• El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.

chistes por favor risas ...

  • Iniciador del hilo cadiz
  • Fecha de inicio
Estado
Hilo cerrado
cadiz

cadiz

De la casa
Sin verificar
Tengo grandes grandes amigos catalanes y os puedo asegurar que están totalmente lejanos a los esterotipos creados, asi que tomemos esto como eso cachondeo, ruego nadie se sienta ofendido

Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti.... Te lo vendo.

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
- Knock, Knock.
- ¿Quien es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!
 
Me apunto a los chistes de catalanes :D:D:D

Estos son del gran Eugenio, catalán por cierto:

Paseando un catalán por Barcelona pasa por delante de la casa de un amigo y ve la puerta abierta y al amigo arrancando el papel pintado y le pregunta:

-Qué! De reformas?
-No! De mudanza!!! :D



Se cruzan dos amigos catalanes por la calle e iba uno de ellos con su anciana madre agarrada al brazo:

-Hombre, Jordi! Cuánto tiempo! Dónde vas con tu madre?
-Pues nada, que la pobre se ha quedao sorda y ciega y...
-Y la llevas al médico, no?
-No no! A que le corten la luz y el teléfono!!! :D
 
jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaa:clap::clap::clap::clap:
 
linares::Dbt::queda por el surr:D:D
 
Jajajajajajajajajajaja.....que no todos "semos" iguales, picha:cool1::D.....jajajajajajajajajajaja. Un abrazo "africano":D:ok::
 
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando
la salida del vuelo.De repente llega el copiloto
impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón
blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor
copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable,
anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos
azafatas..

La encargada de la sala aclara que también el piloto es
ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y> que, junto con el copiloto, hacen la dupla más
experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando
cada vez más velocidad y con los pasajeros
aterrorizados….

El avión sigue tomando velocidad pero no despega;
continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista
está cada vez más cerca y en una explosión de histeria
general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En
ese momento el avión milagrosamente toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los
pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos Mierda!!!
 
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando
la salida del vuelo.De repente llega el copiloto
impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón
blanco tanteando el camino.

La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor
copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable,
anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos
azafatas..

La encargada de la sala aclara que también el piloto es
ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y> que, junto con el copiloto, hacen la dupla más
experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando
cada vez más velocidad y con los pasajeros
aterrorizados….

El avión sigue tomando velocidad pero no despega;
continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista
está cada vez más cerca y en una explosión de histeria
general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En
ese momento el avión milagrosamente toma altura.

Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los
pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos Mierda!!!

Muy bueno :D:D:D
 
  • #10
Unos chistes tan cortos como malos :) .

- Papa, papa mira un avión macho .
- Coño hijo, cuantas veces te tengo que decir que lo que le cuelgan son las ruedas !!!

-Mama , mama, el niño se ha hecho mierda !!!
-No se dice mierda hijo, se dice caca .
-Da igual se ha caido por el hueco del ascensor .

-Dos vascos que estan subidos en un arból y llega la guardia civil ......
- Haber ustades señores, que hacen subidos en el arbol ......
- Pues ya ve señores agentes, haciendo una merendola aquí arriba ..
-Una merendola, anda, bajense del arbol inmediatamente...
-Pero coño agente, si estamos haciendo una merendola aqui tan panchos...
-He dicho que bajen ustedes del arból !!!
-Pero agente....
-Quieren bajar del arból de una vez ...
(Al final los vascos acceden y bajan del arból)
- Bueno a ver señores, quienes son ustedes (pidiendoles la documentación)
-Joer coño, pues quienes vamos a ser, los del arból !!! .
 
  • #11
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil
 
  • #12
Uno de catalanes:
El padre, ya mayor, en sus ultimos momentos de vida, decide reunir a sus tres hijos para despedirse de ellos, el postrado en la cama de su dormitori, va diciendo:
Jordi (refiriendose al hijo mayor), que estas aqui? Si pare, contesta el hijo.
Montserat (a la hija), que tambe estas aqui serca? Si pare, si. Dice la hija.
Josep (al hijo menor), que tambe estas aqui? Si, clar que si, contesta el Josep.
Mecagoenlaseñera!!!! Si todos estais aqui, que coño hace la luz del pasillo abierta???
Me encantan los catalanes.
Saludos
 
  • #14
Bueno va, de catalanes ....
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:

* Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra
42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una
cita,llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
* Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
*Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y
no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el
Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí lo hacemos por 42,00
euros y SANITAS me cubre el 80%
 
  • #15
Bueno va, de catalanes ....
Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:

* Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra
42,00 euros.
Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una
cita,llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
* Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le dice:
*Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y
no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120 euros, el
Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí lo hacemos por 42,00
euros y SANITAS me cubre el 80%
Jajajajaj, no, si tontos no somos. :D
 
  • #16
Suena el timbre en la casa de la familia Albagès-Rajadell (por ejemplo :D)

Ding dong...

- Buenos dias..., tendrían algo para el asilo?????????

- ...y los cabrones, le dieron al abuelo. ::evil::
 
  • #17
Son todos muy buenos, pero el del cazador vasco :D
 
Última edición:
  • #18
Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes renidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es
su actividad y que comenten por qué la eligieron.

El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente
esté sana.

El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la
gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me
gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con
mujeres.

El cuarto dice:
- Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que
era albañil, pero AHORA acabo de descubrir que soy lesbiana.
 
Estado
Hilo cerrado
Atrás
Arriba Pie