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Hilo: Qué mal trago he pasado en... - Foro General

  1. #11
    Avatar de Ramón
    Ramón está desconectado Legión de Honor Forera
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    Ese lince lo ha visto tan gordo que seguramente pensó que había gato encerrado.

  2. #12
    Avatar de ricardo6
    ricardo6 está desconectado Héroe posteador
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    Reloj recomendado para viajar en avión



  3. #13
    Avatar de betocar
    betocar está desconectado Milpostista
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    Manda narices la cosa
    Todos mis relojes son copias baratas... como bien sabe mi mujer.

  4. #14
    Avatar de Hoyanco
    Hoyanco está desconectado Ya lo ha dicho casi todo...
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    Como colofón a tu kafkiana experiencia,adjunto un hilarante artículo de Pérez-Reverte.Casualmente está relacionado con unos grandes relojes italianos que se han puesto de moda....

    Un cerdo en Fiumichino


    ARTURO PÉREZ-REVERTE | XLSemanal | 13 de agosto de 2006

    Nunca hemos sido tan vulnerables como ahora. Vivir apretando botones y pasando tarjetas por ranuras, ir en hora y media de Madrid a París, tiene su precio. Tanto confort que nos facilita la vida trae implícito, con la posibilidad del fallo, su propio desastre. Un apagón, una tarjeta de crédito estropeada, un minúsculo error informático pueden bloquearlo todo, dejándonos inermes ante la máquina, el sistema o la vida. Pero hay una variante más azarosa del asunto: la mano interpuesta del hombre. En cuestión de fallos, no hay conjunción más temible que el ser humano y la máquina. Nada más peligroso que un mecanismo de los que rigen tu vida, y en cuya supuesta eficacia confías, puesto en manos de un malvado. O lo que es peor: de un imbécil.

    El otro día viví una pequeña demostración de lo que les cuento. Algo anec- dótico, afortunadamente; trivial en apariencia, pero que me dejó –y aquí sigo– reflexionando sobre el asunto. Pasaba el control de seguridad en el aeropuerto de Roma, sometido a las humillaciones y sevicias de rigor. Tras despojarme de reloj, llaves, monedas y cuantos objetos podían hacer sonar el detector de metales, lo puse todo en la bandeja correspondiente, metí ésta y mi bolsa de mano en la cinta transportadora y me situé tras un pobre abuelete al que habían hecho quitarse el cinturón y caminaba sujetándose patéticamente los pantalones, como si fuese camino del horno número 4 de Auschwitz. Crucé, al llegar mi turno, el arco con la ligereza de ánimo de quien se sabe inocente; pero al coger mi bolsa de mano, una agente de seguridad pidió ver su interior. «Lleva un objeto extraño», me dijo la prójima en italiano. Iba a responder que no había nada extraño en mi bolsa, cuando recordé que llevaba, envuelta en su caja, una figura de plomo de un palmo de longitud que había comprado en una tienda para coleccionistas: un maiale, aquel pequeño submarino biplaza que los buceadores italianos utilizaban, durante la Segunda Guerra Mundial, para atacar de noche a los barcos ingleses fondeados en Gibraltar. Entonces, cayendo en la cuenta de cuál era el objeto extraño, sonreí, hurgué en la bolsa y se lo mostré a la agente.

