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tortuga
Forer@ Senior
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lorenh
Forer@ Senior
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Uno corto y bueno
HALOOOO... EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
112 - Qué quiere decir con "un gato en casa" ???.
- UN GATO, UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA
HALOOOO... EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!
112 - Qué quiere decir con "un gato en casa" ???.
- UN GATO, UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA
Y VIENE CAMINANDO HACIA MÍ !!!
112 - Pero, no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- Y UNA MIERDA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO COÑO, UN GATO DE ESOS QUE
DICEN ....MIAU MIAUUUU. .
112 - Pero qué tiene que un gato vaya en dirección hacia....
- ME CAGÜEN...!! QUE VIENE, ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS
CULPABLES CABRONES...!!
112 - Pero. ¿¿¿¿quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, JODERRRRRR !!!!!
AUXILIOOOORRRRRRRR.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
112 - Pero, no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
- Y UNA MIERDA ! ESTOY HABLANDO DE UN GATO COÑO, UN GATO DE ESOS QUE
DICEN ....MIAU MIAUUUU. .
112 - Pero qué tiene que un gato vaya en dirección hacia....
- ME CAGÜEN...!! QUE VIENE, ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS
CULPABLES CABRONES...!!
112 - Pero. ¿¿¿¿quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, JODERRRRRR !!!!!
AUXILIOOOORRRRRRRR.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pampero
Forer@ Senior
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Como veran soy de La Pampa,un amigo me envio este correo y como me causo mucha gracia,lo comparto con los amiguetes del off topic
Saludos.
LA PAMPA , CUNA DE CAMPEONES
(CON TODA HUMILDÁ)
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al PAMPEANO
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el PAMPEANO ya estaba jugando a la play dos.
Un PAMPEANO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El PAMPEANO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El PAMPEANO encuentra la revista 'Muy interesante' bastante aburrida.
El PAMPEANO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el PAMPEANO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
El PAMPEANO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
EL PAMPEANO TIENE UN MILLON Y MEDIO DE AMIGOS Y CANTA DESPACITO.
Al PAMPEANO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas
EL PAMPEANO NO SE ENFERMA,DESCANSA DE SU SALUD.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar PAMPEANOS.
EL PAMPEANO NO SE MANCHA.
El PAMPEANO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el PAMPEANO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El PAMPEANO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al PAMPEANO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El PAMPEANO si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el PAMPEANO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El PAMPEANO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el PAMPEANO en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
El PAMPEANO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del PAMPEANO hay señal Wi-Fi.
Si el PAMPEANO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el PAMPEANO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al PAMPEANO no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial, el PAMPEANO se gana un plasma.
James Bond no tiene licencia para matar al PAMPEANO.
Jehová es testigo del PAMPEANO.
Ticketek llamo al PAMPEANO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El PAMPEANO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El PAMPEANO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El PAMPEANO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
Cuando todos van el PAMPEANO viene.
El PAMPEANO es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - PAMPEANO.
El PAMPEANO no presta atención, la regala.
El PAMPEANO puso dólares, y recibió dólares.
El PAMPEANO es válido también en Lincoln y en Ameghino.
El PAMPEANO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El PAMPEANO SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el PAMPEANO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
El PAMPEANO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el PAMPEANO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El PAMPEANO no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al PAMPEANO por miedo a que los deje en ridículo.
El PAMPEANO despidió a Donald Trump.
El Olmo del PAMPEANO da peras.
El PAMPEANO no salpica la tabla, la bendice.
El PAMPEANO puede contar hasta el infinito, al revés.
El PAMPEANO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el PAMPEANO puede despegarlo.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del PAMPEANO.
El PAMPEANO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el PAMPEANO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer tortas fritas.
El PAMPEANO no come milanesas porque conoce su verdad.
El PAMPEANO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
El PAMPEANO es el único ser humano que se puede lamer el codo.
EL PAMPEANO SE QUEMA CON LECHE, VE UNA VACA Y SE CAGA DE RISA.
El PAMPEANO VA AL INFINITO, LO ENGRUESA Y VUELVE.
Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL PAMPEANO ES DE LA PAMPA CARAJOOOO !!!
Saludos.
LA PAMPA , CUNA DE CAMPEONES
(CON TODA HUMILDÁ)
No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al PAMPEANO
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el PAMPEANO ya estaba jugando a la play dos.
Un PAMPEANO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
El PAMPEANO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El PAMPEANO encuentra la revista 'Muy interesante' bastante aburrida.
El PAMPEANO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el PAMPEANO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
El PAMPEANO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
EL PAMPEANO TIENE UN MILLON Y MEDIO DE AMIGOS Y CANTA DESPACITO.
Al PAMPEANO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas
EL PAMPEANO NO SE ENFERMA,DESCANSA DE SU SALUD.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar PAMPEANOS.
EL PAMPEANO NO SE MANCHA.
El PAMPEANO compra todo lo que Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el PAMPEANO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.
