• El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.

Follón en Presmanes por un Explorer (ojo)

Estado
Hilo cerrado
Sanza

Sanza

Baneado
Yo es que no entiendo qué se le pasa por la cabeza a la gente a veces, y más veces en Navidad u otras Fiestas de las de llevarse bien que al final...para nada (casi mejor ni salir de casa)

Esto lo voy a comentar porque aquí entiendo que entre gente seria que aprecia las cosas bien hechas, participamos todos de la legítima indignación cuando se nos derrumba la pureza a la que aspiramos.

Entro en Presmanes con mi compañero sentimental (a ver si Iñigo nos casa ya, y la Iglesia aprueba lo nuestro, que ya huele) y esperamos tranquilamente a que terminen de atender a un caballero de aspecto impecable (esto es que llevaba la camisa por dentro y sin mocos en la nariz, unos pantalones casi a la altura correcta sin enseñar mucho ombligo, y un porte típico de la gente bien de Santander que vosotros no podríais entender jamás de los jamases...) pero bastante borracho en el mostrador de la derecha ( me jode, es conocido que yo para ir a la derecha giro a la izquierda y salgo recto, por mis tendencias comunistas). Ya sabéis que en el Paseo Pereda es perfectamente posible coger una tajada importante sólo con subir y bajar dos veces, y aunque tomes unas rabas o unas anchoas, o pastes en el verde, al final puedes ir como un piojo sin cambiar de acera...y como el mar está enfrente, es bastante complicado caerte, antes te atropellan y te ahorras la mojadura

Bueno, el caso es que el hombre parecía un poco enfadado (cuando veo a la gente trincar del cuello a sus congéneres saco estas conclusiones) y disgustado (esto es porque amenazaba con la mano abierta con darle un bofetón al asalariado, y se mordía la lengua y echaba espumarajos por la boca) y dabas unas voces que temblaba el misterio pero que conseguimos descifrar

Y es que al parecer le habían cambiado en su Explorer vintage (vintachhhhh decía) la aguja pequeña por una incorrecta elaborada en la parte oeste de la fábrica Rolex, a unas horas en las que al ingeniero relojeril le daba el sol directamente, guiñaba los ojos, y había bastantes probabilidades de que le saliera peor y menos recta que otras agujas.Vamos, que le habían estafado estos cabrones.:-((:-((:-((:-((:-((:-((

Sois unos hijos de puuuuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de puuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa le explicaba el individuo con ardor, más bien "sosss un hjoffffffffuttttaaaaaaaa" ...y el empleado que tenía un microscopio atómico en la mesa, trataba el muy ruin de demostrarle que había un error inferior a 0,000000000025 radianes en la desviación angular, pero claro, llevado por su justa indignación el señor lo tenía agarrado por la nariz y le meneaba la cabeza para un lado y para el otro..."ni radianes ni leches! hijopuuutaaaaaaaaaaaaa vendedle esta mierda a Rajoy, a Bob Esponja (esto no lo entendí) al Rey , al Obispo, cabrones, monarquicos de mierda!, dessubstanciados! a mi dadme la aguja full-equipmente oll lo fualy (o algo así, no soy experto en vintages, pero me he apuntado a un curso CEAC) que me merezco!!!!!!!!!!!!!! voy a mandarle tu puta cabeza al CEO de Rolex y os voy a cerrar el garito, timadoresss!!!!!!!!!! falangistas de mieeerrrdaaaaaaaaaa"

Como veis estaba totalmente desconsolado, había tumbado ya al de seguridad (le había rozado levemente con el sea deep sea dwellwer for men y lo había desnucado) y su tristeza era profundísima y sincera ::blush::

Habían dejado el periscopio (el microscopio me dice mi macho man, gracias, cariño, a ver si nos casan ya) sin vigilancia y entonces miro yo a ver si era para tanto...y me quedo acojonado acojonado pero acojonado...casi me quedo sin aliento

Muchísimo peor! el caballero aún no se había percatado, sino si que hubiera sido la leche, de que además pasando cuidadosamente la vista por la esfera, ENTRE LA UNA Y LAS DOS LE HABÍAN DEJADO LO QUE PARECÍA SER UN BACILO DE LA GRIPE CASI CASI VIVO ¡¡¡

Ahí si que me enfurecí yo y le dije, oiga, señor, se ha fijado (sha fijaooo) se haaaa fijadooooooo que aquí le han dejado un puñado de mierda, aquí, aquí, sí, dele al x100.000.0000 que se ve algo, no, un poco más, bueno, es igual, antes estaba... y que son unos desgraciados y que cojale de los brazos que ya le reviento yo el alma?

