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Chistes

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  • #51
Bajan unos marcianos a la tierra, y se encuentran tirado un tricornio. Intrigados, lo examinan y se pregunta que puede ser, ¿Quizas un recipiente para guardar alimentos?, ¿quizas una prenda que otorga proteccion?. Hartos de conjeturar, uno de los marcianos se pone el gorro.
-¿Que crees que es?- Le pregunta el otro marciano-.
- Lo que es no lo se, pero me esta entrando una mala ost*a...

Lo que dice ICE, esto de contar chistes por escrito...
 
  • #52
Hay uno de un baturro que iba por la vía y no sé qué más. Es de mucha risa
 
  • #53
Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo. Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás cabronazo, has vuelto a mear en la nevera. EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO,,,,,,,,,,,,,,,jajajajajajajajajaja.
 
  • #54
Los mismos marcianos, paran en una gasolinera. Echan un vistazo, y se van echando leches a su planeta. Que tal el reconocimiento?, dice el Jefe.

No sé, pero estos terrícolas no hacen caso, y tienen una polla que se la cuelgan de la oreja...
 
  • #55
El colmo de un barbero es perder el tren por los pelos.
 
  • #56
El colmo de un sastre es tener un hijo botones y una hija americana.
 
  • #57
El colmo nde un dentista es sacarle una muela a la boca de una ria...
 
  • #60
Hombre, está bien. Ahora, tanto...
 
  • #61
A ver si el del baturro va a ser el del que va por la vía montado en un burro y dice chufla, chufla, y el tren no se aparta o algo asín. Es graciosísimo, pero es que yo los cuento muy mal. Pero tengo un primo en Córdoba que los borda y te partes la caja de reír y esas cosas. :huh:
 
  • #62
Que alguien cuelgue alguno de funcionarios...
 
  • #63
danubio dijo:
Que alguien cuelgue alguno de funcionarios...
Haz clic para expandir...

El animal más rápido del mundo: sale a las tres, y llega a las dos a comer a casa...

lostimage.jpg


Colgado :D
 
  • #64
Bueno, ¿Alguno mas ofensivo?:whist::
 
  • #65
Vá un borraco por la calle, y en camino se cruza con una tia:

(borracho) Adios FEA....

(Tia) y tú BORRACHO........

(borracho) si,,, pero a mi se me pasa mañana....


:-P
 
  • #66
Cómo cuentan los funcionarios

Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:

-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
 
  • #67
:clap::clap::clap::clap::clap::clap: Buenissimo... Bocata di Cardinale
 
  • #68
Un discapacitado fisico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar.A los pocos dias le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversacion:
Jefe: buenos dias, es don fulanito de tal.

Empleado: si, soy yo.
Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado fisico, no hace falta que venga hasta las 12:00.

Empleado: No, pero vera, yo lo unico que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testiculos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demas, a las 9:00.
Jefe: Ya, pero verá, es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos……….
 
  • #69
Ventanilla:

Perdone... por la tarde no trabajan, no?

No, no...cuando no trabajamos es por la mañana, por la tarde no venimos...

jijijijiji

lostimage.jpg
 
  • #70
Se reunen unos paletos en un bar y uno dice "llevo dias pensando en la cosa más rápida del mundo, ¿Que puede ser?"
"yo creo que es el sonido que va a tropecientos kilometros por segundo"
"que va a ser el sonido, es la luz que va a gramenauer kilometros por segundo"
"dejaros de gilipolleces, lo más rápido del mundo es la diarrea, ayer oigo k se me escapa un pedo, me levanto corriendo, enciendo la luz, y ya me habia cagado"
 
  • #71
Dos pasotas andando por la calle, y dice uno al otro:
-Tronco mira un reloj ahí tirado!!
Responde el otro:
Quietooo!! que es mío, es que se me "adelanta"!!
 
  • #72
A donde envían a los pilotos cuando estan sucios...
A la base
 
  • #73
Están dos pastusos (Equivalentes Colombianos de los Gallegos) en un avión,
en algún momento del viaje, el capitán dice:
"señores pasajeros, presentamos dificultades técnicas y uno de los motores se detuvo, sin embargo no se preocupen, contamos con 3 más y podremos llegar a nuestro destino"...
algún tiempo despues el capitán habla de nuevo diciendo:
"señores pasajeros, presentamos dificultades técnicas y un segundo motor se detuvo, sin embargo no se preocupen, contamos con 2 más y podremos llegar a nuestro destino"...
como es de esperarse, unos minutos más tarde el capitán anuncia la falla del tercer motor, en ese momento uno de los Pastusos le dice al otro:
"si se llega a dañar el cuarto motor, quedaremos parqueados el resto de la tarde".....
:-P
 
  • #74
Iban dos por un desierto y le dice el uno al otro: oye, tú; y reponde el otro:¿es a mí? Le dice el otro. Era en un desierto y no había nadie más, por eso da mucha risa que el otro le diga "¿es a mí?". El "tú" del primero también da risa, pero menos. Claro, al ser en un desierto, ya se sabe...
 
  • #75
No, en el que digo yo salían putas y un sargento de la Legión; no va a ser ese que dices tú. Pero era de mucha risa. Sí que es verdad que los de Córdoba tienen gracia, eso sí.
 
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