El PAMPEANO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al PAMPEANO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El PAMPEANO si quiere, te quita lo bailado.
Cuando el PAMPEANO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El PAMPEANO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
La MATRIX es un programa que hizo el PAMPEANO en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
El PAMPEANO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del PAMPEANO hay señal Wi-Fi.
Si el PAMPEANO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el PAMPEANO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
Al PAMPEANO no se le rayan los CD S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en el mundial, el PAMPEANO se gana un plasma.
James Bond no tiene licencia para matar al PAMPEANO.
Jehová es testigo del PAMPEANO.
Ticketek llamo al PAMPEANO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
El PAMPEANO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El PAMPEANO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El PAMPEANO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
Cuando todos van el PAMPEANO viene.
El PAMPEANO es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - PAMPEANO.
El PAMPEANO no presta atención, la regala.
El PAMPEANO puso dólares, y recibió dólares.
El PAMPEANO es válido también en Lincoln y en Ameghino.
El PAMPEANO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
El PAMPEANO SABE, pero NO CONTESTA.
Cuando el PAMPEANO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
El PAMPEANO se merece el jugo Tang que le da Jaime.
Si el PAMPEANO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.
El PAMPEANO no esta a la derecha de Dios padre, DIOS se le sienta a upa.
Los noteros de cqc esquivan al PAMPEANO por miedo a que los deje en ridículo.
El PAMPEANO despidió a Donald Trump.
El Olmo del PAMPEANO da peras.
El PAMPEANO no salpica la tabla, la bendice.
El PAMPEANO puede contar hasta el infinito, al revés.
El PAMPEANO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el PAMPEANO puede despegarlo.
Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del PAMPEANO.
El PAMPEANO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
Si el PAMPEANO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer tortas fritas.
El PAMPEANO no come milanesas porque conoce su verdad.
El PAMPEANO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.
El PAMPEANO es el único ser humano que se puede lamer el codo.
EL PAMPEANO SE QUEMA CON LECHE, VE UNA VACA Y SE CAGA DE RISA.
El PAMPEANO VA AL INFINITO, LO ENGRUESA Y VUELVE.
Y LO MEJOR DE TODO ES QUE EL PAMPEANO ES DE LA PAMPA CARAJOOOO !!!
lorenh
Forer@ Senior
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Pues la versión americana es : CHUCK NORRIS
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris
A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck
Norris
Chuck Norris puede dividir por 0
Cuando Chuck Norris habla todos escuchan...y mueren
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado
Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!".
Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
La verdadera causa de la extinción de los dinosaurios es que mirarón mal a Chuck Norris
Saludos y buen finde
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris
A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck
Norris
Chuck Norris puede dividir por 0
Cuando Chuck Norris habla todos escuchan...y mueren
Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan
Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 dia
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado
Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!".
Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba
En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
La verdadera causa de la extinción de los dinosaurios es que mirarón mal a Chuck Norris
Saludos y buen finde
tortuga
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Otra de Bilbainos:
Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estado"
¿Qué es el ego?, le dice un bilbaíno a otro:
- El ego es ese pequeño bilbaíno que llevamos todos dentro.
- Aiba la hostia, ¿y por qué pequeño?
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
- Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen derecha o margen izquierda?
Definición de "Atlántico":
Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la hostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!
Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de Mercedes.
Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
"¡Aiba la hostia, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis hermanos...! "Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!
- Oye, Patxi, ¿y a ti qué te daba el segundo ejercicio?
- Me daba infinito.
- Aibalaostia, ¿sólo?
- ¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
- Bah, lo que jugaba...
- ¡Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle al camarero que somos de Bilbao!
- ¡Déjale, que se joda!
- Aiba camarero, ponme una ensalada, dos platos de alubias rojas, tres chuletones, cuatro costillas y tres botellas de vino para acompañar.- ¿Y de postre?
- Hombre, de postre nada, ¿no ves pues que estoy a dieta o qué?
Una mujer bilbaína le dice a su hijo:- Xabi, saca a tu padre del Nervión que no sabe nadar.
- ¿Tienes miedo a que se ahogue?- No, tengo miedo de que se beba todo el río ¡no te jode!.
Un bilbaíno le dice a otro:
- ¿Hasta cuando me vas a estar pegando?- Aiba joder, hasta que dejes de decir que soy violento.
- ¡Ah no, eso nunca, hostia! Yo lo que digo lo sostengo.
El Alcalde de Bilbao dijo a sus electores:- Os prometí pues que Bilbao sería la nueva Venecia.
- ¡Y no lo ha cumplido! -le contestó uno muy sincero.- ¡Aibalahostia que no! ¿Y el trabajo que nos ha dao hundir la industria, qué?
Un bilbaíno le dijo a un turista que se estaba lavando los pies en el Nervión:
- Y no te tiro al río porque no nos gusta que se llene de porquería.
Un andaluz que había tomado demasiados txatos en el bar, gritó de pronto:- ¡Viva el sur!
