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chistes

  • Iniciador del hilo Antoni
  • Fecha de inicio
  • #76
¿Sabéis qué pone en la tumba de Pinochet?

¡RIP RIP HURRA!
 
  • #77
Mujeres e informática

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la usas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para tí y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer MSDOS: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver(salvapantallas): No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush: Puro adobo y nada de sustancia.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.








 
  • #78
¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.
 
Última edición:
  • #79
Los de Correos:

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

" Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?

¡Por Favor!

Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

" Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...
 
  • #80
Receta de pavo al wisky:

1º tomarse un buen vaso de wisky para entrar en calor.
2ºrellenar el pavo y echar un chorreon de aceite de oliva.
3ºprecalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4ºmientras, me sirvo otro vasito de wisky.
5º meter el pavo en el horno.
6ºme tomo otro pelotazo de wisky y le canto una mijita al pavo.
7ºsubir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos
8º serbirse otro belotasso.
9º al cavo de un drato, hornir el horno para gondrolar y echar un chodreton de güisqui al pabo y otro a uno mijmo.
10ºdarle la güerta al pabo y pillarse la mano al cedrar el honno.
11ºcantarle un fandango al pabo mientras se sicharra.
12ºredirar el pabo del honno, que se te dresbale y bruscarlo por el suelo.
13ºodro pelotasso pas inicia la bujqueda.
14º darse un chochasso al resfalar con la grassa en el suelo.
15º plobar la sarsa del suelo que ya ejtará fresquita.
16ºtomar otra copita y inbitá al pabo, questa tumbao al lao.
17º lebantarse y desidir que en el suelo se esta de marabila.
18ºabarese mama maria, enguendra el pabo en el pasillo, lo tira a la basura y te forma la de dió.
19ºque amo a come? pabo? donde ejta el babo?
20º el lijto sa bebio el güiski y sa pirao
 
  • #81
Eres más tonto que Pincho, que vendio la moto para comprarse el casco.
Eres más tonto que Manolo, que vendió el ordenador para comprar una pantalla nueva.
Eres más tonto que John Wayne, que vendió la pistola para comprar las balas
.
 
  • #82
No apto para menores ni mentes sensibles

EL DISFRAZ DEL NEGRO
>
> Un negro y su esposa son invitados a una
>
> fiesta de disfraces.
>
> Él le dice a su esposa que vaya a buscar
>
> los disfraces.
>
> Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra
>
> en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
>
> ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
>
> Vete y cámbialo por algo mejor.
>
> La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
>
> Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le
>
> grita:
>
> Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN
>
> negro? Vete y
>
> cámbialo por algo mejor.
>
> La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
>
> varias cosas.
>
> Enla cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo
>
> de madera.
>
> Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le
>
> dice a la
>
> mujer:
>
> ¿Qué es
>
> esto?
>
> La esposa le contesta:
>
> Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la
>
> ropa y te pegas
>
> los
>
> botones, vas
>
> de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te
>
> pones el cinturón
>
> blanco y
>
> vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el
>
> palo por el
>
> culo y vas de
>
> MAGNUM.
 
  • #83
Eres mas tonto que los pelos del culo , que ven venir la mierda y no se apartan...
 
  • #84
Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es jesucristo. Anda ya, cómo va a ser ese Jesucristo? Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice: tu eres jesucristo, verdad? y le dice jesús: Pero no se lo digas a nadie. El francés exatasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidada desde hace años. Y jesús lo toca y lo cura. El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado. Se levanta rápido el alemán y le dice a jesús: por favor cúrame la espalda, y jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa. Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español: cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja. jaaaa jaa jaa jaa
 
  • #85
Están dos amigos hablando, y dice uno:
- Me voy a ir unos meses a darle la vuelta a España, y tengo que pedirte un favor.
- Dime.
- Como ya sabes yo vivo con mi madre y con mi gato y son las dos cosas que mas quiero en este mundo, así que sólo te pido que de vez en cuando te pases por mi casa para ver como están, y si les pasa algo me mandas un telegrama o me llamas por teléfono.
- Ok.

Pasa un mes y el que le estaba dando la vuelta a España recibe un telegrama que decia:

A TU GATO LO ATROPELLÓ UN CAMIÓN Y SE MURIÓ.

Entonces corriendo llama por telefono al amigo y le dice:
- ¿Es verdad que mi gato se murió?
- Si, así es.
- Joder macho, me tenias que haber avisado de otra forma, esto es muy duro para mi
- ¿Y como te lo debería haber dicho?
- Pues mira, primero me mandas un telegrama que ponga: TU GATO SE SUBIÓ A UN ARBOL. Y me vas preparando. Dentro de tres dias me mandas otro que ponga: TU GATO SE CALLÓ DEL ARBOL Y SE LE ROMPIÓ UNA PATA. Y entonces yo lo voy asimilando, y dentro de otros tres dias me dices: TU GATO AL CAERSE DEL ARBOL LO ATROPELLÓ UN CAMIÓN Y LO MATÓ. Y ya entonces no me afecta tanto.
- Ok vale, no sabia lo de los tres dias, ya no pasará más.

Pasan dos meses, y recibe otro telegrama:

TU MADRE SE SUBIÓ A UN CIRUELO.
 
  • #86
Uno de Catalanes

CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi.
Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa
cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra
cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA
MADRE.
 
  • #87
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
-¿Qué pasa? -dice ella
- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Muchas veces
- Y entonces ¿qué mira?
-Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.

 
  • #88
va un bilbaino a comprar un mapa:
-deme un mapamundi de bilbao
-de la izquierda o la derecha?
 
  • #89
Un vasco en una ferreteria:
-Patxi, me dijiste con con esta motosierra podria cortar 100 arboles por minuto y solo llego a 50
-si? a ver dejamela
patxi la pone en marcha
- oie Patxi que es ese ruido?

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
 
  • #90
Las personas comprensivas rectifican: con Rolex incluído

Hay personas compresivas, que a veces se equivocan y rectifican.



<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0cm;" valign="top">








MAL ENTENDIDO

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,! Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2007, color negro, que está en la puerta.
Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
En prostituta, papá¡.
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa...





</td></tr></tbody></table>
 
  • #91
Una anciana le pregunta a un chofer del autobús:
¿Como se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer responde:
Pongase debajo de la rueda y estará muerta en segundos!
 
  • #92
uno de humor negro pero negro negro...

¿en que se diferencian el papa Juan Pablo II y madelaine?
en que el primero murió virgen
 
  • #93
otro de humor negro pero negro, negro....
¿cual es la parte mas dura de un vegetal?
la silla de ruedas
 
  • #94
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
 
  • #95
Sondeo de opinión...

Sondeo de opinión
Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
A la pregunta:
Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?
Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

70%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن .
 
  • #96
Este es un profesor talibán, que está explicando el mecanismo de una bomba, cuando los alumnos están despistados. Se exclama aireadamente y sentencia:
-Atender bien, porque no lo voy a explicar.
 
  • #97
- Padre. Me acuso de que soy un incendiario.
- ¡¡Tú lo que eres es un hijoputaaaaa!!

Sin gestos no tiene gracia :-P
 
  • #98
Uno de gallegos:
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero ése es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
 
  • #99
Porque en somalia no ven los Simpson????
porque los echan a la hora de comer
 
  • #100
como metes a 50 bilbainos en un coche????
diciendoles que no entran
 
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