Algunos Chistes Brevesssssss.......

Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.


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Mami, mami ¿Puedo mecer a mi abuelito?
¡ No hijo, no, hasta que sepamos quién lo ahorcó!


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Pepe, te veo preocupado.
Sí, es que mi novia se pincha.
¡ No me jodas! ¿Es drogadicta?
¡ Que va! Es una muñeca hinchable.


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- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.


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Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos días más y me la tiro...


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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo,con que juegas?
-- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
-- ¡Mami, ya no quiero más kinders!


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- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
-- Págueme ya mismo.


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Una rubia le dice a su madre :
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?


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¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
"¿ ESTÁ DENTRO?"


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Cuál es el femenino de echarse la siesta?
- Fregar los platos.

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Cuando voy a una boda, todas mis tias y senoras mayores se me acercaban, picandome las costillas entre risas, para decirme:
- El siguiente eres tu,no?..?!?!
Dejaron de joder despues de que yo empece a decirles lo mismo en los funerales...

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Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua.

Salud <!--IBF.ATTACHMENT_84728-->

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?
****************************************

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
-A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
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Roselló dijo:

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?
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Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
-A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
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Que NO se moleste nadie, solo humor.


Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y intente conseguir su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.



.

Se encuentran dos chinos.
-El otlo dia me complé un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, milá, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meás y te cago a tlompadas!

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Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino

SALUD

Ese pijo que sale del Corte Ingles con su chaqueta de piel Hugo Boss acabada de estrenar y en una calle secundaria se encuentra a un mangui navaja en mano que le dice:
"La chupa o la vida"
Y el pijo le contesta:
"La chupo, la chupo"

y
Salu y humor.

Me duelen las manos

Este es muuuuu viejo pero yo me descojono cada vez que lo cuento:

En un Zoo, estaba un tío viendo la jaula de una gorila enorme que era la estrella del zoo. A esto que se le acercan dos con unas batas blancas y se identifican como veterinarios y le dicen:

- Mire perdone, estamos llevando a cabo unos ensayos clinicos para demostrar que una gorila hembra puede quedarse embarazada de un ser humano, por lo que necesitamos voluntarios. ¿que le parece?, el asunto consistiría en encerrarse durante una semana con la mona e intentar copular con ella el mayor numero de veces posible, asi nos aseguraríamos de que el ensayo sea un exito y la mona quede embarazada.

Logicamente este conlleva una compensación económica, que hemos estimado en 3.000 leuros. ¿Le parece bien esta cantidad...?, logicamente sería negociable.................. Y contesta el menda:

- Me parece bien todo, cuenten conmigo para su experimento. Sólo una cosita en lo que se refiere al aspecto económico. La cantidad me parece justa, pero................................¡La podría pagar a plazos!.

Salud

jAJAJAJa , ese no me lo sabía, pa que no se diga ahí va uno:

-Manolo, Manolo!
-Que?
-Tua abuela es mecanica?
-No, por que?
-Na, Porque cuando venia por la autopista le he visto debajo de un autobus