• El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.

chistes

  • Iniciador del hilo Antoni
  • Fecha de inicio
  • #176
De Obama y Leperos....

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac
> Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es
> invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
>
> Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el
> hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y
> pancartas dando la bienvenida a los leperos.
>
> Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se
> abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan
> los leperos.
>
> El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario
> a investigar.
>
> Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos
> no quieren bajar porque tienen miedo de Well"
>
> El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"
>
> Regresa el secretario y le dice al lepero:
>
> Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?"
>
> Y el lepero le dice:
>
> Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
>
> "WELL COME LEPEROS"
 
  • #177
No quiero molestar subiendo este hilo! pero me parece que un par de chistes para amenizar el sábado, no iran nada mal! Hasta podríamos poner una buena chincheta con chistes relojeros.

Un fuerte saludo a todos

Aqui va mi chiste...


Un tio va por la calle le pregunta a otro: por favor, que hora es ? el otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco mirandose los huevos dice: las tres y cuarto
el primero, extrañ ado se va al cabo de un rato vuelve le pregunta otra vez la hora
el tio repite la faena
se aparta el pantalon, se mira los huevos dice: las cinco y diez
oiga, ese reloj va un poco mal, no ? cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta
es que le digo la hora que me sale de los cojones
 
Última edición:
  • #178
Muy buenos los tres!!!. Slds.:ok::
 
  • #180
Longines dijo:
No quiero molestar subiendo este hilo! pero me parece que un par de chistes para amenizar el sábado, no iran nada mal! Hasta podríamos poner una buena chincheta con chistes relojeros.

Un fuerte saludo a todos

Aqui va mi chiste...


Un tio va por la calle le pregunta a otro: por favor, que hora es ? el otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco mirandose los huevos dice: las tres cuarto
el primero, extrañ ado se va al cabo de un rato vuelve le pregunta otra vez la hora
el tio repite la faena
se aparta el pantalon, se mira los huevos dice: las cinco diez
oiga, ese reloj va un poco mal, no ? cada vez que le pregunto me dice una hora muz distinta
es que le digo la hora que me sale de los cojones
Haz clic para expandir...


:clap::clap::clap::D:D:D:D:D:D


Un saludo a todos
 
  • #181
Que conste que soy catalán pero ante todo buen humor:

Un anciano catalán es su lecho de muerte y tiene frente si a su hijo. De repente saca un reloj de oro debajo del colchón y le dice:

- Mira hijo este reloj a pertenecido a nuestra familia desde hace muchos años: primero fue de tu tatarabuelo, luego pasó a ser de tu bisabuelo, tu abuelo lo heredó y yo respectivamente de tu abuelo.
Hijo mío te gusta el reloj?

- Pues bueno en estos momentos es lo de menos, pero si es muy bonito.

- Ok, te lo vendo.
 
  • #182
BMW.......y señora.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar.. Con un grado de
alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba...
Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW costosísimo trata de abrir
la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que
cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su
parte íntima, y comienza a hablarle:

-Por ti tengo coche,
- Por ti tengo joyas,
- Por ti tengo dinero,
-Por ti puedo tener al hombre que quiera,
- Por ti tengo una mansión...
- De repente se empieza a orinar... y molesta grita:
- ¡No llores tonta que no te estoy riñendo...
 
  • #183
Hay un borracho orinado, pasa una Señora y le replica:
- ¿¡Oíga esa es su cultura!?
El borracho se le queda mirando y le responde:
- ¡No esta es mi Pichula!
 
