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El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.
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PEPELIZA
Milpostista
Sin verificar
¿En que se parecen:Una mujer ahogada,Una tortilla chamuscada y Una mujer embarazada?
En que a ninguna han sabido sacarla a tiempo....
En una discoteca, un tío se acerca por la espalda a una titi y susurrándole al oido le dice:
- ¡Hola guapa! ¿bailas?
La tía, se da la vuelta y con muy mala hostia le suelta un ¡¡¡No!! muy seco, a lo que el maromo replica:
- Entonces de follar... ni hablamos ¿no?
La verdadera valentía de un hombre está en llegar a casa borracho,
a punto de salir el sol, ver a su mujer esperando en la puerta con una escoba en la mano,
y...... tener los cojones de preguntar:
¿VAS A BARRER O A VOLAR?
En que a ninguna han sabido sacarla a tiempo....
En una discoteca, un tío se acerca por la espalda a una titi y susurrándole al oido le dice:
- ¡Hola guapa! ¿bailas?
La tía, se da la vuelta y con muy mala hostia le suelta un ¡¡¡No!! muy seco, a lo que el maromo replica:
- Entonces de follar... ni hablamos ¿no?
La verdadera valentía de un hombre está en llegar a casa borracho,
a punto de salir el sol, ver a su mujer esperando en la puerta con una escoba en la mano,
y...... tener los cojones de preguntar:
¿VAS A BARRER O A VOLAR?
P
PEPELIZA
Milpostista
Sin verificar
Un afectado por la desaceleración que entra a un chino:
-Buenas, ¿algo baratito?
-Aloz tles delicias. 4 eulos.
-Bueno... no esta mal, algo más barato?
-Tallalines. 2 eulos.
-Esto está mejor.... ¿Tendría algo más barato aún?
-Bocata acetate. Bala pan 1/2 eulo.
-¡Ostras!. Póngame un bocata de acetate.
Lo traen, lo muerde y se le cambia la cara.
-Pero ¡ESTO ES MIERDA!
-¡Acetate!.
-Buenas, ¿algo baratito?
-Aloz tles delicias. 4 eulos.
-Bueno... no esta mal, algo más barato?
-Tallalines. 2 eulos.
-Esto está mejor.... ¿Tendría algo más barato aún?
-Bocata acetate. Bala pan 1/2 eulo.
-¡Ostras!. Póngame un bocata de acetate.
Lo traen, lo muerde y se le cambia la cara.
-Pero ¡ESTO ES MIERDA!
-¡Acetate!.
HERMES
Forer@ Senior
Sin verificar
Sólo necesitaban una aclaración.
Un matrimonio va al médico, porque el hombre está muy constipado. El médico le receta unos supositorios y le dice:
- Estos supositorios los compra usted en la farmacia y se los pone por vía anal.
La pareja llega a casa y la mujer le dice al marido que se ponga los supositorios por "vía anal".
- Pero, ¿cómo es por vía anal? Yo no sé por dónde es la vía anal. ¿Cómo quieres que haga una cosa que no sé? A ver si vamos a hacer una burrada.
- Yo creí que lo sabías.
- Pues no lo sé.
- Pues habrá que volver al médico a preguntarle por dónde es vía anal.
Vuelven al médico y le preguntan.
- Oiga, doctor. Es que ha recetado a mi marido que se ponga estos supositorios por vía anal y no sabemos pon dónde cae eso.
- Por vía rectal, señora, por vía rectal.
- ¡Ah!
Llegan a su casa otra vez y le dice la mujer.
- ¡Hala! Póntelo por vía rectal.
- Pero, ¿por dónde es vía rectal? Yo no lo sé.
- Pues no podemos volver al médico a preguntarle de nuevo, se va a enfadar.
- Pues yo no sé por donde es vía rectal, así que habrá que volver.
Vuelven al médico y le vuelven a preguntar.
- Mire, es que nos dijo por vía rectal y por vía anal y no sabemos por donde es.
