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El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.
- Estado
tertuliano
De la casa
Sin verificar
Un *médico gallego* se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: *"Le curamos cualquier enfermedad por 20€, garantizado. Si no podemos, le damos a Usted 100€"*.
*Un abogado muy listo* ve la oportunidad de ganar 100€ y entra a la clínica.
*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_
*El Médico gallego* dice: _"Enfermera, traigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_
*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ [emoji37]
*El Médico gallego* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Déme 20€"_
*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_
*El Médico gallego:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_
*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_
*El Médico gallego:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme 20€"_
*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_
*El Médico gallego:* _"Amigo... para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de 100€"_
*El Abogado:* _"No sabes nada, esto es un billete de 10€"_
*El Médico gallego:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme 20€"_[emoji385]" [emoji322][emoji122][emoji2]
*¡¡¡No hay forma de joder a un gallego, envíalo a quien quieras jajajajaja !!*[emoji109][emoji109][emoji109][emoji23][emoji23][emoji23]
*Un abogado muy listo* ve la oportunidad de ganar 100€ y entra a la clínica.
*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_
*El Médico gallego* dice: _"Enfermera, traigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_
*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ [emoji37]
*El Médico gallego* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Déme 20€"_
*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_
*El Médico gallego:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_
*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_
*El Médico gallego:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme 20€"_
*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_
*El Médico gallego:* _"Amigo... para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de 100€"_
*El Abogado:* _"No sabes nada, esto es un billete de 10€"_
*El Médico gallego:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme 20€"_[emoji385]" [emoji322][emoji122][emoji2]
*¡¡¡No hay forma de joder a un gallego, envíalo a quien quieras jajajajaja !!*[emoji109][emoji109][emoji109][emoji23][emoji23][emoji23]
acg
Forer@ Senior
Sin verificar
efectos especiales. atetii joligud....
https://www.facebook.com/100009028348954/videos/1859770797667180/
https://www.facebook.com/100009028348954/videos/1859770797667180/
Frgarcia
Milpostista
Sin verificar
AbderramanII
Reina Mora
Sin verificar
Si alguien esta interesado en adoptar un Boxer blanco, con manchas color café que me lo diga.Lo habían dejado en un contenedor y tendrá cosa de un mes según me han dicho al verlo.Estamos buscándole un dueño que lo quiera.
Os paso la foto para que lo veáis
Joooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, con razón mi MDD dice que soy tremendamente "gullible"
AbderramanII
Reina Mora
Sin verificar
Puede, pero seguro que no todos pensando "qué buena idea ha tenido Fr, colocarlo en el hilo de los chistes para que tenga más difusión"
Como ves, tengo poco remedio
Confirmado. El coraje no es cuestión de tamaño. Bien por el perrito 
mortu
De la casa
Sin verificar
Dos pescadores en la costa de Malpica, después de día y medio sin dormir, compartiendo cebo, conversación, remojones, sueño. De esos que es mas pasión que afición.
- Oye, ¿qué ha sido de tú novia?
- ¿Marga? Lo dejamos hace dos meses. Ahora salgo con Eva.
- ¿Y qué tal? Será guapa.
- Más bien no. Es bizca, coja de una pierna, tiene un muñón por mano derecha, le faltan 14 piezas dentales, una berruga en la nariz,...
- Coño, si la otra había sido Miss Helsinki 8 años seguidos... Al menos, estará preparada.
- Pues no. Prácticamente es analfabeta.
- Joder, pero si la otra había sacado "cum laude" en Harvard en Derecho Internacional. Al menos, tendrá buenos modales, ¿no?
- Pues no. No la puedo sacar de casa. Tiene flatulencia permanente, no para de eructar, escupe continuamente en el suelo, se saca las velas, es más bruta que un arao. Me contesta en público, ha llegado a pegarme.
- Coño macho, si la otra era absolutamente deliciosa en el trato. Oye, ¿es que folla como una máquina, no?
- Pues la verdad es que nada de nada. Me hago más pajas que cuando tenía 14 años.
- Cagoennnñn la leche. Pero si decías que la otra en la cama era una bomba.
¡¡¡Ya no me aguanto más!!! ¿me puedes decir de una puta vez que cojones viste en esta tía?
- Que me caga unas lombrices cojonudas para la lubina, tú.
- Oye, ¿qué ha sido de tú novia?
- ¿Marga? Lo dejamos hace dos meses. Ahora salgo con Eva.
- ¿Y qué tal? Será guapa.
- Más bien no. Es bizca, coja de una pierna, tiene un muñón por mano derecha, le faltan 14 piezas dentales, una berruga en la nariz,...
- Coño, si la otra había sido Miss Helsinki 8 años seguidos... Al menos, estará preparada.
- Pues no. Prácticamente es analfabeta.
- Joder, pero si la otra había sacado "cum laude" en Harvard en Derecho Internacional. Al menos, tendrá buenos modales, ¿no?
- Pues no. No la puedo sacar de casa. Tiene flatulencia permanente, no para de eructar, escupe continuamente en el suelo, se saca las velas, es más bruta que un arao. Me contesta en público, ha llegado a pegarme.
- Coño macho, si la otra era absolutamente deliciosa en el trato. Oye, ¿es que folla como una máquina, no?
- Pues la verdad es que nada de nada. Me hago más pajas que cuando tenía 14 años.
- Cagoennnñn la leche. Pero si decías que la otra en la cama era una bomba.
¡¡¡Ya no me aguanto más!!! ¿me puedes decir de una puta vez que cojones viste en esta tía?
- Que me caga unas lombrices cojonudas para la lubina, tú.
Juan1564
Baneado
Sin verificar
G
Guanadus
Novat@
Sin verificar
[FONT="]Dos locos están planeando escapar del manicomio.[/FONT][FONT="]- “Si la pared es baja la saltamos, ¿vale? Y si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
-¡¡Ok, entendido!! ?[/FONT][FONT="]Y se van a escapar. A las tres horas vuelven muy tristes y otro loco les pregunta: [/FONT][FONT="]- Oye, ¿¿no os ibais a escapar??[/FONT][FONT="]- Sí, pero no se podía. ¡¡NO HABÍA PARED!![/FONT]
-¡¡Ok, entendido!! ?[/FONT][FONT="]Y se van a escapar. A las tres horas vuelven muy tristes y otro loco les pregunta: [/FONT][FONT="]- Oye, ¿¿no os ibais a escapar??[/FONT][FONT="]- Sí, pero no se podía. ¡¡NO HABÍA PARED!![/FONT]
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