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tortuga
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ofertmix
De la casa
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Guardias civiles buenisimo
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO
tortuga
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Un motorista de la guardia civil detiene a un coche que circulaba a gran velocidad Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia: ¿Me permite su carnet de conducir?
Conductor: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Guardia: ¿Los papeles del coche?
Conductor: Es que no es mío, lo acabo de robar.
Guardia: Mire en la guantera quizás están ahí.
Conductor: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
Guardia: ¿Que pistola?
Conductor: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor: Comandante: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.
Comandante: ¿Los papeles del vehículo?
Conductor: Por supuesto, tenga usted.
Comandante: Ahora con mucho cuidado. ¿Podría abrir la guantera?
Conductor: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Comandante: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Comandante: Perdone pero no entiendo nada hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
Conductor: (interrumpiéndole) No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia: ¿Me permite su carnet de conducir?
Conductor: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Guardia: ¿Los papeles del coche?
Conductor: Es que no es mío, lo acabo de robar.
Guardia: Mire en la guantera quizás están ahí.
Conductor: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
Guardia: ¿Que pistola?
Conductor: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor: Comandante: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.
Comandante: ¿Los papeles del vehículo?
Conductor: Por supuesto, tenga usted.
Comandante: Ahora con mucho cuidado. ¿Podría abrir la guantera?
Conductor: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Comandante: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Comandante: Perdone pero no entiendo nada hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
Conductor: (interrumpiéndole) No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?
tortuga
Forer@ Senior
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Esto son dos marcianos que aterrizan en medio del desierto de Arizona. La temperatura resulta abrasadora, casi 40 grados. Dan unos pasos por el seco terreno del desierto y a poca distancia divisan una gasolinera. Sin dudarlo un momento, un par de marcianos se dirigen hacia allí.
Al llegar, uno de ellos se acerca a uno de los surtidores y le dice:
- Terrícola, llévanos ante tu líder.
Por supuesto no hubo respuesta. El marciano algo extrañado se mira con su colega y vuelve a espetar:
- Terrícola, llévanos ante tu líder.
Evidentemente, nadie contestó. El marcianito, ya un poco cabreado, se gira hacia el otro extraterrestre y le dice:
- O este terrícola muestra un poco de respeto y me contesta o lo fulmino.
A lo que el otro responde:
- Vale, mientras tanto yo me alejo y voy a inspeccionar la carretera.
Así lo hacen. Tan pronto el otro marciano llega a la carretera, que pasaba a unos 300 metros, el que estaba con el surtidor se vuelve y dice ya con voz de cabreado:
- Terrícola, llévanos de una vez ante tu líder.
Nada, ni una palabra. El marciano desenfunda su pistola láser y fulmina el surtidor. Evidentemente la gasolinera explota por completo, y de la propia explosión el pobre marciano va a caer justo donde estaba el otro, inspeccionando el terreno. Se medio levanta como puede, se quita un poco el polvo negro de la explosión y le dice a su compañero:
- Oye, si tú ya sabías lo que iba a pasar, ¿por qué no me has avisado?.
- Mira colega, yo no sabía exactamente lo que iba a pasar, pero un tío al que le cuelga la polla hasta el suelo, le da dos vueltas por la cintura, y después se la cuelga de la oreja, no podía ser bueno.
Al llegar, uno de ellos se acerca a uno de los surtidores y le dice:
- Terrícola, llévanos ante tu líder.
Por supuesto no hubo respuesta. El marciano algo extrañado se mira con su colega y vuelve a espetar:
- Terrícola, llévanos ante tu líder.
Evidentemente, nadie contestó. El marcianito, ya un poco cabreado, se gira hacia el otro extraterrestre y le dice:
- O este terrícola muestra un poco de respeto y me contesta o lo fulmino.
A lo que el otro responde:
- Vale, mientras tanto yo me alejo y voy a inspeccionar la carretera.
Así lo hacen. Tan pronto el otro marciano llega a la carretera, que pasaba a unos 300 metros, el que estaba con el surtidor se vuelve y dice ya con voz de cabreado:
- Terrícola, llévanos de una vez ante tu líder.
