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- Estado
demetrius
Milpostista
Sin verificar
Qué quieres decir con eso de malas interpretaciones? No me gusta nada lo que interpreto en tus palabras
manoloyloles
Baneado a petición popular
Sin verificar
Eso, José Luis, a ver, qué quieres decir, ¿eh, eh? Mira... que te veo, no me calientesssssssssssssssssss...
1 abrazo fuerte, amigo corresponsal en tierras colombianas
:
Agustín
Habitual
Sin verificar
Eso, José Luis, a ver, qué quieres decir, ¿eh, eh? Mira... que te veo, no me calientesssssssssssssssssss...
1 abrazo fuerte, amigo corresponsal en tierras colombianas
You talkin' to me?
You talkin' to me?
So, who the hell else are you talkin'?
You talkin' to me?
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Saludos a todos
ofertmix
De la casa
Sin verificar
Me Cago En Todo Lo Que Se Menea
Joder me cago en to lo que se menea. Has abierto un hilo sobre mí y la gente opina y participa. Que triunfo mas grande, me siento alabado de que yo sea el protagonista. Pues el que quiera algo que me invite a una birra y el que no que me invite a dos. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o
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Me siento frustrado este tío consigue que su hilo se mas visitado que el mió, incluso cuando habla de mi mismo y mi propio hilo.
TIO te odio, ahora quiero una compensación. Y como compensación quiero un chiste que me haga reír. Venga convirtamos este hilo en ANIMA A OFERTMIX. Que estoy depre.: :
Joder me cago en to lo que se menea. Has abierto un hilo sobre mí y la gente opina y participa. Que triunfo mas grande, me siento alabado de que yo sea el protagonista. Pues el que quiera algo que me invite a una birra y el que no que me invite a dos. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o
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TIO te odio, ahora quiero una compensación. Y como compensación quiero un chiste que me haga reír. Venga convirtamos este hilo en ANIMA A OFERTMIX. Que estoy depre.
: :
Agustín
Habitual
Sin verificar
A ver el primero.
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo hierba.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo hierba, muchacho?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos
que comer hierba.
- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí,
debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también véngase , mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para
un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contestó: -¡N'ombre, mano, no tenga pena, estoy feliz de
hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa.... ¡La hierba está
como de metro y medio de alto!
Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces.
Saludos
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo hierba.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo hierba, muchacho?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos
que comer hierba.
- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí,
debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también véngase , mi amigo
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para
un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contestó: -¡N'ombre, mano, no tenga pena, estoy feliz de
hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa.... ¡La hierba está
como de metro y medio de alto!
Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces.
Saludos
mandrake
Master of Fridays
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Venga, otro chiste para el compañero:
Un "pijo" abre la puerta de su flamante BMW, cuando de repente pasa otro coche (un Megane negro, para mas señas) a toda leche (no se que historia con un Daytona) , y le arranca la puerta de cuajo....
Cuando llega la Policia, el pijo le dice desconsoladamente al agente:
-"Jooooopeeeeeeee, agente, mire lo que le han hecho al bemeta de mi papá!!!!!!"
-"Desde luego - dice el agente Pérez- vosotros los pijos dais asco, no sus preocupais mas que de la pasta, tan jodío estas con lo del coche de tu papi que no te has dado cuenta que tambien te arranco el brazo!!"
- "Ohhhhhh ciiieeeelooosssss"- dice el pijo al ver el hueco donde antes estaba su brazo - "doonde esta mi Roooooolexxxx!!!!????"
Un "pijo" abre la puerta de su flamante BMW, cuando de repente pasa otro coche (un Megane negro, para mas señas) a toda leche (no se que historia con un Daytona) , y le arranca la puerta de cuajo....
Cuando llega la Policia, el pijo le dice desconsoladamente al agente:
-"Jooooopeeeeeeee, agente, mire lo que le han hecho al bemeta de mi papá!!!!!!"
-"Desde luego - dice el agente Pérez- vosotros los pijos dais asco, no sus preocupais mas que de la pasta, tan jodío estas con lo del coche de tu papi que no te has dado cuenta que tambien te arranco el brazo!!"
- "Ohhhhhh ciiieeeelooosssss"- dice el pijo al ver el hueco donde antes estaba su brazo - "doonde esta mi Roooooolexxxx!!!!????"
Agustín
Habitual
Sin verificar
A ver algunos más.
Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer.
A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y ellos le mandan un técnico.
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.
Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas.
El técnico le dice a la señora: Montaré el armario y me meteré dentro.
Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desarme.
Y, dicho y hecho, se mete dentro del armario.
En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido:
-Caramba cariño, que armario tan bonito. Justo lo que necesitamos.
Abre las puertas del armario y ve que al técnico dentro.
Y usted, ¿Que chingaos hace dentro del armario?
Pues mire....., mejor le digo que vengo a cogerme (follar) a su mujer, porque si le digo que estoy aquí esperando el metro..... no me lo va usted a creer.
------Otro-----
¿Amor
que, te olvidaste otra vez?
¿De qué, Ale?
-¡Hoy
cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de
eso?
- Quiero que me lleves
a cenar, a ver un buen espectáculo y
a
bailar.
-¡Justamente
eso era lo que tenía
planeado!
Bueno, quiero que
me lleves al Exxxes
Quéeee?
¿Estás loca? ¡Eso es un
antro!
¡Quiero que me lleves
ahí y punto!
Y
fueron...
Apenas
llegaron, el valet
dijo:
- Buenas,
¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra
vez!
La mujer saltó
sorprendida:
-¿Qué
dice éste? Dijo que qué bueno verte otra
vez.
¿Has
venido?
¿Yo? ¿Pero estás
loca? ¿A este pinche
antro?
Le dicen a
todos lo mismo.
Estos
lugares son así.
Llegaron con el
portero:
-
Ingeniero Marquez... ¡Qué
gusto!
- Te dijo Ing.
Marquez... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en
el
edificio
de mi oficina. Es el electricista del
edificio
Ya adentro, los
recibió Alex, el gerente:
-
¡Como esta Ing. Marquez ! ¿La mejor mesa,
como
siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu
oficina
Edgar? ¡Te voy
a matar!
- No... ehh... no,
este señor me conoce porque es el que me
vendió
la camioneta
Explorer que te compre.
-
Edgar, me estás...
En ese
momento apareció la vendedora de
cigarrillos:
- ¡Mi
Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?
...
La cigarrera se
puso el habano entre los
pechos:
-¡Méteme la manita,
mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se
apagaron
las
luces.el Ingeniero Edgar Marques y
su
mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un
strip-tease
espeluznante.
Cuando
se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de
Edgar
y,
mimosísima, preguntó
a
toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la
tanguita?
Todos los
presentes gritaron a
coro:
-¡Se ve, se
siente, Edgar con los dientes! ¡Se
ve,
se siente, Edgar con los
dientes!
Alejandra no
aguantó más. Salió corriendo y se metió en
un
taxi.
Edgar la
siguió dentro del
vehículo.
La mujer
empezó a pegarle y trató de arrojarlo
fuera.
-¡Eres el hijo de
puta más grande de toda la
historia!
Alejandra se sacó un
zapato e histérica, comenzó a pegarle en
la
cabeza y a gritarle
groserías.
El taxista se dio
la vuelta y dijo:
- Mire que hemos
llevado putas locas, Don Edgar...
¡Pero,
como esta pinche, vieja, ¡¡¡Ninguna!!!!
Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer.
A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y ellos le mandan un técnico.
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.
Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas.
El técnico le dice a la señora: Montaré el armario y me meteré dentro.
Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desarme.
Y, dicho y hecho, se mete dentro del armario.
En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido:
-Caramba cariño, que armario tan bonito. Justo lo que necesitamos.
Abre las puertas del armario y ve que al técnico dentro.
Y usted, ¿Que chingaos hace dentro del armario?
Pues mire....., mejor le digo que vengo a cogerme (follar) a su mujer, porque si le digo que estoy aquí esperando el metro..... no me lo va usted a creer.
------Otro-----
¿Amor
que, te olvidaste otra vez?
¿De qué, Ale?
-¡Hoy
cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de
eso?
- Quiero que me lleves
a cenar, a ver un buen espectáculo y
a
bailar.
-¡Justamente
eso era lo que tenía
planeado!
Bueno, quiero que
me lleves al Exxxes
Quéeee?
¿Estás loca? ¡Eso es un
antro!
¡Quiero que me lleves
ahí y punto!
Y
fueron...
Apenas
llegaron, el valet
dijo:
- Buenas,
¿cómo le va Ingeniero? ¡Qué bueno verlo otra
vez!
La mujer saltó
sorprendida:
-¿Qué
dice éste? Dijo que qué bueno verte otra
vez.
¿Has
venido?
¿Yo? ¿Pero estás
loca? ¿A este pinche
antro?
Le dicen a
todos lo mismo.
