Ayuda urgente con LORO (ave, ojo)

[Jose Claudio]

Es loro, con certificado y todo, que a mi tía le dieron un papel con sello y dos firmas. Y puede que lleve un chip de esos. Además, sé distinguir el acento argentino porque tengo dos amigos de por ahí (bueno, uno es chileno y otro uruguayo).

El acento no sirve. ¿Dice huevón o boludo?

 

[tocino]

Huevón, boludo, comevergas y demás supongo que lo diría de pollito; ahora ha pasado a mayores. Puede que de pollo viera demasiado la tele fuera de horario infantil. Hay un trastorno del lenguaje (casi dudo de que sea un trastorno, más parece una forma de chinchar), la coprolalia, que podría explicar algunas de sus salidas...No sé, tal vez debiera llevarlo a un sicólogo -mira que me gusta decir sicólogo para jorobar a los sicólogos- o a la basílica de san Lorenzo que, por razones obvias, debe de ser el patrono de los loros. Vale, y de Huesca. Sin cachondeo.

 

[tocino]

He leído en un periódico color salmón (¡olé!) que es el momento de invertir en loro. Igual tengo una fortuna en casa, porque el pajarraco está enorme; con unos retoques, pasaría por buitre.

 

[juanrock]

.No sé, tal vez debiera llevarlo a un sicólogo -mira que me gusta decir sicólogo para jorobar a los sicólogos- o.

Es como decir México o Méjico, yo tengo un amigo que dice Méjico y un día le riñeron diciendo que la j ha de pronunciarse como una x y él respondió. "Xoder, que finos".

 

[Kornavin]

Chileno no es, son chiquitos y sólo verde en diversas tonalidades...pero cómo me he reído...con perdón!!

 

[cronos fugit]

Todos los días me paso por el hilo para conocer las aventuras y desventuras del famoso psitácido, gracias a ese tipo de narración Toolo o Ignatius .
Pd: si el deslenguado existe, no al maltrato animal.

 

[alvarrodriguez]

Le ponemos un "malus", nos responde con insultos y los moderadores lo banean. Acto seguido le cuelgas un reloj en el pico, y lo pones en el foro de compra-venta de -700. Si alguien "pica" le mandas el reloj y el loro, y le especificas que tú no sigues el sistema "Cabanillas".

 

[mazel]

Al loro que no estamos tan mal !!

 

[tocino]

Solucionado. Se lo ha quedado el hermano de un amigo mío que es sordomudo.
Por cierto, que es uno de los tipos más inteligentes que conozco: lee los labios como un fiera y habla con un timbre muy aceptable. Es diplomado en biblioteconomía y está acabando su tesis doctoral en filología semítica. O sea, que lo de MINUSválido a ver si lo arreglamos. Esto es al margen de lo del pajarraco. Pero tenía ganas de decirlo.

 

[juanrock]

Conozco alguna chica que lleva los pantalones tan apretados que igual se la presento a tu amigo el que lee los labios.

A ver que dice.

 

[Frgarcia]

Solucionado. Se lo ha quedado el hermano de un amigo mío que es sordomudo.
Por cierto, que es uno de los tipos más inteligentes que conozco: lee los labios como un fiera y habla con un timbre muy aceptable. Es diplomado en biblioteconomía y está acabando su tesis doctoral en filología semítica. O sea, que lo de MINUSválido a ver si lo arreglamos. Esto es al margen de lo del pajarraco. Pero tenía ganas de decirlo.

¿No te preocupa que el loro aprenda a insultar con el lenguaje de los signos?


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[Catilina]

Solucionado. Se lo ha quedado el hermano de un amigo mío que es sordomudo.
Por cierto, que es uno de los tipos más inteligentes que conozco: lee los labios como un fiera y habla con un timbre muy aceptable. Es diplomado en biblioteconomía y está acabando su tesis doctoral en filología semítica. O sea, que lo de MINUSválido a ver si lo arreglamos. Esto es al margen de lo del pajarraco. Pero tenía ganas de decirlo.

Pues me alegro un montón por el loro, por ti y por el hermano de tu amigo. Creo que ya hace años que que el término minusválido ha sido desterrado de la nomenclatura del área, así que tranquilo que la cosa va estando arreglada

 

[tocino]

¡Coño! (Obsérvese el juego de palabras.)

