolina?





si, claro,






pues entonces............................va a ser la piedra.

 

[acg]

Ese cuento de granjeros, muy bueno por cierto, me hace acordar el de un matrimonio maduro que recorría su terreno. En determinado momento el esposo le dice a su esposa:

_ ¿ recuerdas esta cerca ?. Recostados en ella hicimos por primera vez el amor.

_ ! como me voy a olvidar ! Volvamos a hacerlo!!!

Luego del acto el marido reflexiona:

_ Cuando lo hicimos la primera vez no te movías y gritabas tanto como ahora.

_ Lo que pasa es que hace 50 años no había cerca eléctrica...

 

[maykelnaig]

Buenisimo

 

[maykelnaig]

Otro que llora.