Nada, ni una palabra. El marciano desenfunda su pistola láser y fulmina el surtidor. Evidentemente la gasolinera explota por completo, y de la propia explosión el pobre marciano va a caer justo donde estaba el otro, inspeccionando el terreno. Se medio levanta como puede, se quita un poco el polvo negro de la explosión y le dice a su compañero:
- Oye, si tú ya sabías lo que iba a pasar, ¿por qué no me has avisado?.
- Mira colega, yo no sabía exactamente lo que iba a pasar, pero un tío al que le cuelga la polla hasta el suelo, le da dos vueltas por la cintura, y después se la cuelga de la oreja, no podía ser bueno.
JordiHer
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Colón descbrió América...sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
tortuga
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H: Hola M, he estado todo el día pensando en tí.
M: Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
H: A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
M: Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí. ¿Y tú?
H: Creo que también.
M: Dime que me amas.
H: H está perdidito de amor por M. M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo.
M: Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio.
H: Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
M: Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
H: A esa hora estoy trabajando.
M: ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?
H: Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
M: Ja ja ja, pues dices que te sientes indispuesto.
H: No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
M: A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
H: Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
M: Dime qué me harías si quedamos.
H: Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
M: Mmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H: Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y... hacerte...
M: Hacerme qué...
H: ¡El amor!!
M: Ja ja ja, estoy deseando.
H: Y yo.
M: Por favor, escápate y quedamos a las 6.
H: No puedo. A las 8.
M: ¿Y qué hago con los niños?
H: ¿Cuántos tienes?
M: Tengo dos
H: Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M: Ja ja ja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas...
H: ¿Qué años tienen?
M: 4 y 2.
H: Ja ja ja, igual que los míos.
M: Es que somos almas gemelas.
H: Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
M: Sería muy triste no conocernos.
H: Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
M: ¿En qué parte de Madrid vives?
H: En Getafe.
M: Eh, yo también, somos vecinos.
H: Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
M: Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
H: ¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
M: ¡Anda!! ¡Qué casualidad! El mío mayor también se llama Javier.
H: ¿María...?
M: ¿Alberto...?
M: Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
H: A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
M: Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí. ¿Y tú?
H: Creo que también.
M: Dime que me amas.
H: H está perdidito de amor por M. M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo.
M: Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor. Siempre tan serio.
H: Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
M: Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
H: A esa hora estoy trabajando.
M: ¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?
H: Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
M: Ja ja ja, pues dices que te sientes indispuesto.
H: No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
M: A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
H: Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
M: Dime qué me harías si quedamos.
H: Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
M: Mmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H: Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y... hacerte...
M: Hacerme qué...
H: ¡El amor!!
M: Ja ja ja, estoy deseando.
H: Y yo.
M: Por favor, escápate y quedamos a las 6.
H: No puedo. A las 8.
M: ¿Y qué hago con los niños?
H: ¿Cuántos tienes?
M: Tengo dos
H: Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M: Ja ja ja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas...
H: ¿Qué años tienen?
M: 4 y 2.
H: Ja ja ja, igual que los míos.
M: Es que somos almas gemelas.
H: Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
M: Sería muy triste no conocernos.
H: Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
M: ¿En qué parte de Madrid vives?
H: En Getafe.
M: Eh, yo también, somos vecinos.
H: Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
M: Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
H: ¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
M: ¡Anda!! ¡Qué casualidad! El mío mayor también se llama Javier.
H: ¿María...?
M: ¿Alberto...?
JordiHer
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Varios
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ....4 veces por semana...
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo
seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de
cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos
países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde
hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto
como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una
mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa,
lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que
aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no
le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo...!!!
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ....4 veces por semana...
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de
un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...
CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo
seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de
cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos
países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde
hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto
como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una
mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa,
lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que
aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no
le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo...!!!
JordiHer
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Ser feliz....
Cinco reglas para ser feliz:
>
>
>
> 1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que
> limpie y que tenga un trabajo.
>
> 2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
>
> 3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
>
> 4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le
> guste estar contigo.
>
> 5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
>
Cinco reglas para ser feliz:
>
>
>
> 1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que
> limpie y que tenga un trabajo.
>
> 2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
>
> 3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
>
> 4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le
> guste estar contigo.
