Un chiste sobre curas

manoloyloles dijo:

Oye, que el primero que se ríe soy yo... nada de poner a caldo. Hay que reírse de todo, dentro del respeto a los demás. Colaboro:

Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Convento del Silencio. El prior al darle la bienvenida le dijo:

- "Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."

El hermano Juan vivió en el monasterio durante diez años sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido 10 años con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."

- "Cama dura", dijo Juan.

- "Siento mucho oír eso. Te asignaremos una cama mejor."

Diez años despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el prior:

- "Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."

- "Comida fria", balbucea el pobre Juan.

- "Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"

En su trigésimo aniversario en el monasterio, el prior volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."

- "¡ME-VOY", exclamó Juan.

- "Coño, no me extraña", le respondió el prior, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte!"

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El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:


Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus boys".
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
"puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!


IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.


Atentamente,


El Arzobispo

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manoloyloles dijo:

Otro que me encanta:

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.

- "Pedid y se os dará", exclamó una voz desde lo alto.

- "Mira Dios, tengo una novia que vive en Canarias, yo vivo en Galicia y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?"

- "Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy complicado. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique", a lo que el hombre respondió:

- "Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos... saber el secreto para hacer feliz a una sola mujer".

Dios desde lo alto carraspeó y respondió:

- ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito ése?

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cadiz dijo:

dios le dice a abrahan lleva a tu hijo al monte y quemalo....
Abrahan habla con su hijo, que llorando y protestando, le hace caso.. al llegar al monte, abrahan va a meterle fuego y oye... bien abrahan suelta a tu hijo me has demotrado tu fe.. a esto el niño sale corriendo, donde vas dice abrahan cristo nos habla....
a lo que el hijo responde y un carjo que porque soy ventriculo que sino me quemas ..

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Golo dijo:

Éste que también me encanta

Cuatro vascos muy viciados al mus están jugando un campeonato, cuando ocurre una inundación y todo el mundo huye, excepto ellos, que son unos viciosos de muchisimo cuidado y se quedan jugando sin enterarse. Así que se ahogan y van al cielo, donde les espera S.Pedro:

- San Pedro (al 1er jugador): A ver, tu que has hecho en la vida?
- 1er jugador (con aplomo): Yo??? Yo sólo jugar al mus y cagarme en Dios!!!
- San Pedro: Cagarte en Dios??? Pues al infierno derecho!!! (Al segundo) Y tú? Qué has hecho tú?
- 2º jugador (un poco mosca): Yo..... jugar al mus......
- San Pedro: Jugar al mus y.... Y QUÉ MÁS!!???
- 2º jugador (con miedo): y...y... y cagarme en Dios.
- San Pedro: Otro que se caga en Dios?, AL INFIERNO!!!!!. (Al tercero) Y tÚ? QuÚ has hecho tÚ en tu vida?
- 3er jugador (que se ha dado cuenta de por dónde va el tema): Yo... yo he sido muy bueno! He dado limosna a los pobres, he ido a misa, he rezado mucho...
- San Pedro (incredulo): Ah sí???, Has rezado mucho??? Y qué has rezado?
- 3er jugador: He rezado el Padrenuestro, el Ave María, el Credo, los CINCO mandamientos...
El 4º jugador, al darse cuenta del error del otro le sopla:
- CINCO MÁS!!!!!!!
- 3er jugador: Cinco más? Cinco más?????? ÓRDAGO, ME CAGO EN DIOS!!!


Saludos!!! :

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