- Señora, ¡qué se lo meta por el culo!
- Ves, Pepe, ya le hemos enfadado.
Un matrimonio va al médico, porque el hombre está muy constipado. El médico le receta unos supositorios y le dice:
- Estos supositorios los compra usted en la farmacia y se los pone por vía anal.
La pareja llega a casa y la mujer le dice al marido que se ponga los supositorios por "vía anal".
- Pero, ¿cómo es por vía anal? Yo no sé por dónde es la vía anal. ¿Cómo quieres que haga una cosa que no sé? A ver si vamos a hacer una burrada.
- Yo creí que lo sabías.
- Pues no lo sé.
- Pues habrá que volver al médico a preguntarle por dónde es vía anal.
Vuelven al médico y le preguntan.
- Oiga, doctor. Es que ha recetado a mi marido que se ponga estos supositorios por vía anal y no sabemos pon dónde cae eso.
- Por vía rectal, señora, por vía rectal.
- ¡Ah!
Llegan a su casa otra vez y le dice la mujer.
- ¡Hala! Póntelo por vía rectal.
- Pero, ¿por dónde es vía rectal? Yo no lo sé.
- Pues no podemos volver al médico a preguntarle de nuevo, se va a enfadar.
- Pues yo no sé por donde es vía rectal, así que habrá que volver.
Vuelven al médico y le vuelven a preguntar.
- Mire, es que nos dijo por vía rectal y por vía anal y no sabemos por donde es.
- Señora, ¡qué se lo meta por el culo!
- Ves, Pepe, ya le hemos enfadado.
P
PEPELIZA
Milpostista
Sin verificar
Uno machisssssssssstaaaaaaaaaaaaaa
Se ha descubierto que las bebidas alcohólicas contienen hormonas femeninas.
Después de múltiples experimentos en seres humanos del género masculino, se comprueba estadísticamente que los hombres, cuanto más beben, dicen más tonterías y conducen peor.............
Se ha descubierto que las bebidas alcohólicas contienen hormonas femeninas.
Después de múltiples experimentos en seres humanos del género masculino, se comprueba estadísticamente que los hombres, cuanto más beben, dicen más tonterías y conducen peor.............
P
PEPELIZA
Milpostista
Sin verificar
3 amigos conversando sobre las veces que se puede hacer el amor en una noche.
El primero dice:
-Anoche hice el amor 3 veces con mi mujer, y esta mañana me ha despertado con el mejor desayuno de mi vida.
El segundo:
-Yo ayer lo hice 6 veces y hoy por la mañana mi mujer me ha traído un desayuno con ostras y champagne, me ha preparado un baño de sales y burbujas, me ha sacado ropa nueva para ponerme y me ha dicho que soy el hombre de su vida.
El tercero se queda callado, y le preguntan: ¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
-Yo una...........
Los otros dos se ríen de él y le preguntan:
-¿Y que te ha dicho tu mujer esta mañana?
-¡¡¡Por favor, para ya!!! ¡¡¡¡que tenemos que ir a trabajar!!!
El primero dice:
-Anoche hice el amor 3 veces con mi mujer, y esta mañana me ha despertado con el mejor desayuno de mi vida.
El segundo:
-Yo ayer lo hice 6 veces y hoy por la mañana mi mujer me ha traído un desayuno con ostras y champagne, me ha preparado un baño de sales y burbujas, me ha sacado ropa nueva para ponerme y me ha dicho que soy el hombre de su vida.
El tercero se queda callado, y le preguntan: ¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
-Yo una...........
Los otros dos se ríen de él y le preguntan:
-¿Y que te ha dicho tu mujer esta mañana?
-¡¡¡Por favor, para ya!!! ¡¡¡¡que tenemos que ir a trabajar!!!
Wayne
Milpostista
Sin verificar
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!!
