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El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.
- Estado
P
PEPELIZA
Milpostista
Sin verificar
Unai que va por el desierto moribundo, arrastrándose, deshidratado, bajo un sol abrasador, reptando sobre la ardiente arena... y de repente ve pasar un camión en el que dice: coca cola! coca cola! beba coca cola!
En esto que se incorpora, haciendo un esfuerzo sobrehumano, y grita: ¡yo bebo lo que me sale los cojones!
En esto que se incorpora, haciendo un esfuerzo sobrehumano, y grita: ¡yo bebo lo que me sale los cojones!
Humphrey
De la casa
Sin verificar
CATALAN SOLICITA CREDITO.
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Dagofa
Centoleiro
Verificad@ con 2FA
Ostis..., que listo el Jordi!!!!!!.
Y ..., eso cuando lo hizo?????.
Colará si yo lo hago este verano?????.
Bahhhhhh, el Jordi no pudo ser, que siempre coge el coche para irse de vacaciones.
manoloyloles
Baneado a petición popular
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JordiHer
Baneado
Sin verificar
Empezamos con los vascos, seguimos por los catalanes, y dónde acabaremos
......Que si, Manu, que ése del chiste no fui yo....yo soy peorrrrrrrrrrrr
Un abrazo a todos, por hacer de este hilo un genial para chistes...
"PEPELIZA", estás "sembrao", ayer, comiendo con mi hija y mi mujer, fuera tele, y con el ordenador en la mesa, contándole todos los chistes....fue la primera comida con risas del año....GRACIAS...
P
PEPELIZA
Milpostista
Sin verificar
Que si, Manu, que ése del chiste no fui yo....yo soy peorrrrrrrrrrrr
Un abrazo a todos, por hacer de este hilo un genial para chistes...
"PEPELIZA", estás "sembrao", ayer, comiendo con mi hija y mi mujer, fuera tele, y con el ordenador en la mesa, contándole todos los chistes....fue la primera comida con risas del año....GRACIAS...
Gracias, solamente hay que saber seleccionarlos y "condimentarlos" un pelín.
Hay otro hilo titulado "chistes" en el que he colgado una buena colección. Está iniciado por "tortuga", pero parece que no lo lee nadie......................
Dagofa
Centoleiro
Verificad@ con 2FA
Es que va muy lento.
JordiHer
Baneado
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Es que, excepto algunos, los de la capital de Catalunya, Terrassa, somos muy graciosos
P
PEPELIZA
Milpostista
Sin verificar
Campeonato mundial de fornicadores en Bilbao.
Un fabricante de preservativos patrocina el campeonato y reparte cajas a los participantes.
Un canadiense pide 3 cajas.
El campeón de Francia pide 5 cajas.
Se acerca la azafata al campeón de Euzcadi..... ¿Cuantas quiere usted?
Yo, ninguna..... no puedo con el olor a goma quemada.
Un fabricante de preservativos patrocina el campeonato y reparte cajas a los participantes.
Un canadiense pide 3 cajas.
El campeón de Francia pide 5 cajas.
Se acerca la azafata al campeón de Euzcadi..... ¿Cuantas quiere usted?
Yo, ninguna..... no puedo con el olor a goma quemada.
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PEPELIZA
Milpostista
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Se abre el telón y se ve a un tío esperando en la puerta del WC a que se desocupe. Fin del primer acto.
Se vuelve a abrir el telón y se ve a Aitor dentro de la cabina del WC sentado en la taza. Fin del segundo acto. (Se cierra el telón).
Se abre el telón y se ve la misma escena del acto primero.....
¿Título de la obra?
__________________
Termina Aitor.-
Se vuelve a abrir el telón y se ve a Aitor dentro de la cabina del WC sentado en la taza. Fin del segundo acto. (Se cierra el telón).
Se abre el telón y se ve la misma escena del acto primero.....
¿Título de la obra?
__________________
Termina Aitor.-
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PEPELIZA
Milpostista
Sin verificar
Van Patxi y Andoni en el coche haciendo eses con una tajada de espanto... y les para la Guardia Civil:
- A ver. Permiso para conducir...
- A ver Andoni, tira pal asiento de atrás, que este señor quiere conducir un rato.
Llega Joseba al bar en una Yamaha nueva impresionante.
-Anda..... ¿y esa moto?... le dice la cuadrilla.
-Es que, según venía, se me ha acercado una tía buenísima en la moto, se ha parado, se ha bajado, se ha desnudado y me ha dicho: Puedes tomar lo que quieras...........y me he quedado con la moto.........
-Has hecho bien Joseba, seguro que la ropa no era de tu talla.
- A ver. Permiso para conducir...
- A ver Andoni, tira pal asiento de atrás, que este señor quiere conducir un rato.
Llega Joseba al bar en una Yamaha nueva impresionante.
-Anda..... ¿y esa moto?... le dice la cuadrilla.
-Es que, según venía, se me ha acercado una tía buenísima en la moto, se ha parado, se ha bajado, se ha desnudado y me ha dicho: Puedes tomar lo que quieras...........y me he quedado con la moto.........
-Has hecho bien Joseba, seguro que la ropa no era de tu talla.
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