 

[tocino]

¡Ya te digo! Mi amigo le ha enseñado a decir cabra, borriquito, Ramón, y zaranzajas así. Le he hecho ver el error que ha cometido con cabra, porque el loro es un fiera en la composición, la derivación y la parasíntesis. Y ahora intenta solucionarlo diciéndole cabrales en lugar de cabra; no sé si estaremos a tiempo.

 

[cronos fugit]

Me encanta el hilo pero déjame que te corrija una cosa solo: Las personas sordas no son mudas y el término que utilizamos en este momento para superar al de minusvalía e incluso discapacidad es el de diversidad funcional.

Pd: Me da a mí que como narrador es usted un fiera.

Solucionado. Se lo ha quedado el hermano de un amigo mío que es sordomudo.
Por cierto, que es uno de los tipos más inteligentes que conozco: lee los labios como un fiera y habla con un timbre muy aceptable. Es diplomado en biblioteconomía y está acabando su tesis doctoral en filología semítica. O sea, que lo de MINUSválido a ver si lo arreglamos. Esto es al margen de lo del pajarraco. Pero tenía ganas de decirlo.

 

[wantedwatch]

Pues resulta que una tía abuela de un servidor ha fenecido (con casi cien años, que tampoco se va de vacío) y entre otras zarandajas y problemas burocráticos hemos recibido un loro. La cosa se veía venir: la señora se compró un loro cuando él era poco más que un pollito y ella poco menos que un cadáver. Los problemas burocráticos se han solucionado pagando un potosí, porque la yaya tenía unos ahorros más que notables y un piso muy grande en el Paseo de la Independencia de Zaragoza: quien conozca Zaragoza, se hará una idea del pastón.
El problema viene con el loro; es un loro sinvergüenza, faltón, malhablado, agresivo...vamos, lo que en lengua poética llamaríamos un verdadero hijo de puta. Mi tía abuela tenía una criada (ya murió, lo que no deja de ser un castigo para Pedro Botero) muy malaúva que no hacía más que enseñarle palabrotas al loro; y el tío aprendía pronto, pero cada palabro que haría enrojecer a un sargento de la legión.
Mi primera idea fue hacer arroz con el loro; la cosa es que con el dineral que costó el loro de los co¬ones, me parece un plato un tanto modesto un humilde arroz; escabecharlo es más propio de perdices y animales de menor cuantía, y asado me temo que resultará soso. Como imagino que muchos de los foreros se habrán visto en situaciones semejantes, les ruego que me den alguna idea, o sugerencia o, mejor aún, alguna receta.
Tal vez alguno me llame asesino y cosas por el estilo. Pero si conocieran al loro, se lo pensarían dos veces. Lo llevé a una protectora de animales, pero el loro sacó todo su repertorio y la señorita que me atendió estuvo a punto de romperme la cara cuando oyó la proposición de copular como conejos. Le expliqué lo del loro, pero me mandó a la mierda (textual, no me gusta inventar), aunque salí ileso.
En fin, que a ver cómo me lo monto con el loro. Espero comprensión y respuestas sensatas y no ser objeto de burla, mofa, befa o insultos varios, que bien merezco, aunque por otras razones.

Perdona que me ría pero me has recordado una situación familiar idéntica...
¿Que pasa con algunas señoras de servicio?
Cuando era un niño de 4 o cinco años teníamos un guacamayo que mi padre regaló a mi madre. Era un ave espectacular pero si te cogia con fuerza un dedo podía arrancártelo (yo nunca recuerdo haber jugado con el, cosa que mi padre si hacía). El problema derivó de un viaje que hicimos la familia durante dos meses largos. Dejamos el loro en casa de una buena amiga de la familia que tenía en su casa dos señoras de servicio internas.
Cuando fuimos a recoger el ave lo más bonito que decía era ..JOPUTA!! y de ahí para arriba, imagínate.
Mi padre al contemplar horrorizado el vocablo del pajarraco decidió desistir de recogerlo por ello. Le comentó a su amiga que encantada se lo quedó (más contentas estarían las criadas y la madre que las parió).
De haber ocurrido esto cuando mi hermano y yo hubiésemos sido adultos no hubiera habido problema pero teniendo entonces 5 y 8 años (yo era el menor) comprendo su preocupación por aprender de un profesor emplumado tan mala educación.
No se puede hacer mucho aunque creo que algún experto en aves tal vez pueda aconsejarte. Si tenéis por la zona alguna clínica veterinaria que trate aves exóticas o tienda de animales que los comercialice tal vez puedan ayudaros.
Suerte!