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!!
tortuga
Forer@ Senior
Sin verificar
<table width="518" align="center" border="0" cellpadding="2" cellspacing="2" height="776"><tbody><tr class="texto" valign="top"> <td>
</td></tr> <tr> <td class="cue2" valign="top">Un ejecutivo agresivo estaá en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que está buenísima paseándose por los salones. Se acerca y le dice:
- ¿Oiga, que me costaría una paja ?
- ¿Una paja ? Serán 10.000 pelas.
- ¿Pero qué dice 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ¿ve este abrigo de visón ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincón discreto y resulta ser algo fabuloso, jamás nadie le había hecho nada parecido, así que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. Al día siguiente vuelve a ver a la puta y al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y va hacia ella.
-¿Oiga, y que me cobraría por una mamada ?
-¿Una mamada? Serán 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentísimo, y vuelve al casino. Al día siguiente la ve de nuevo y se vuelve a acercar.
- ¡Me siento arder de pasión! ¿Cuanto me costaría conocer tu coño?
- Ay hijo ¡La ciudad entera sería mía si yo tuviese un coño!</td></tr></tbody></table>
- ¿Oiga, que me costaría una paja ?
- ¿Una paja ? Serán 10.000 pelas.
- ¿Pero qué dice 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ¿ve este abrigo de visón ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincón discreto y resulta ser algo fabuloso, jamás nadie le había hecho nada parecido, así que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. Al día siguiente vuelve a ver a la puta y al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y va hacia ella.
-¿Oiga, y que me cobraría por una mamada ?
-¿Una mamada? Serán 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentísimo, y vuelve al casino. Al día siguiente la ve de nuevo y se vuelve a acercar.
- ¡Me siento arder de pasión! ¿Cuanto me costaría conocer tu coño?
- Ay hijo ¡La ciudad entera sería mía si yo tuviese un coño!</td></tr></tbody></table>
Zenertron
Milpostista
Sin verificar
Uno de rubias
Llega una rubia a la consulta del médico, con la mano izquierda ensangrentada y uno de sus dedos completamente destrozado.
Doctor: Dios mio, y a usted que le ha pasado en el dedo?
Rubia: Verá doctor, es que me intentado suicidar.
Doctor: Y como ha hecho para terminar así.
Rubia: Verá doctor. He cogido una pistola, la he acercado a mi pecho he iba a disparar, pero luego pensé que estos pechos me han costado 10.000€.
Entonces, introduje la pistola en la boca. Pero antes de disparar he pensado que era una pena, pues entre los dientes y los labios de silicona he gastado 8.000€.
Entonces se me ocurrió introducir en cañon de la pistola en mi oreja derecha. Pero justito antes de disparar he pensado que haría mucho ruido......................así que me taponé la oreja opuesta con el dedo........y disparé.
*COMPLEMENTO: Si en el momento de contar el chiste hay una rubia que se queja (en plan......"jo, que yo soy rubia"), hay que añadir: "tranquila, no pasa nada...lo contaré entonces más despacio".
Llega una rubia a la consulta del médico, con la mano izquierda ensangrentada y uno de sus dedos completamente destrozado.
Doctor: Dios mio, y a usted que le ha pasado en el dedo?
Rubia: Verá doctor, es que me intentado suicidar.
Doctor: Y como ha hecho para terminar así.
Rubia: Verá doctor. He cogido una pistola, la he acercado a mi pecho he iba a disparar, pero luego pensé que estos pechos me han costado 10.000€.
Entonces, introduje la pistola en la boca. Pero antes de disparar he pensado que era una pena, pues entre los dientes y los labios de silicona he gastado 8.000€.
Entonces se me ocurrió introducir en cañon de la pistola en mi oreja derecha. Pero justito antes de disparar he pensado que haría mucho ruido......................así que me taponé la oreja opuesta con el dedo........y disparé.
*COMPLEMENTO: Si en el momento de contar el chiste hay una rubia que se queja (en plan......"jo, que yo soy rubia"), hay que añadir: "tranquila, no pasa nada...lo contaré entonces más despacio".
