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chistes

  • Iniciador del hilo Antoni
  • Fecha de inicio
  • #51
Un padre coge un taxi acompañado por su hijo pequeño.

En medio trayecto, el taxista se desvia y pasa por una zona donde abundan mujeres de la calle con cortas minifaldas y escotes de vértigo .

El hijo, con los ojos abiertos como platos, acude a su progenitor para que le aclarare ese magnífico espectaculo visual que está contemplando.

-papa papa!!!! que hacen todas estas mujeres aqui paradas??? por qué van vestidas así?

El padre, ruborizado y consciente de que su hijo aún es muy inocente para conocer la verdad,intenta salir del paso...

-puessss estoooo... mira hijo,estas chicas acaban de salir de una fiesta de disfraces, y están esperando que sus padres vengan a recogerlas....

El hijo asiente con la cabeza y ve disipadas sus dudas... pero en ese mismo momento interviene el taxista que está escuchando la conversación y suelta una carcajada...

-JAJAJAJAJA pero hombre!!! como le dice eso al crio!!! ya es mayorcito para saber la verdad!!! no le mienta!!!

El padre con la cara pálida, espera que el taxista no abra la caja de pandora... pero demasiado tarde... el taxista continúa hablando.

-Mira chaval, estas mujeres que ves aquí, SON PUTAS,PROSTITUTAS, mujeres que cobran por FOLLAR , y están esperando que algún cliente pare,les de dinero, las suba al coche y les meta la colita que tu tienes entre las piernas,dentro de su chochito, una ranurita que ellas tienen. Me entiendes?

El padre ahora si con los ojos inyectados en sangre sobre el taxista, comprueba horrorizado como su hijo hiperactivo y emocionado por la enorme cantidad de información que acaba de recibir, le realiza otra pregunta....


-SI???? Y.. PAPA! PAPA!! ESTAS MUJERES TIENEN HIJOS!!!!????


-Claro hijo mío, si no de donde crees que salen los taxistas...
 
  • #52
un monje llama a la puerta de un convento, y al hermano que sale a abrir le pregunta
- ¿está el padre prior?
- noo, ya está mejor, ya está mejor.
 
  • #53
- doctor, doctor, ¿qué me ha dicho usted que tenía que hacer?
- que tiene usted cáncer, señor Joaquín, que tiene usted cáncer...
 
  • #54
entra un negro a un bar con un loro en el hombro,le preguntan de donde lo trajiste?
Del Africa, hay muchísimos!!!!!
 
  • #55
Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...
 
  • #56
Un soldado al cabo:
-Cabo, no cabo en la cama.
-No se dice cabo se dice quepo.
-Quepo, no cabo en la cama.
 
  • #57
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estás haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿No tiene nada que su esposo no use?"
 
  • #58
Un tipo a otro:
-Me han violado tres veces.
-Y no te has vengado.
-Si no me vengo me violan cuatro.
 
  • #59
-Mi novio es otorrinolaringólogo
- ¡Vasco!. Igualito que el mío.
 
  • #60
-Me han regalado una botella de whisky, ¿vamos a mamárnosla?
-Ahora no... prefiero el whisky.
 
  • #61
Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Pepe, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.
 
  • #62
Diferencia entre "narices" y "cojo..."

Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: "¿ Vas a barrer o vas a volar?"


Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: "¡Ve preparándote , que eres la siguiente!"" --~--~---------~--~----~------------~-------~--~----~



lostlink.jpg
 
  • #63
En el hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice: - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo? - Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto
 
  • #64
Jaimito le dice a su padre:
Papá, papá, no quiero ir al colegio.
¿Por qué Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se ríen de mí.
¡Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligación
Segundo, tienes 37 años.
Tercero, eres el director del colegio.
 
  • #65
En la puerta del cielo, recibiendo a los recién llegados, San Pedro le
pregunta al siguiente de la cola:
- ¿Usted quién es y qué hizo en la Tierra?
- Soy Barack Obama, y fuí el primer presidente negro de los Estados Unidos.
- ¿Un presidente negro elegido en los Estados Unidos ..? - ¿Cuándo fue eso?
- Hace una media hora ....
 
  • #66
Está un soldado viendo por televisión la ceremonia de investidura de Obama y se le acerca un sargento y le pregunta:
-Qué hacen en la tele
-Nah, la jura de bandera del obama.
 
Última edición:
  • #67

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?
 
  • #68
-Mi perro no tiene nariz.
-¿No tiene nariz? ¿Y cómo huele?
-¡Horrible! Tiene un olor
 
  • #69
Otrooooooooooo

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El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.

El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!



Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas
</td></tr></tbody></table>













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  • #70
  • Un hombre condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa despues de pasar 25 años en la carcel.
  • Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
  • El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
  • A continuacion, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitacion.
  • Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
  • -Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salio, quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
  • La joven esposa le dice al marido:
  • -Querido: estoy complacida de que pienses asi. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciendome al oido que tu le gustas y queria saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
  • YO TAMBIeN TE AMO!!
 
  • #71
JORDIHERRERO dijo:
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El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.

El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!



Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas
</td></tr></tbody></table>
:D:DJa ja ja , ha venido que ni pintado. Saludos Jordi












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  • #72
Va un tio al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- María, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.
 
  • #73
De catalanes y madrileños, o de madrileños y catalanes

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un
> catalán.
>
> De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
> entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve
> la luz.
> Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
>
> La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la
> rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
>
> La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha
> equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
>
> El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia,
> la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
>
> El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
> madrileño':cool1::cool1::cool1:
 
  • #74
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final
consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el
jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica,
totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les
advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría
sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el
estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer
candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna.

Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El
prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a
saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla

y...

Todas las campanillas empezaron a sonar...
 
  • #75
Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista....
-Y cuando estábamos en el avión listos para saltar el sargento nos vió la cara de susto y nos dijo:
"Al que no salte le pongo el pico!!!"
El padre: " Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste???"
El hijo: "Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ahora me da un gusto...
 
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