Mirad, en serio...lloraba, lloraba y lloraba y se tapaba la cara el pobre hombre al comprobar por el estetoscopio (que si, cariño, que microscopio, no me toques más los cojones o te voy a dar o dejar de dar que te va a joder más) lo del bacilo: es horrible participar en primera persona de una estafa así y ver el daño que a un ser humano le puede hacer (y a la humanidad en general) este ataque a la microingeniería, la bactereología, la mecánica histórica...la decencia en una palabra

Mira, lo agarramos contra la pared y empezamos a hacerle tragar la publicida de Bulgari (lo sé lo sé, somos unos animales), las putas cajas de madera de Patek, además de canto, y tratamos de que masticara unos Jacobs de esos que son veneno puro para los organismos pluricelulares y te revientan los sesos sólo de mirarlos ...el dueño -que no quería su parte del almuerzo por lo que se ve- decía que sí, que es que era el sobrino lelo de su cuñada y que siempre se las monta, y hasta en un cierto momento enrolló una revista de Vogue para ayudar a empujar más cachivaches al interior de la boca del miserable este!

Llega un momento en la vida de todo ser humano en que explotas, te rebelas contra la injusticia, y las atrocidades de los demás no las soportas. llega un momento en que después de pagar 15 € por una aguja, no permites que te estafen y te timen, se rían abiertamente de la perfección que buscas en los detalles...que sí, que cualquiera puede tener un mal día y no alinear el logotipo de la pila del Casio con el el signo "+" del polo positivo...y hasta lo puedes perdonar...que puedes estar despistado y tocar sin querer con un dedo el reloj de un caballero templario, y esperar de su bondad que no te arranque la cabeza, pero seamos serios, eso se puede hacer con un Casio, con Jaeger de esos de mariquitas (no me mires así cielo o se va a casar tu puta madre en el Ayuntamiento), hasta con un Tudor si me apuras (me entran sudores, lo retiro, lo retiro)...pero con un Rolex...y vintachaaaaaa JAMMMMMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
 
Yo es que no entiendo qué se le pasa por la cabeza a la gente a veces, y más veces en Navidad u otras Fiestas de las de llevarse bien que al final...para nada (casi mejor ni salir de casa)

Esto lo voy a comentar porque aquí entiendo que entre gente seria que aprecia las cosas bien hechas, participamos todos de la legítima indignación cuando se nos derrumba la pureza a la que aspiramos.

Entro en Presmanes con mi compañero sentimental (a ver si Iñigo nos casa ya, y la Iglesia aprueba lo nuestro, que ya huele) y esperamos tranquilamente a que terminen de atender a un caballero de aspecto impecable (esto es que llevaba la camisa por dentro y sin mocos en la nariz, unos pantalones casi a la altura correcta sin enseñar mucho ombligo, y un porte típico de la gente bien de Santander que vosotros no podríais entender jamás de los jamases...) pero bastante borracho en el mostrador de la derecha ( me jode, es conocido que yo para ir a la derecha giro a la izquierda y salgo recto, por mis tendencias comunistas). Ya sabéis que en el Paseo Pereda es perfectamente posible coger una tajada importante sólo con subir y bajar dos veces, y aunque tomes unas rabas o unas anchoas, o pastes en el verde, al final puedes ir como un piojo sin cambiar de acera...y como el mar está enfrente, es bastante complicado caerte, antes te atropellan y te ahorras la mojadura

Bueno, el caso es que el hombre parecía un poco enfadado (cuando veo a la gente trincar del cuello a sus congéneres saco estas conclusiones) y disgustado (esto es porque amenazaba con la mano abierta con darle un bofetón al asalariado, y se mordía la lengua y echaba espumarajos por la boca) y dabas unas voces que temblaba el misterio pero que conseguimos descifrar

Y es que al parecer le habían cambiado en su Explorer vintage (vintachhhhh decía) la aguja pequeña por una incorrecta elaborada en la parte oeste de la fábrica Rolex, a unas horas en las que al ingeniero relojeril le daba el sol directamente, guiñaba los ojos, y había bastantes probabilidades de que le saliera peor y menos recta que otras agujas.Vamos, que le habían estafado estos cabrones.:-((:-((:-((:-((:-((:-((

