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chistes

  • Iniciador del hilo Antoni
  • Fecha de inicio
  • #201
- ¿Cómo matarías un elefante azul ?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante rojo ?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante verde ?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante amarillo ?
- ¡ Idiota, no hay elefantes amarillos ! .
 
  • #202
Empanadas

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal. Le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡Unas empanadas caseras de carne recién hechas !

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano se dirige al comedor y percibe el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro para volver la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:






- Ni se te ocurra!!!! Que son pa'l velatorio...!
 
  • #203
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?
 
  • #204
Jajajajajajajajajajajajajajaja

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA
 
  • #205
Entra una chica al consultorio del ginecólogo, se desnuda y se tiende en la camilla. El ginecólogo se pone los guantes y le introduce su dedo índice para efectuar el reconocimiento. En ese preciso momento suena el móvil, el médico lo saca de su bolsillo izquierdo y contesta, distraídamente sin quitar su dedo índice de la chica:
- Hola, sí.... que tal José, sí dime, la reunión de hoy?... cómo se llega?.. sí, te explico, tomas la AP 7 derecho (haciendo las indicaciones con su dedo de mano derecha), tiras a la izquierda por la C/ Del Pirulo y continúas hasta la plaza, unas tres manzanas, ahí verás un mástil, giras a la derecha unas dos manzanss hasta la siguiente calle, vuelves a girar en la rotonda a la tercera y entras derecho. Es un complejo así que sigues unos cien metros hasta que veas dos farolas a la entrada. Tienes que entrar directo hasta el fondo de la casa que allí estaremos todos. ¿Está claro?... Vale, entoncesnos vemos ahí.

Corta y guarda el móvil .

Mira a la chica y ésta, entre suspiros, le dice:
- ¡¡Por favor doctor, siga siga no podría explicarle el camino de regreso!!
 
  • #206
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?

Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.



¿¿¿Cómo????



- pregunta la maestra sorprendida.



Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
 
  • #207
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer
a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Paco, ¡Pero yo no sé nada de
eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás
del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella
esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la
mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Paco, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500
euros.

La señora regresa y le responde:


-
Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Paco, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la
mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le
dice:

- No seas malo Paco, ¡¡¡PRÉSTALE 400 EUROS!!!
 
  • #208
Una CATETA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la LEPERA contesta:

-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA
 
  • #209
El chiste del viernes

Esto es un experimento de los americanos para comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador, de modo que se introducen 3 ratas en un recipiente frente a un ordenador durante 3 meses.

Resultado del experimento:
-Test superado
-Disfunciones 0
-Observaciones: se han creado 3 versiones mejoradas del Windows Vista
 
  • #210
Un espermatozoide se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Cuánto crees que falte para llegar al óvulo?
el otro le responde:
-No sé, todavía estamos en la garganta.
 
  • #211
Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora. Está desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, coge el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el ruido que produce la máquina cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al señor:

-¿Ve qué fácil?

El señor le dice:

- ¿Y por dónde salen las copias?
 
  • #212
Una mujer en la caja de un supermercado estaba recogiendo las cosas que acababa de comprar y metiéndolas en una bolsa: Una botella de jabón, un paquete de raviolis, 2 botellas de leche...
En eso que se le acerca un borracho que muchas veces se encuentra merodeando por allí y le dice:

- Uzté é zoltera.

La mujer se queda de piedra, mira los productos que había comprado, no comprende la afirmación del borracho y le pregunta:

- Oiga, cómo ha sabido usted que soy soltera?

Y el borracho responde:

- Por que é uzté muy fea ijaputa!
 
  • #213
Este hilo merece chincheta, por lo cual paso a colocarla y asi en este hilo podéis poner todos los chistes que queráis.:ok::
Saludos.
 
  • #214
Pues inauguro la chincheta tortugera con uno de rubias!!

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.

La rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...
 
  • #215
:DCaramba llevo una hora buscando los chistes y resulta que están achinchetados... ¡Joder ! eso se avisa...¡Vivan las chochetas! quiero decir las chinchetas....:clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap::clap:

Un tío va a la farmacia y con los cinco dedos de la mano pide 5 viagras, el farmaceútico le dice.
-Hombre, si con una ya tiene bastante, cinco es mucho.
El hombre responde.
-No, que tengo cinco tías esta noche y quiero dejar el pabellón bien alto.
Al día siguiente vuelve a la farmacia con las dos manos abiertas, el farmaceutico que lo ve le dice.
-No me dirá que quiere 10 viagras.
Y él responde

-Noooooooo, crema pa las manos que ayer no vino ninguna.
 
  • #216
Augusto dijo:
Este hilo merece chincheta, por lo cual paso a colocarla y asi en este hilo podéis poner todos los chistes que queráis.:ok::
Saludos.
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Gracias Augusto y "neurona". Véis como es fácil hacer feliz a una tortuga:D:ok::
 
  • #217
El lepero y el espejo

"el lepero y el espejo"




Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.







Lo levanta, se mira y dice:







* ’Coño... ¡A ese tío lo conozco..!’







Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.




De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* ’¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?’

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejit



en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.




Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.

* ’¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
 Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.’

Curiosa, Josefa le pregunta:
* ’Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?’

* ’Nada importante, mujer.’

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:

* ’¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
 ¡Y que cara de puta tiene..!!
 
  • #218
¿Por qué los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos
 
  • #219
Dos mujeres estaban jugando golf...de pronto vieron con horror como
la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en
el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó
ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas,
sintiéndose culpable, dijo: - "Por favor, déjeme ayudarlo... soy
quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
"Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en
unos minutos" - contestó el hombre, mientras permanecía en posición
fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.
"¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
"...Yo de puta madre, pero la mano me sigue doliendo una barbaridad.."
 
  • #220
Tres hombres de diferentes lugares se casan.



El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.



El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia. El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.



El tercer hombre se casó con una mujer vasca. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.

.
..
...
....
.....


Reflexión .... ¿os ha hecho gracia?, y si el chiste hubiera sido cambiando los sujetos y fuera la esposa la del ojo morado, pensad en ello ::Dbt::.
 
  • #221
Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,
por fin le pregunta uno al otro:
- Oye, ¿ y sigues jugando al tenis con Antonio ?
- ¿Pero tú jugarias al tenis con un tío que siempre llega tarde? Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace más que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ?
- Pues francamente, no.
- Pues mira, Antonio tampoco.
 
  • #222
EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?


- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni se va de putas.
 
  • #223
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.



Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!

Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
 
  • #224
Los abuelos....esos SABIOS inagotables.

Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?

El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.

Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?

Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde
"Vete a tomar por culo".
 
  • #225
Primer acto: Un burro meando en el desierto.
Segundo acto: Un burro meando en el desierto.
Tercer acto: Un burro meando en el desierto.
¿Cómo se llama la obra?
Me a burro en el desierto.
 
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