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El adoloescente genial

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Grendel

Grendel

Forer@ Senior
Sin verificar
!Exámen real de un fulano de 14 años.... y van y le cascan un cero!
El sitema educativo desperdicia el talento a raudales...
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By grendel60 at 2011-05-30
Se ve que este chaval viene de una raza que luego se dedica a la medicina...Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad!
Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales hechos en urgencias.
(comentarios "copiraig" entre paréntesis)

* El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama...(pues... de éso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Junio y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.¡joé, dónde va a parar!)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 2003. (fué más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante o hacia dieta Dukan?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Curar no curan nada, pero... !Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este va a ser el de los glóbulos blancos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso, que es normal morirse)

* La piel estaba húmeda y seca, fria y caliente.(Olé tu tacto y tus güev...)

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra una nenaza, llorar por algo tan normal...)

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto el del señor, si llega a ser una tiroides "XXL"... eso sí debio decir: ¡Relajése!... y metio la mano hasta el hombro...)

* La paciente tuvo gofres para desayunar y anorexia para comer.(Olé y Olé, esa sí que es una dieta..)


* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció....(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver: ¿es un despistao o juega al despiste?)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telecinco)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Mare de Deu, Mama mía..)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

Y por último Vds. pueden contribuir a aumentar el desmadre con estos útilies consejos:

CÓMO AMARGARLE EL DÍA A UN MÉDICO
Fácil y cómodo :D .


1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte
si está apuntado en la lista.

2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y
la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado,
aunque llegue con media hora de adelanto.

3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.

4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.

5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga,
asome la cabeza con cara de "¿aún no me toca?"

6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos
en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.

7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estamos allí los
paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga
también impuestos y a la seguridad social.

8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado,
era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas
que quería.

9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su
intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las
dos abuelas.

10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso
de ? no sé, usted es el médico?.

11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer
síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su
enfermedad actual.

12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas
blancas, pequeñitas, "asín como" redondas.

13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya
encontrado en Internet sobre sus síntomas.

14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho
absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la
halitosis, y haya encontrado novia.

15. El fonendo del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que
el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y
de las dos abuelas.

16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al
pediatra lo avispado que está para su edad.

17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de
la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos y dos de Donuts.

18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre
le hacen falta vitaminas.

19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las
palabritas mágicas: ? y de paso, ya que estoy aquí??

20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : ¿y esto no
será malo, nunsé, nunsé...??

21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el
mundo sabe que son peores que los de marca.

22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala
cara. Claro, como el que paga es el contribuyente?

23. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho
personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de
remisión al especialista, diga en voz muy alta:

Nada, lo de siempre,
se pasan la pelota de unos a otros...
:whist::

Buen día a tod@s
 
¡Me he reido un buen rato!
 
>jajajajaja, esta divertido:ok::
 
:clap::clap::clap:
Me he reído un rato, si señor :ok::
 
gueno,gueno,:clap::clap::clap:
 
Me duelen las mandibulas...que buenoooo!!:clap::clap:
 
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