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37 cosas que hemos aprendido de las pelis norte-americanas

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JordiHer

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37 Cosas que hemos aprendido gracias a las peliculas yanquis y que nos han
ayudado a formarnos como personas:

1-En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como
mínimo un club de striptease.

2-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes
quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del
Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del
año.

3-La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.

4-Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso
de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

5-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener,como
mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

6-Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el
color... aunque hagas submarinismo.

7-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a
nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además,para desplazarse
hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un
carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de
los vehículos participantes en la persecución.

9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario
hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

10-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París

11-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero
se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

12-Los comisarios de policía siempre tienen muy mala ostia.

13-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben
investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

14-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacon para la
familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

15-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un
estadio de fútbol.

16-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario
girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

17-Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con
frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.

18-Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

19-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido,ó
le dará 48 horas para terminar el trabajo
.
20-Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de
visita. La grúa nunca se lleva el coche.

21-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de
artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto
agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

22-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de
personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es,
justamente, lo opuesto a él.

23-Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre
ellos.

24-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra
el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la
izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

25-Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

26-Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo
estacionen en el barrio más cutre del Bronx.

27-Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace,
es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el
hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

28-Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...)
siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intenta.

29-La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos
personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado,
secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de
turno tenga mas razones para cazar al malo...

30-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media
cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que
no lo está.

31-Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará
con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.

32-Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará
con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos
movimientos.

33-Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.

34-Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

35-La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las
cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

36-Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus
padres y hermanos van a visitarlo.!faltaria más,vaya mariconada¡

37-Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene relación
directa con uno mismo en ese preciso momento.
 
Muy bueno, sobre todo la 21 (peleas con los malos de 1 en 1) y la 25 (artefacto explosivo desactivado en el último momento).
La 31 ya pensaba que no la ibas a poner y la iba a decir yo pero veo que es un informe completo.
 
Muy buenos. Faltaron estas:

* Cuando el heroe va tras el malechor y se monta en un coche cualquiera, al buscar las llaves siempre estan en la visera del coche.

* Cualdo un villano se (escapa) en un coche, el policia o sea quien sea tiene que correr por toda la ciudad tras el coche, brincar varios puentes, empujar unas cuantas personas, tomar un atajo por todos los pasillos de una casa, brincar la verja, hacer otro brinco para finalmente estar sobre el coche, romper el cristal y agarrar el villano por el cuello.

* Esta es clasica. Luego que el villano y el bueno han volado toda la ciudad, han echo todo el ruido necesarío con sus armas de fuego y hay como 70 muertos 100 eridos y todo lo que te puedas imaginar........... finalmente aparece la policía, rescate, los bomberos, fuerzas especiales, el grupo SWAT y el amigo de bueno presisamente 5 segundos luego que el bueno mata al villano.

Salu2.
 
ajaj que granes verdades :D tambien ocurre que si alguien sale de un lago o algún sitio en el que se haya mojado, al de un segundo esta completamente seco :cool1:
 
Muy simpático, especialmente la 7 y la 28........:D:D:D:D.
 
pero....¿ no se puede ver la torre Eiffel desde cualquier ventana de paris...::Dbt::?...que desilusión...::cry::
 
Otra que se me ocurre:

¿En las series o películas, nunca hacen sus necesidades fisiológicas? Vaya, defecar-mingitar, bueno cagar-mear::Dbt::::Dbt::::Dbt::
 
Se me ocurren unas cuantas:
¿por qué los niños siempre beben leche cuando comen?
¿Por qué siempre se enamora la más guapa del protagonista?
¿Por qué después de una pelea de puñetazos, nunca tienen moratones?
 
Te ha faltado...el caballo del malo corre menos que el del bueno.Los coches siempren explotan.
 
  • #10
Muy bueno Jordi, jajaja !!! :clap:

Con respecto a los ductos de ventilación, si te pillan dentro de uno de ellos, quédate tranquilo que no pasa nada, aunque haya 20 villanos disparandole al vendito ducto y lo dejen hecho un colador, no te rozará ni una sola bala :D

Si usas sombrero, no te preocupes; aunque te trenzes en una pelea con varios villanos, nunca lo perderás :D

Saludos cordiales !!!
 
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