• El foro de relojes de habla hispana con más tráfico de la Red, donde un reloj es algo más que un objeto que da la hora. Relojes Especiales es el punto de referencia para hablar de relojes de todas las marcas, desde Rolex hasta Seiko, alta relojería, relojes de pulsera y de bolsillo, relojería gruesa y vintages, pero también de estilográficas. Además, disponemos de un foro de compraventa donde podrás encontrar el reloj que buscas al mejor precio. Para poder participar tendrás que registrarte.

chistes

  • Iniciador del hilo Antoni
  • Fecha de inicio
  • #251
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no
sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se
pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa
con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la
silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo
futbol.

¡¡¡CON DOS COJONES!!!
 
  • #252
Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar al cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
 
  • #253
Zapatero que se encuentra con Jaimito y le dice Zapatero:

ZP: Oye tu eres Jaimito el de los cuentos no?

Jaimito le contesta:

Jaimito: No no, yo soy el de los Chistes el de los cuentos eres TÚ...!!!

Espero no haber ofendido a nadie, no era mi intencion...
 
  • #254
dos tios en la disco...


1.- ¿que hora es? ::Dbt::

2.- las tres y media... :cool1:

1.- 8o ostia que tarde 8o

2.- haberla preguntado antes...:yhoo::
 
  • #255
Ivan dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja que bigotes tiene
- Coño que esa vieja es mi madre
-Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan
 
  • #256
Llega un Centurión a la villa del César, peta en la puerta y grita: "¡¡AVE CÉSAR!!"

Y desde el fondo de la finca se oye otro grito: "ENTA QUE ETÁ ABIETO"
:D
 
  • #257
explorito dijo:
Sábado por la noche, una pareja de andaluces en el sofá de casa, el marido se acurruca bien, se aclara la voz, abraza a su mujer y se arma de valor para intentar convencerla de lo que tiene que pasar...

El marido:

Corassón....

La mujer:

Las 12 de la noche
Haz clic para expandir...
:yhoo:::yhoo::Qué bueno.
 
  • #258
Va un tio con un reloj muy ostentoso y otro le pregunta ¿que marca? Y le contesta: la hora, ¿no ve que es un reloj? Un saludo
 
  • #259
EL NEGRO JOSÉ*
> >
> > Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche
> > van paseando y ven un cartel: " *EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ *"
> >
> >
> > "¿Entramos, mi amor?" dice ella.
> >
> >
> > Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas
> > chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música
> se
> > escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre
> musculoso,
> > bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5
> > nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30
> > centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!¡¡¡Rompe
> > las 5 nueces !!!
> >
> > La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy
> > impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
> >
> > Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al
> > Caribe para celebrar las bodas de plata. "Mira mi amor, sigue el cartel
> de
> > "*EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"*, ¿entramos? El local era mucho más
> > lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa
> > ....
> > y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía
> > siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.
> > Segudamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los
> 5
> > cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy
> a
> > saludar a ese negro" Llama a la pueta del camerino y abre el negro José,
> > muy
> > simpático. "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una
> > pregunta:
> >
> > - "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
> >
> > El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado,
> > dice:
> > "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."
 
  • #260
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
 
  • #261
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo
de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
 
  • #262
Dedicado especialmente a MANOLER :D:D


OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:

- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice:

- ¡Ah! sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de 1.600€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.

- No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla.

- El trabajo es aquí en Sevilla, jilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga.
 
  • #263
Se pasea un hombre por la calle, cabizbajo, triste y decaido.... se lo encuentra un amigo y le pregunda que que le pasa.
Mira, con la ilusion que me hacia que me regalaran un reloj bueno y que costaba 10000 € y ahora no puedo lucirlo en la muñeca....
Y eso??
Me regalaron un reloj de carrillon!!!!
 
  • #264
Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro.

- Te he asustado, Ojo de Aguila ?

- No, Hijo de Puta.
 
  • #265
Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿¿El próximo invierno, será frío o apacible ??

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos y eficaces métodos indios.

Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:

- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:

- ¿Será un invierno muy frío?

-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.

- Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo- va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.
 
  • #266
Haber que tal este...

Hay dos gays en su casa y uno le dice al otro...

[Editado]
-
 
Última edición por un moderador:
  • #267
Una mujer fallece, y cuando llega al cielo, allí ve a todos sus familiares que abandonaron el mundo antes que ella, disfrutando de todos los placeres. Ve a San Pedro, y le pregunta:

- San Pedro, ¿Qué debo hacer para entrar en el cielo?
- Hija mía, tan solo debes deletrear la palabra que yo te diga.
- Bueno, y... ¿Qué palabra es?
- AMOR.

La mujer la deletrea correctamente, y entra en el cielo.
Un buen día, San Pedro deja a esta misma mujer custodiando por unas horas la puerta de entrada al cielo, pues él debe atender otros asuntos divinos.
Entonces, para sorpresa de la mujer, se encuentra con que su marido aparece frente al portalón del cielo.

- ¡¡Cariño!! ¡ya has venido! ¿qué tal todo por ahi abajo?
- Muy bien querida, me casé con la enfermera que te cuidó tantos años, nos fuimos a vivir a ese lugar que a ti tanto te gustaba, y compramos la casa que tanto adorabas, juntos tuvimos muchos hijos y disfrutamos de años de felicidad.
- Ah...
- Y dime cariño, ¿qué debo hacer para entrar en el cielo
- ¡Muy fácil querido! Tan sólo tienes que deletrear la palabra que yo te diga
- ¡Ah! ¡perfecto! ¿y qué palabra es esa?
- SCHWARZENEGGER.
 
  • #268
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, la verdad es que son todos muuu buenos
 
  • #269
Alf dijo:
Un hombre va conduciendo y lo para la guardia civil en un control de alcoholemia. Después de soplar el agente comprueba que el medidor marca 3,40 y se lo enseña al conductor diciéndole NO LE DA VERGÜENZA?, el otro contesta COÑO LAS CUATRO MENOS VEINTE, MI MUJER ME MATA !!!!!
Haz clic para expandir...
jajajajajajajajaja....:clap:
 
  • #270
Este es un hombre que está tumbado en la cama viendo un partido y de pronto aparece su mujer y con tono seductor le dice:

- Mira cariño, me he puesto el vestido de Susi.

El hombre la mira, le guiña un ojo y le responde:

-Podrías haberlo planchado
 
  • #271
Aki va un chiste de estas Fiestas q se acercan espero q os gustes:


Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen.

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ‘metrosexual’ o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital+ para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, ahora soy la mula.

Buen Finde a To er mundo...!!!
 
  • #272
Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 y como iba a su primera fiesta sola,
estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico
quería propasarse.

Su mamá le dijo: ´No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar´.

Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: ´¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?´.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. ´¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?´, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?´. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo;

¡Si logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield!´
 
  • #273
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
 
  • #274
En un apartamento pequeño, caliente y húmedo, dos hombres entran arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

´Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.´

La víctima grita desesperada e implora perdón.

Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

´Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.´

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

´Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

´Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.´

Leroy contesta con voz grave:

´Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.´

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

´Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.´

Leroy contesta con voz más grave aún:

´Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.´

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que sólo hay que follarse...¿eh? ´

MORALEJA

Dependiendo de la situación,

Que te den por culo, puede ser una bendición.
 
  • #275
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:


-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?


-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?


-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Atrás
Arriba Pie