Estos
lugares son así.
Llegaron con el
portero:
-
Ingeniero Marquez... ¡Qué
gusto!
- Te dijo Ing.
Marquez... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en
el
edificio
de mi oficina. Es el electricista del
edificio
Ya adentro, los
recibió Alex, el gerente:
-
¡Como esta Ing. Marquez ! ¿La mejor mesa,
como
siempre,verdad?
-¿Este cabrón también es electricista en tu
oficina
Edgar? ¡Te voy
a matar!
- No... ehh... no,
este señor me conoce porque es el que me
vendió
la camioneta
Explorer que te compre.
-
Edgar, me estás...
En ese
momento apareció la vendedora de
cigarrillos:
- ¡Mi
Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?
...
La cigarrera se
puso el habano entre los
pechos:
-¡Méteme la manita,
mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se
apagaron
las
luces.el Ingeniero Edgar Marques y
su
mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un
strip-tease
espeluznante.
Cuando
se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de
Edgar
y,
mimosísima, preguntó
a
toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la
tanguita?
Todos los
presentes gritaron a
coro:
-¡Se ve, se
siente, Edgar con los dientes! ¡Se
ve,
se siente, Edgar con los
dientes!
Alejandra no
aguantó más. Salió corriendo y se metió en
un
taxi.
Edgar la
siguió dentro del
vehículo.
La mujer
empezó a pegarle y trató de arrojarlo
fuera.
-¡Eres el hijo de
puta más grande de toda la
historia!
Alejandra se sacó un
zapato e histérica, comenzó a pegarle en
la
cabeza y a gritarle
groserías.
El taxista se dio
la vuelta y dijo:
- Mire que hemos
llevado putas locas, Don Edgar...
¡Pero,
como esta pinche, vieja, ¡¡¡Ninguna!!!!
manoloyloles
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Perdón por lo escatológico del tema, pero:
Un hombre la casca (sin el reflexivo, claro), va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no aparece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
La mujer...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
Un hombre la casca (sin el reflexivo, claro), va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no aparece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
La mujer...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
Agustín
Habitual
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Otro par
Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino. Cuando se disponía a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda. Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo 'Usted debe ser soltera' A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo: 'Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que supo?'
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo: ''Porqué estas bien fea Cabrona!''...
Un hombre se acerca un dí#a a una compañera de
>>trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella,
aspira una
>>profunda bocanada de aire y le dice..."Mmmh! !!!!
Que rico huele
>>tu
>>pelo!".
>>
>>Al dí#a siguiente sucede lo mismo, el hombre se le
>>para muy pegado y exclama .Mmmm! Que rico huele su
pelo.
>>
>>la cosa se repite al di#a siguiente y al siguiente.
>>
>>Después de una semana, la mujer revienta Y entra muy
>>disgustada en la oficina del jefe y le dice:
>>
>>"Ya no aguanto mas, esto ¡esto es intolerable!!"
quiero poner una
>>queja
>>contra un
>>compañero de trabajo por acoso sexual.
>>El jefe escucha la historia y muy sorprendido le
dice:
>>
>> "Pero porque le molesta que su compañero le diga
que su
>> pelo huele rico?? " Y le contesta la mujer muy
enojada:
>>
>> "A¡A¡A¡Porque el hijueputa es enano!!!"
Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino. Cuando se disponía a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda. Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo 'Usted debe ser soltera' A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo: 'Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que supo?'
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo: ''Porqué estas bien fea Cabrona!''...
Un hombre se acerca un dí#a a una compañera de
>>trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella,
aspira una
>>profunda bocanada de aire y le dice..."Mmmh! !!!!
Que rico huele
>>tu
>>pelo!".
>>
>>Al dí#a siguiente sucede lo mismo, el hombre se le
>>para muy pegado y exclama .Mmmm! Que rico huele su
pelo.
>>
>>la cosa se repite al di#a siguiente y al siguiente.
>>
>>Después de una semana, la mujer revienta Y entra muy
>>disgustada en la oficina del jefe y le dice:
>>
>>"Ya no aguanto mas, esto ¡esto es intolerable!!"
quiero poner una
>>queja
>>contra un
>>compañero de trabajo por acoso sexual.
>>El jefe escucha la historia y muy sorprendido le
dice:
>>
>> "Pero porque le molesta que su compañero le diga
que su
>> pelo huele rico?? " Y le contesta la mujer muy
enojada:
>>
>> "A¡A¡A¡Porque el hijueputa es enano!!!"
- Estado