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Día perfecto

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Sanza

Sanza

Baneado
Lo he copiado de por ahí, porque al final me reí...

DIA PERFECTO PARA ELLA

> 08.15. Despertar entre besos y abrazos.

> 08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

> 09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

> 10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

> 10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

> 13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ves pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .

> 15.00. Siesta.

> 16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

> 16.05. Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.

> 17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.

> 18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

> 19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

> 21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

> 23.30. Ducha caliente ella sola.

> 23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

> 00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.

> 00.30. Dormir entre sus brazos.


> --------------------------------------------------------------------------------

> EL DIA PERFECTO PARA EL


> 06.00. Despertador.

> 06.15. Mamada.

> 06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.

> 06.50. Ducha y medio afeitado.

> 07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un minúsculo delantal.

> 08.30. La limusina en la puerta.

> 08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

> 09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.

> 10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.

> 11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

> 13.30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

> 14..10. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.

> 15..00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

> 16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

> 16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

> 17.00. Vuelo a Barbados.

> 18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

> 19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

> 20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

> 20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.

> 22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

> 22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Messi por Pepe. En esa jugada Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Salgado y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Salgado pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Ramos , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 2 - Real Madrid 1 . Calderón sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Mijatovic y toda su familia...no se salva nadie

> 00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

> 00.50. Solo en la cama.

> 00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas....
 
:D:D:D Buenísimo, con lo del fútbol se me han saltao las lágrimas de la risa y eso que soy del madriz :D:D:D

Sr. Sanza, es usted un ídolo :clap::clap::clap:
 
Que no, que este lo he copiado...a mí no se me ocurriría tener tan mal gusto con la Champaña :D
 
Dios mío ese sería el día perfecto sí, pero al día siguiente tienes que estar muerto:D además, hay partes que no son tan irreales, como el instante 00.55:D:D:D
 
Pastillas, pastillas y más pastillas.
 
Me faltan mamadas

El resto, perfesto...
 
Nunca agradeceremos lo bastante al creador habernos hecho hombres.
 
Muy bueno, el apartado del Barsa genial. Saludos.
 
No entiendo. ¿Por qué en un día perfecto para ella no hay nada de sexo? ::Dbt::
 
  • #11
:clap::clap::clap:Imprezionanteeeeeeeeeeeee al 90%
para ser perfecto sólo falta tostar el pan de pagés del desayuno, restregarle ajo en abundancia e ir todo el día eructando saludable- sonoramente y con satisfacción. edito y que Florentino cogiera un helicoptero y Zasss:D:D:D:D
Saludetes
 
  • #12
El desayuno ideal de ella es que su hombre le traiga a la cama una bandeja con el desayuno y con una flor, cogida con las dos manos, y seis donuts en la.....:D:D:D
 
  • #13
::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::
Lloro de la risa
::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::
Me parto con lo del futbol
::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::
Lo del pedo de 16 segundos...
::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::
Sanza forever !
::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::
Se me saltan las lágrimas de tanto reir.
 
  • #14
DIOS, DIOS MÍO...SI ESTOY LLORANDO DE LA RISA.
Buenísimo,
GRACIAS, MUCHAS GRACIAS...

pd. En medio del descojono, me llama mi mujer por teléfono (son las 13.15 horas) que acaba de venir de la pelu, que hace un día estupendo y que la lleve a ver trapitos esta tarde.......al final, me ha colgado el teléfono porque ya no podía más...
QUE GRANDE ES ESTE FORO....Y LOS FOREROS....
 
  • #15
::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::
No puedo parar
::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::
Por favor banear a
Sanza YAAAAA!!!
::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::
 
  • #16
Lo he copiado de por ahí, porque al final me reí...

DIA PERFECTO PARA ELLA

> 08.15. Despertar entre besos y abrazos.

> 08.30. 2 Kg menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de Cartier de parte de Rick, su actual compañero.

> 09.15. Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

> 10.00. Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable

> 10.30. Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

> 13.30. Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ves pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg .

> 15.00. Siesta.

> 16.00. Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

> 16.05. Exclamación!, dentro del ramo un osito de Tous con ojos de diamantes.

> 17.00. De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.

> 18.15. De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

> 19.30. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

> 21.30. Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales

> 23.30. Ducha caliente ella sola.

> 23.50. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

> 00.00. Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.

> 00.30. Dormir entre sus brazos.


> --------------------------------------------------------------------------------

> EL DIA PERFECTO PARA EL


> 06.00. Despertador.

> 06.15. Mamada.

> 06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo.

> 06.50. Ducha y medio afeitado.

> 07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un minúsculo delantal.

> 08.30. La limusina en la puerta.

> 08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

> 09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita.

> 10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %.

> 11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

> 13.30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

> 14..10. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.

> 15..00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

> 16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

> 16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.

> 17.00. Vuelo a Barbados.

> 18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

> 19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

> 20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha.

> 20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.

> 22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

> 22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Messi por Pepe. En esa jugada Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Salgado y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Salgado pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Ramos , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 2 - Real Madrid 1 . Calderón sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Mijatovic y toda su familia...no se salva nadie

> 00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

> 00.50. Solo en la cama.

> 00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas....








::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::::cry::

Llevaba años sin reír tanto...


Muchas gracias:ok::
 
  • #17
No está mal, pero todo se puede mejorar:

> 06.00. Despertador. Mamada

> 06.15. Mamada. Otra Mamada

> 06.35. Masiva y gustosa cagada mientras lee el El Mundo Deportivo. Mamada

> 06.50. Ducha y medio afeitado. Mamada

> 07.00. Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un minúsculo delantal. Mamada

> 08.30. La limusina en la puerta. Mamada

> 08.35. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto. Mamada

> 09.00. Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda y rasurada llevando una pajarita. Mamada

> 10.30. Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la empresa han subido un 375 %. Mamada

> 11.00. Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta. Otra Mamada

> 13.30. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par. Mamada

> 14..10. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64. Mamada

> 15..00. Mamada y siesta en la terraza privada del Club. Otra Mamada

> 16.30. Juego en hoyo 10: 4 bajo par. Mamada

> 16.50. Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado. Mamada

> 17.00. Vuelo a Barbados. Mamada

> 18.00. Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero. Mamada

> 19.30. Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. Y...a ver...pues mamada

> 20.20. Gin-Tonic, cagada y ducha. Y mamada, va...

> 20.25. Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados. Y Gin-Tonic........y va...mamada

> 22.00 . Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.¿Otra mamada?...bueno vale...

> 22.30 . Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica, mirando la final de la Champions League. Barcelona 1- Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalty injusto hecho a Messi por Pepe. En esa jugada Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. El penalty lo lanza Messi, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Salgado y Guti se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Guti está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Salgado pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón, pero con tan mala suerte que le dá en los huevos a Ramos , que queda tendido en el suelo y entra a gol. Barcelona 2 - Real Madrid 1 . Calderón sufre un infarto...muere de camino al hospital porque la ambulancia que le llevaba tiene un accidente...dentro le acompañaba Mijatovic y toda su familia...no se salva nadie Aquí ya tengo suficiente...

> 00.00. Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas. Pues ahora no quiero mamada...

> 00.50. Solo en la cama. Mamada:-P

> 00.55. Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación por lo que tú te descojonas....Gin-Tonic...



 
  • #18
Lo del gol del Bardelona me ha hecho doler la panza de tanto reirme...Muy bueno!
 
  • #19
:clap::clap::clap:Imprezionanteeeeeeeeeeeee al 90%
para ser perfecto sólo falta tostar el pan de pagés del desayuno, restregarle ajo en abundancia e ir todo el día eructando saludable- sonoramente y con satisfacción. edito y que Florentino cogiera un helicoptero y Zasss:D:D:D:D
Saludetes

Empieza a cundir el pánico...
 
  • #20
buenísimo jejejejejej:clap:
 
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