>
> 5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
>
Golo
Habitual
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Escuchado el otro día en "Camera Cafe":
Uno de los personajes va a denunciar a Dios porque una lluvia de granizo le destrozó el coche tuneao y el seguro no se hace responsable. Todos se ríen de él pero él dice que sigue con la denuncia y suelta:
-Pues el juez Garzón la ha admitido a trámite
Al final gana el juicio pero no le pagan la indemnización porque no dan con el susodicho
Uno de los personajes va a denunciar a Dios porque una lluvia de granizo le destrozó el coche tuneao y el seguro no se hace responsable. Todos se ríen de él pero él dice que sigue con la denuncia y suelta:
-Pues el juez Garzón la ha admitido a trámite
Al final gana el juicio pero no le pagan la indemnización porque no dan con el susodicho
pampero
Forer@ Senior
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EL CUENTO DE HADAS MÁS CORTO DEL MUNDO
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
Te querés casar conmigo?, y ella le respondió:
NO...!!!
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar,
a jugar a la pelota todos los días, a tomar mucha cerveza y a tirarse pedos y eruptos por doquier sin que nadie le rompa las pelotas...
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:
Te querés casar conmigo?, y ella le respondió:
NO...!!!
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar,
a jugar a la pelota todos los días, a tomar mucha cerveza y a tirarse pedos y eruptos por doquier sin que nadie le rompa las pelotas...
tortuga
Forer@ Senior
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Esto es un chico que va caminando por la playa, y se tropieza con una lampara maravillosa, de la que sale (como es logico) un genio.... - oh! Que alegria, por fin he salido de alli, he estadoencerrado 2000 años y por mas que pasaban delante mio, nadie pisabala puta lampara. Y el chico que pasaba un poco del genio ese... - anda tio, tu te crees que yo me voy a creer que tu hassalido de eso... Anda, dejame, en paz, que tengo prisa. - que de verdad que he salido de alli... Y para que veasque es verdad, te voy a conceder un deseo. - bueno que si tio, que me dejes en paz, que tengo prisa... - que de verdad , que te lo concedo... - que te pierdas, joder, dejame, tio... - no quieres que te conceda ningun deseo?? Lo que quieras... - mira, genio o lo que seas... Pierdete!!! Vale?? El genio, ya harto de que no le tomaran en serio... - pues mira, te voy a conceder toda la suerte del mundo. - vale, que si, tio, adios... El chico siguio su camino, y se consiguio librar del genio.iba tranquilamente caminando por la playa, y se tropieza con algo... - no me fastidies, otra lampara no... Se agacha a mirar lo que era, y se encuentra un rolex de oro. - ala!!! Un reloj de oro!!!!! ... Menuda suerte que tengo.al final resulta que va a ser cierto lo que decia el genio. Sigue caminando y se encuentra un chiringuito, y decide tomarse algo... De repente empiezan a sonar musica, la genteaplaude, y el camarero le dice que ha sido el cliente un millon yque todo lo que tome sera gratis. - menuda suerte que tengo... Ya despues de pasar la tarde en la playa, decide irse a su hotel, y ve que se va a celebrar alli la eleccion de miss beach. - que bien, voy a pasarme por alli, porque con tantas chicasque habra a lo mejor pillo cacho y si no, pues me recreo la vista... Asi que se baja a donde celebraban la eleccion, se sienta enprimera fila, y empiezan a desfilar chicas y chicas, al final cuando eligen a la ganadora, que era una india muy guapa, de las quellevan el lunar en la frente, y se acerca al chico y le guiña elojo... - guau!!! Y encima ligo con la mas guapa, menuda suerte quetengo hoy!! Ya por la noche se van a la habitacion y ya sabemos todos lo que paso. A la mañana siguiente, se levanta el chico y empieza a preguntarse que sera eso que tienen en la frente las indias... Y decide rasparlo a ver que es... Lo raspa y sale! Le ha tocado un ford K!
tortuga
Forer@ Senior
Sin verificar
<table class="box" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="700"><tbody><tr></tr><tr><td width="50">
</td><td valign="top">
<center>
</center>
[SIZE=+1]
[/SIZE]<table class="box" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="700"><tbody><tr><tr><td width="50">
</td></tr></tr></tbody></table>[SIZE=+1]Una bombilla en una fiesta mayor le dice a otra:
Te noto como apagada.
Y la otra responde:
No, es que estoy fundida.
[/SIZE]<hr>[SIZE=+1]
¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.