  • #184
EN UN TREN UNA PAREJA DE ESPAÑOLES , TRAS 7 HORAS DE VIAJE.. VEN FRENTE A ELLOS A OTRA PAREJA DE JAPONES, EMPIEZAN A CHARLAR... Y EL TEMA DEL SEXO SALE A LA PALESTRA... Y SI HACEMOS UN INTERCAMBIO DE PAREJAS...
lOS ESPAÑOLES ACCDEN Y CADA UNO SE VA A UN COMPARTIMENTO CON LA PAREJA "CAMBIADA", EL ESPAÑOL TRAS MEDIA HORA SALE, Y SIGUE OYENDO A SU MUJER GRITAR DE PLACER Y GEMIR COMO UNA LOCA...
TRAS 5 HORAS DE ESPERA SALE LA ESPAÑOLA... SUDADA, CANSADA. Y CON UNA GRAN SONRISA EN LA CARA.
eL ESPAÑOL ASOMBRADO LE PREGUNTA.. CHICA QUE TAL TE HA IDO, Y ME DICE MUY BIEN MUY BIEN, ME HA VUELTO LOCA Y DICE EL ESPAÑOL PERO QUE TE HA HECHO? UHMM PUES ME LO HA COMIDO... PERO CHICA SI YO ESO TE LO HAGO SIEMPRE... CLARO PERO TUNO ME LO HAS COMIDO CON PALILLOS :):):)
 
  • #185
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Se acerca a un conocido que va detrás y le pregunta.
-¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra.
Dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, que si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
 
  • #186
Un borracho le dice al otro:
- ¿Cómo se dice: gripe o gripa?
- Se dice gripe
- Entonces estoy agripedo.
 
  • #187
Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.

El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.

El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano les dice a los otros dos generales:

- ¿Son esto cojones o qué?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar, da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

- ¿Son esto cojones o qué?

Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:

- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.

El soldado le contesta:

- ¿Y por qué no manda usted a su puta madre?

El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo:

- ¿Qué, son esto cojones o qué?
 
  • #188
En esto que va Patxi por la calle y ve a su amigo Aitor, vendajes por todas partes y un brazo y pierna escayolados, y le dice:
-Pero hombre que te ha pasado
- Pues que me pegué una hostia con la moto
-¿Y como fue?
- Pues iba con la moto, a 150 km/h, cuando llegando a un pueblo veo un cartel en la pared de un bar que ponia "SE TRASPASA"
-¿Y ...?::Dbt::::Dbt::
- Pues que no se traspasaba

Saludos:D:D
 
  • #189
Un sargento ante su destacamento grita:
- Necesito un voluntario.
Salen de la fila 3 personas: un catalan un andaluz y un vasco.
Le dice el sargento al andaluz.
-¿Sería capaz de matar a su madre por mi?
-Si señor.
-¿Sería capaz de arrancarme el bigote?
- no señor.
Le hace las mismas preguntas al catalán y le responde lo mismo. Se dirige hacia el vasco y le pregunta:
-¿Serías capaz de matar a tu madre por mi?
- Si señor.
- ¿Serías capaz de arrancarme el bigote?
Coge el vasco le arranca el bigote, el sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco:
- Y como llore mi sargento le reviento a leches.
 
  • #190
Un hombre que tenía un pene de 50 cm. decide ir al médico:
-Doctor es que lo tengo demasiado grande y no lo quiero tener así.
El doctor le dice:
-Tendrás que ir al río Amazonas y una vez allá gritas: ¿sapito, sapito quieres chuparme el pito?. Te dirá que ¡No! y entonces te menguará 10 cm.
Muy satisfecho de la consulta decide ir y una vez allí grita.
-¿Sapito sapíto quieres chuparme el pito?.
Aparece el sapo muy serio y dice ¡¡¡¡No!!!. menguándole al instante 10 cm.
Contento exclama
-¡Guau! el sapito es milagroso pero todavía está muy grande, mejor le vuelvo a preguntar.
-¿Sapito sapito quieres chuparme el pito?
El sapito grita:
-¡¡¡ No!!!.
Automáticamente desciende otros 10cm. Ya lo tenia de 30cm. y sin estar del todo conforme decide preguntarle por última vez:
-¿Sapito sapito quieres chuparme el pito?
Y el sapito ya mosqueado responde:
-¡¡¡¡¡NOOO, NOOO Y NOOO!!!!!
 