    Apenas vi la cara con la que la individua lo miraba, comprendí que iba a tener problemas. Me ha tocado, pensé, la retrasada mental del aeropuerto. Fruncía el ceño, obtusa, cuando cogió la especie de torpedo pintado de verdegris naval, sopesándolo, y miró la hélice y las dos figurillas de buzos sentadas a horcajadas sobre él. «¿Qué es esto?», preguntó observándome como si llevase puestos una kufiya iraquí o un turbante afgano. Entonces cometí el error de dar explicaciones. «È un ginnoto», dije en mi italiano básico. «Un piccolo sommergibile militare.» Su expresión me produjo un escalofrío. La pájara era menuda, con el pelo castaño muy cardado, un cinturón con walkie-talkie y esposas, y de pronto le vi cara de loca. «¿Torpedo militar?», concluyó observándome con siniestra suspicacia. «La has jodido, Arturín», pensé. Y para acabar de arreglarlo, decidí apelar a su memoria histórica. Esta subnormal es italiana y agente de seguridad, decidí. Algún entrenamiento tendrá, supongo. Algo habrá leído. Así que aclaré: «È un maiale». Y ahí perdí el control de la cosa, porque la prójima me clavó unos ojos como puñales y gritó: «¿Me ha llamado cerda?». Miré la cola que se había formado detrás, pues bloqueábamos el paso. «No –respondí, intentando no dejarme dominar por el pánico–. Ho detto maiale, mascolino, no maiala. Maiale significa porco, è vero. Ma cosí si chiama anche queste siluro. Data della guerra mondiale, ¿capisce?» La tía estudiaba el submarinillo, y de vez en cuando intentaba –aunque era imposible– desenroscar su parte delantera. «Maiala», repetía, pensativa. «¿Y qué ha dicho de la guerra?»

    Entonces pedí socorro. Literalmente. Lo dije en voz alta, en español, y luego lo repetí en italiano: «¡Aiuto!». Alrededor se hizo el silencio. Hoy no vuelo, pensé. Me quedo en Roma con el puto sommergibile. Entonces se acercó un agente de seguridad normal, con el cociente intelectual mínimo adecuado, supongo, para ese trabajo. Con esa cara de cachondos que ponen algunos italianos cuando tratan con españoles. «Me ha llamado cerda», le informó la tía, indignada. Ni me defendí. Le mostré el cuerpo del delito al agente, e imité el gesto de juntar los cinco dedos y balancear la mano hacia arriba. Entonces el otro cogió el submarino, sonrió admirado y exclamó: «¡Un maiale!... ¡Qué bonito! ¿Dónde lo ha comprado?».

    El que sea feo...que haga los recaus de noche

  5. #15
    Avatar de cadiz
    cadiz está en línea Legión de Honor Forera
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    Que Capulllos Que Son Algunos, Ademas Fijo Que Te Lo Devuelven Y Como Que Encima Casi Les Tienes Que Dar Las Gracias

  6. #16
    4800s está desconectado Antiguos Moderadores
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    Pues imagina yo que tengo el coche en la zona C del aparcamiento de la T-4, no sé si vivo o muerto y estos pajaros de Aena sin dar una noticia ni media sobre el estado de los mismos.
    Con lo fácil que es anotar las matriculas y ponerlas en la web , mas que nada por si hay que empezar a ahorrar cuanto antes para comprar otro o directamente hay ir al Fvc y hacer caja.

    En fin, vivimos en un pais de chiste pero no podemos hacer nada.

    Un saludo
    Última edición por 4800s; 01-ene-2007 a las 23:58

  7. #17
    Avatar de santi
    santi está desconectado Legión de Honor Forera
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    Me preocupa lo que me cuentas, pero ya lo vei venir y la cosa irá a mas...eso me temo.

    Lo mejor será ir con un Casio transparente, poca ropa( si eres naturista, en pelota picada) y al avion.....el resto por FEDEX asegurado a tu punto de destino.

    Memorable la anecdota del maiale ( que no maiala buenísma Javier, gracias

  8. #18
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    Lo terrible de todo esto es que un idiota puede amargarte el viaje.

  9. #19
    Avatar de seros
    seros está desconectado Forer@ Senior
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    Hola:
    Todavia no me han hecho quitar nunca el reloj,pero lo que si me paso es que me mandaro poner en la bandejita que pasaba por encima, el movil, las llaves y el boli (Montblanc), al pasary recoger la bandejita veo que no sta el boli y resulta que el tio de detras lo habia cojido y se habiapuesto a escribir algo,le monte un bonito pollo y el TONTO del guardia civil ni se inmuto
    Salud
    A ninguna mente bien organizada, le falta sentido del humor

  10. #20
    Avatar de vulcan
    vulcan está desconectado Milpostista
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    pues yo me cago en la madre del agente!!!

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