 

[juanrock]

¡Coño! (Obsérvese el juego de palabras.)

me he dado cuenta gracias a mi perspicacia,

 

[tocino]

Ya he dicho que habla con un timbre muy aceptable para no oír. Yo he conversado en muchísimas ocasiones con él porque tenemos algunos intereses comunes y sin usar más gestos que con cualquier otro,
; y tampoco él ha tenido que hacer mayores esfuerzos. Evidentemente, su aparato fonador está en perfectas condiciones, y - más evidente aún - su cabeza es un portento. Ya la quisiera yo para mí. De todos modos el término sordomudo se sigue usando aunque, efectivamente, de forma inadecuada, como ocurre con otrs muchos: átomo, móvil...

 

[tocino]

¡Vaya! Yo también tuve perspicacia una vez, pero con lentes correctoras se apaña uno muy bien: si no lo dices, nadie se da cuenta.

 

[tocino]

Bueno, te perdono. Pero porque ya no tengo el loro.

 

[tocino]

¡Cuán extraña es la naturaleza humana , santa Orosia bendita -patrona de la ciudad de Jaca y , dicen, que de las brujas! Echo de menos al loro.
Hace poco murió mi queridísimo perro Teo, una de las mejores personas que he conocido, compañero cariñoso durante diecisiete años. Dije que no quería más animalitos en casa por el dolor de la pérdida, y mira tú por dónde, a este que me hubiera sobrevivido lo regalo. Ahora tengo cargo de conciencia, aunque sé que estará bien cuidado, porque mi amigo Marcos es un híbrido entre Noé y san Francisco. Tengo que negociar un régimen de visitas, aunque el Marcos de los co¬ones es un negociador berroqueño.

 

[Doctor X]

Tu eres un crack amigo.

Enviado desde mi MX4

 

[Jose Claudio]

Huevón, boludo, comevergas y demás supongo que lo diría de pollito; ahora ha pasado a mayores. Puede que de pollo viera demasiado la tele fuera de horario infantil. Hay un trastorno del lenguaje (casi dudo de que sea un trastorno, más parece una forma de chinchar), la coprolalia, que podría explicar algunas de sus salidas...No sé, tal vez debiera llevarlo a un sicólogo -mira que me gusta decir sicólogo para jorobar a los sicólogos- o a la basílica de san Lorenzo que, por razones obvias, debe de ser el patrono de los loros. Vale, y de Huesca. Sin cachondeo.

Tocino, eres irresistible.

Yo estoy seguro de que san Lorenzo era valenciano, que no de Huesca, pero nadie en Valencia tomó ejemplo de él, sino todo lo contrario; vaya usted a saber porqué.

¿Cuándo nos vamos Florencia?

 

[tocino]

Quería decir patrono de la ciudad, no natural de ella. Un romano muy malo lo tostó a la parrilla, pero Lorenzo -entonces no era santo aún- se le cachondeó en los bigotes. No sé si sería valenciano, igual sí, que a los valencianos les va el fuego y el petardo. Yo conozco un Lorenzo que es de Gandía, grandísimo borracho y fumador de picadura y que no apunta maneras de santo. Pero si nuestro político más odiado (el del partido contrario, insisto) llegó a presidente, bien puede llegar este Lorenzo a santo, que también Noé cogió una de campeonato y ahí lo tienes; o las hijas de Lot (elegido del Señor) se cepillaron a su padre cuando andaba trompa perdido, y se habían librado cuando Dios churrascó a Sodoma y la Gomera (o algo así) por ser buena gente. No me imagino cómo serían los malos. Me voy del tema, pero aquello sí que serían fiestas. En fin, que para unas cosas hemos nacido demasiado pronto y para otras demasiado tarde. Mira adónde nos ha llevado el loro de los co¬ones. Ya te digo...