  • #191
Un tío que odiaba al gato de su mujer y decide hacerlo
desaparecer, lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa. Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portal de su casa. Nervioso, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de su casa. Regresa y el gato estaba otra vez esperandolo en el portal. Entonces lo agarra , lo pone en el coche y anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
- ¡¡¡Ahora quiero ver si eres capaz de volver a casa, gato hijo de puta!!!
Cinco minutos después llama por el móvil a su mujer y dice: -Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar ahora mismo ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que estoy perdido...
 
  • #192
Un borracho entra a un bar y pregunta al camarero por el servicio.
-La puerta del fondo, le dice. Pero tenga cuidado, amigo, que estamos de obras y no hay luz
El borracho se encamina para allá y cuando llega comprueba que, efectivamente, estaba todo a oscuras. Empieza a tantear con la mano la pared intentando no caerse y llegar así a los urinarios. En ese momento, agarra la "chorra" de un negro que estaba meando y éste se pone a empujarle para que se "la" suelte. El borracho, entre la "tajada" que llevaba y los empujones que le daba el negro, empieza a dar tumbos por el servicio hasta que tiene la suerte que en uno de los empujones acierta a salir por la puerta y se encuentra otra vez en el pasillo. Se recompone como puede y se encamina otra vez hacia la salida del bar.
En el pasillo se encuentra con otro cliente que iba al servicio y que el pregunta:
-¿Sabe donde está el servicio?
-Esa puerta de ahí, le dice el borracho. Pero ten cuidado que no hay luz y hay un cable suelto que da unos latigazos de la ostia.
 
  • #193
- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Anda! ¡como mi felpudo!
 
  • #194
Una pareja de ancianos con sus dentaduras postizas en sus mesitas de noche y haciendo el amor decian esto:
_60 70.
_90 100.
_60 70.
_90 100.
Como no se entendian se ponen los piños y se oia esto:
_ Que si sientes que te entra.
_ No me entra bien.
 
  • #195
Camps y su chofer se trasladaban por carretera a Castellón, cuando cerca de Villareal, súbitamente apareció un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente. Camps le dijo a su chofer:
- Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros “Farias” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – preguntó Camps a su chofer,
Y este le respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chofer del Camps y acabo de matar al cerdo!!
 
  • #196
Una predicadora de los Testigos de Jehová le pregunta a un transeúnte:
- ¿Usted no quiere ser testigo de Jehová?
Y el transeunte muy serio le responde:
- Me encantaría pero no vi el accidente.
 
  • #197
Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama:

-¡Vaya! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
 
  • #198
El chiste del viernes;-)

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
 
Última edición:
  • #199
Un aplauso para el Sr. Tortuga que se lo curra de P.M, clap,clap.clap.....uno mio cortito:

Van dos tios por un poligono y pasan por delante de una fabrica que pone "ACEROS INOXIDABLES".

Eso que uno de ellos mira al otro y le dice ¿que nos hacemos?
 
  • #200
Entra Laporta a un servicio y cuando se dispone a mear sale un enano de uno de los urinarios, Laporta extrañado dice "coño un ENANO", a lo que le responde éste:

-No soy un enano soy un Duende y por haberme visto te concedo un Deseo.
Laporta tras varios segundos pensando acepta y el ENANO le responde.
- Pero si te concedo el Deseo tienes que dejar que te de por el Culo, tu decides.
Laporta extrañado lo vuelve a mirar, se pone de cuclillas y se baja los pantalones y el Enano le dice:
- Bueno cual es tu deseo.
Y Laporta le responde:
- Que gane el Barça todas las competiciones.
El Enano chasquea los dedos y dice "concedido" e introduce el pene en el culo de Laporta, al cabo de unos minutos Laporta dice:
- Oye no tienes la polla muy grande para ser tan chico?
A lo que el enano le responde;
- Y tú no eres muy grande para creer en duendes?
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Atrás
Arriba Pie