[/SIZE]<hr>[SIZE=+1]
¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
[/SIZE]<hr>[SIZE=+1]
?Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
[/SIZE]<hr>[SIZE=+1]
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
[/SIZE]</td></tr></tbody></table>
</td><td valign="top">
<center>
</center>
[SIZE=+1]
[/SIZE]<table class="box" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="700"><tbody><tr><tr><td width="50">
</td></tr></tr></tbody></table>[SIZE=+1]Una bombilla en una fiesta mayor le dice a otra:
Te noto como apagada.
Y la otra responde:
No, es que estoy fundida.
[/SIZE]<hr>[SIZE=+1]
¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.
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¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
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?Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
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Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
[/SIZE]</td></tr></tbody></table>
JordiHer
Baneado
Sin verificar
Hospital psiquiátrico......
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
MIAUUU
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
MIAUUU
tortuga
Forer@ Senior
Sin verificar
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joder, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
tortuga
Forer@ Senior
Sin verificar
Una pareja de marcianos deciden hacer un intercambio de pareja con un matrimonio terrestre y contactan con una pareja para tal menester.
Cuando la terrestre estaba con el marciano ésta le dice:
-Pero si la tienes mas pequeña que mi hijo el de 10 años.
-Nada, le dice el marciano. Si la quieres mas grande lo que tienes que hacer es tirarme de la oreja izquierda y si la quieres más pequeña, pues me tiras de la oreja derecha.
Al siguiente día cuando los marcianos se habian ido le dice ella a él, -Anoche lo pase estupendamente con el marciano y tú ¿Qué tal?
Él visiblemente cabreado le responde.
-Fatal, la jodida marciana se paso toda la noche tirandome de la oreja izquierda.
Cuando la terrestre estaba con el marciano ésta le dice:
-Pero si la tienes mas pequeña que mi hijo el de 10 años.
-Nada, le dice el marciano. Si la quieres mas grande lo que tienes que hacer es tirarme de la oreja izquierda y si la quieres más pequeña, pues me tiras de la oreja derecha.
Al siguiente día cuando los marcianos se habian ido le dice ella a él, -Anoche lo pase estupendamente con el marciano y tú ¿Qué tal?
Él visiblemente cabreado le responde.
-Fatal, la jodida marciana se paso toda la noche tirandome de la oreja izquierda.
JordiHer
Baneado
Sin verificar
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:
- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
Super 8
De la casa
Sin verificar
Están un masoca y un sádico y dice el masoca:
-¡Pégame! ¡Tortúrame! ¡HAZME SUFRIR!
y dice el sádico...
-Noooooo.....
Es muy malo, lo sé...
Chihiro
Forer@ Senior
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Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas...
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas...
JordiHer
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El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.
El doctor le da un frasco y le dice:
- Llévese este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que paso y el hombre le explica:
- 'Bueno, doctor, esto es lo que paso.... primero trate con mi mano derecha y nada. Después trate con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock. 'Usted se lo pidió a su vecina?'.
Y el viejo paciente contesto: 'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco....'!!!!!
El doctor le da un frasco y le dice:
- Llévese este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que paso y el hombre le explica:
- 'Bueno, doctor, esto es lo que paso.... primero trate con mi mano derecha y nada. Después trate con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock. 'Usted se lo pidió a su vecina?'.
Y el viejo paciente contesto: 'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco....'!!!!!
tortuga
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Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el
camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
¿Cuál?
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.
Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:
Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
¡Claro!
Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre. Y entonces se lo mostró.
¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
Pues...tócalo!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
¿De verdad?
¡Por supuesto!!.
¡Qué bien, Padre!. ¡¡Métaselo al camello y vayámonos de aquí!!
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el
camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
¿Cuál?
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:
En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.
Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:
Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
¡Claro!
Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre. Y entonces se lo mostró.
¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
Pues...tócalo!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
¿De verdad?
¡Por supuesto!!.
¡Qué bien, Padre!. ¡¡Métaselo al camello y vayámonos de aquí!!
tortuga
Forer@ Senior
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Un hombre llama desde el Caribe a su hijo y le dice "mamá y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente".
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!- grita el hijo!.
- No podemos soportar seguir viéndonos- le contesta el padre. -Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana y se lo cuentes- y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Vosostros no os diviorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para allá. Hasta entonces no hagáis nada ¿Vale?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!- grita el hijo!.
- No podemos soportar seguir viéndonos- le contesta el padre. -Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana y se lo cuentes- y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Vosostros no os diviorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para allá. Hasta entonces no hagáis nada ¿Vale?.
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.