Sois unos hijos de puuuuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de puuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa le explicaba el individuo con ardor, más bien "sosss un hjoffffffffuttttaaaaaaaa" ...y el empleado que tenía un microscopio atómico en la mesa, trataba el muy ruin de demostrarle que había un error inferior a 0,000000000025 radianes en la desviación angular, pero claro, llevado por su justa indignación el señor lo tenía agarrado por la nariz y le meneaba la cabeza para un lado y para el otro..."ni radianes ni leches! hijopuuutaaaaaaaaaaaaa vendedle esta mierda a Rajoy, a Bob Esponja (esto no lo entendí) al Rey , al Obispo, cabrones, monarquicos de mierda!, dessubstanciados! a mi dadme la aguja full-equipmente oll lo fualy (o algo así, no soy experto en vintages, pero me he apuntado a un curso CEAC) que me merezco!!!!!!!!!!!!!! voy a mandarle tu puta cabeza al CEO de Rolex y os voy a cerrar el garito, timadoresss!!!!!!!!!! falangistas de mieeerrrdaaaaaaaaaa"

Como veis estaba totalmente desconsolado, había tumbado ya al de seguridad (le había rozado levemente con el sea deep sea dwellwer for men y lo había desnucado) y su tristeza era profundísima y sincera ::blush::

Habían dejado el periscopio (el microscopio me dice mi macho man, gracias, cariño, a ver si nos casan ya) sin vigilancia y entonces miro yo a ver si era para tanto...y me quedo acojonado acojonado pero acojonado...casi me quedo sin aliento

Muchísimo peor! el caballero aún no se había percatado, sino si que hubiera sido la leche, de que además pasando cuidadosamente la vista por la esfera, ENTRE LA UNA Y LAS DOS LE HABÍAN DEJADO LO QUE PARECÍA SER UN BACILO DE LA GRIPE CASI CASI VIVO ¡¡¡

Ahí si que me enfurecí yo y le dije, oiga, señor, se ha fijado (sha fijaooo) se haaaa fijadooooooo que aquí le han dejado un puñado de mierda, aquí, aquí, sí, dele al x100.000.0000 que se ve algo, no, un poco más, bueno, es igual, antes estaba... y que son unos desgraciados y que cojale de los brazos que ya le reviento yo el alma?

Mirad, en serio...lloraba, lloraba y lloraba y se tapaba la cara el pobre hombre al comprobar por el estetoscopio (que si, cariño, que microscopio, no me toques más los cojones o te voy a dar o dejar de dar que te va a joder más) lo del bacilo: es horrible participar en primera persona de una estafa así y ver el daño que a un ser humano le puede hacer (y a la humanidad en general) este ataque a la microingeniería, la bactereología, la mecánica histórica...la decencia en una palabra

Mira, lo agarramos contra la pared y empezamos a hacerle tragar la publicida de Bulgari (lo sé lo sé, somos unos animales), las putas cajas de madera de Patek, además de canto, y tratamos de que masticara unos Jacobs de esos que son veneno puro para los organismos pluricelulares y te revientan los sesos sólo de mirarlos ...el dueño -que no quería su parte del almuerzo por lo que se ve- decía que sí, que es que era el sobrino lelo de su cuñada y que siempre se las monta, y hasta en un cierto momento enrolló una revista de Vogue para ayudar a empujar más cachivaches al interior de la boca del miserable este!

Llega un momento en la vida de todo ser humano en que explotas, te rebelas contra la injusticia, y las atrocidades de los demás no las soportas. llega un momento en que después de pagar 15 € por una aguja, no permites que te estafen y te timen, se rían abiertamente de la perfección que buscas en los detalles...que sí, que cualquiera puede tener un mal día y no alinear el logotipo de la pila del Casio con el el signo "+" del polo positivo...y hasta lo puedes perdonar...que puedes estar despistado y tocar sin querer con un dedo el reloj de un caballero templario, y esperar de su bondad que no te arranque la cabeza, pero seamos serios, eso se puede hacer con un Casio, con Jaeger de esos de mariquitas (no me mires así cielo o se va a casar tu puta madre en el Ayuntamiento), hasta con un Tudor si me apuras (me entran sudores, lo retiro, lo retiro)...pero con un Rolex...y vintachaaaaaa JAMMMMMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS


¿Todo eso es cierto?8o Es que hoy es dia 28...... pero no me extraña ya nada:whist::
 
Cada día están peor los SAT...
:clap::clap::clap::clap:
:worshippy::yes:
 
El espectáculo tuvo que ser de traca .... :D

¿no será una inocentada, no? son cosas que no se esperan de un establecimiento como Presmanes. ::Dbt::

Por otro lado, el post ha sido genial. Me he reído un montón.

Saludos.
 
gensanta... dónde vamos a llegar. Es de gran bellaquería y no ha de quedar así. Agarradle que en un pispas subo y entre los tres le obligamos a leerse enterito un tomo de las series limitadas del Hublot BB
 
El espectáculo tuvo que ser de traca .... :D

¿no será una inocentada, no? son cosas que no se esperan de un establecimiento como Presmanes. ::Dbt::

Por otro lado, el post ha sido genial. Me he reído un montón.

Saludos.


Mucho me temo que puede ser totalmente cierto, porque existe cada individuo que tela………

Ciertamente Presmanes el trato que he tenido ha sido genial, y saludo a Javier desde aquí si nos esta leyendo :D

Si es que Rolex es Rolex….siempre se ha dicho….




 
Es que con la que está cayendo, no se a donde va ir a parar :D.

Muy bueno :clap::clap::ok::.
 
:clap:, impresionante, la verdad es que entiendo perfectamente la actuación del buen hombre, alterado en su justa medida.

:hmm: Me da que pensar que hubiese pasado si en lugar de disfrutar del ahora mancillado Rolex (por cierto hubiese aprovechado para pedirle que te lo vendiera por un módico precio), de un Omega de esos que parece que tienen el Sat en Bagdad...

:laughing1: Me he reído un motón.
 
Dios mí Sanza, que jartá de reir me estoy pegandoooooooo!!!!!:laughing1::laughing1::laughing1:
Te juro que no me extrañaría nada de nada...
Buenísssssssssimo!!!!!:ok::
 
  • #10
Me imagino que será coña...en Presmanes el trato es de lujo...ahora, la pechá de reir que me he pegao...:laughing1::laughing1::laughing1:
 
  • #11
Dios mí Sanza, que jartá de reir me estoy pegandoooooooo!!!!!:laughing1::laughing1::laughing1:
Te juro que no me extrañaría nada de nada...
Buenísssssssssimo!!!!!:ok::

Si ves la cara del tío cuando le hicimos agujeros en las orejas con una Graham de esos tipo grapadora/cafetera...
 
  • #12
me ha sido imposible leerlo todo,

si es cierto y no es una inocentada, como están los SAT ultimamente,
 
  • #13
Juaaaaaaaaaaaasssssss
Nuevo modelo Graham "Sacabocaos"!!!
 
  • #14
Que bueno!!!:laughing1::laughing1::laughing1:
Para cuando el próximo episodio?

Lo de las cajas de PP de canto me ha matado :laughing1::laughing1:
 
  • #15
Oye que es buenísimo, con este guión, nos echa una mano el Segura y vamos directos a por el Goya sin suvenciones ni na. :yhoo::

¿te mando a mi agente y negociais los royalties?
 
  • #16
Que bueno!!!:laughing1::laughing1::laughing1:
Para cuando el próximo episodio?

Lo de las cajas de PP de canto me ha matado :laughing1::laughing1:

La publicidad "de generación en generación" de Patek debe ser para que te entierren en la coño caja, vaya armatoste
 
  • #17
Oye que es buenísimo, con este guión, nos echa una mano el Segura y vamos directos a por el Goya sin suvenciones ni na. :yhoo::

¿te mando a mi agente y negociais los royalties?

Mándamela si esta buenA, que me saca los royalties esos fijo fijo
 
  • #18
Bueniiiiisimo. :laughing1::laughing1::laughing1:
Gracias por alegrarme el día, hombre!!
 
  • #19
Es totalmente cierto, el cliente era Jesús Álvarez.

Me acaba de llamar para contármelo.
 
  • #20
Creo que lo tuyo es el cine. Gracias por este rato
 
  • #21
Oye, qué carácter tenéis los de Santander!!!!. Si señor, con dos cojones!!!! :laughing1::laughing1::laughing1:
 
  • #22
:laughing1::laughing1::laughing1::laughing1::laughing1::laughing1:
¡Habrá que estar pendiente a cuando el pavo ese vomite las cajas de Patek y el resto de cosas que le habéis hecho tragar!:clap::clap::clap:
 
  • #23
Yo estoy dispuesto a ir a Santander (bueno, eso siempre) y dar de hostias a un guardia urbano, aunque me cueste la perpetua, solo por ver como lo cuentas.

Si no me meten la perpetua, en cuanto salga hincho a hostias al de Instituciones Penitenciarias para volver a leer otra historia.
 
  • #24
Me admiro de la imaginación que teneis algunos :laughing1:
 
  • #25
Peroooo los de Graham no fabricaban remachadorasssss?????
Juasssss si esto lo lee Javi le da un ataque.....
 
Estado
Hilo cerrado
Atrás
Arriba Pie