- Pero al sentir trescientas toneladas de miradas hostiles, remató:- ¡El sur de Bilbao! ¡Viva!
Un obrero bilbaíno le dice a otro:
- Mira Patxi ahí va un caracol.- Pero si no es un caracol, es un coche, y además es justamente el coche de la patrona.
- Por eso te digo que ahí va un caracol, ¿ pero hostias no ves la babosa dentro o qué?
Una bilbaína le grita desesperada al marido:- ¡No vuelques el coche nuevo, Peru! ¡Dios mío, con lo que nos ha costao!
- Tranquila mujer, ¿no ves que sólo estoy vaciando los ceniceros....?
Un bilbaíno le dice a otro:- ¿Tengo o no razón, Patxi?
- Depende....- ¿Depende de qué, hostias?
- Pues aiba, de si tu razón se parece a la mía.
Un bilbaíno le dice a su mujer:- Iñaki se ha enfadao conmigo porque le hice un corte de mangas....
- Bueno, ya se le pasará, tampoco es para tanto, hostias.- Ya, pero él quiere que le vuelva a pegar el brazo....
Un bilbaíno le cuenta a sus amigos:
- Yo no soy nada machista, si mi mujer quiere salir un rato, la dejo, oyes.- ¿Y hasta donde la dejas ir?
- Pues hostias, hasta donde alcance la cuerda....
En una escuela de Bilbao, los niños, después de jugar un poco con el nuevo compañerito, le dicen al profesor:- Oiga maestro, el nuevo está blando.
-Y el profesor, les contesta:- Pues aibalaostia dadle otro manotazo para que se calle.
El cariñoso padre bilbaíno le pregunta al maestro:
- ¿Cómo va mi hijos en los estudios?- Pues la verdad, su hijo cada día engorda más y aprende menos.
- ¡Aibalahostia, pues claro!, eso es porque usted es el que le enseña y yo soy el que lo mantiene.
El maestro le dice a Iñaki:- ¿Cuanto son dos más dos?
- A lo que Iñaki contesta a la velocidad de la luz:- ¡Cincuentaysiete!
- ¡No Iñaki, no!- Bueno, hostias, pero ¿que quiere usted, velocidad o certeza pues?
El profesor le pregunta a Iñaki:
- Si tienes cuatro manzanas y te quito tres, ¿qué te queda?- ¡Cuatro!
- ¿Y las que te he quitado, qué?- Nada pues. ¡Usted no tiene los suficientes cojones para quitarle nada a Iñaki, hostias!
No es cierto que los bilbaínos sean unos bestias peludos, a veces no son tan peludos.... No es cierto que los bilbaínos cenen mucho, lo que pasa es que desayunan poco: media docena de huevos es suficiente.
No es cierto que los bilbaínos te lleven siempre la contraria, lo que pasa es que tienen el volante del cerebro al estilo inglés. No es cierto que los bilbaínos sean presuntuosos por naturaleza, lo que sucede es que la naturaleza se ha vuelto presuntuosa por haber creado a los bilbaínos.
No es cierto que los bilbaínos sean unos cabezones que quieren imponer su razón, lo que pasa es que son unos razonadores que quieren imponer su cabezonería. No es cierto que los bilbaínos sean unos machistas exagerados, porque en el machismo cualquier exageración es poca.
No es cierto que los Sanfermines se celebren en Pamplona, se celebran en un pueblo cercano a Bilbao. Es cierto que Sansón y Hércules nacieron en Bilbao, pero nunca lo dijeron para que los judíos y los griegos no sufrieran complejo de inferioridad.
El bilbaíno es simplemente como debe ser. El bilbaíno no es bruto ni bestia, sencillamente odia la falsa modestia.
El bilbaíno es suave.... como una cuchilla de afeitar en mal estado. El bilbaíno no se entromete, lo que sucede es que le gusta participar.
El bilbaíno no es que sea cabezón, es que tiene pequeño el resto del cuerpo. El bilbaíno no insiste, es que le gusta permanecer en el recuerdo.
El bilbaíno no es que sea tozudo, es que le gusta sostener su palabra. El bilbaíno no es vengativo ni rencoroso, lo que pasa es que tiene memoria de elefante.
El bilbaíno no habla para ofender a los demás, pero habla aunque los demás se ofendan. El bilbaíno no es grosero, pero se pasa de sincero.
El bilbaíno puede ser pesado, pero jamás será denso. El bilbaíno no es juerguista, irresponsable e irreverente, sencillamente es muy alegre.
El bilbaíno puede ser inocente, y en apariencia inconsciente, pero jamás tropieza con la misma piedra más de cien veces. El bilbaíno no es que tenga la cabeza dura, lo que pasa es que las demás cosas son demasiado blandas.
El bilbaíno no se impacienta, lo que sucede es que no le gusta que le toquen los Pelotaris. El bilbaíno no es retrógrado, es tradicionalmente muy tradicionalista.
El bilbaíno tiene la virtud de vivir en una gran ciudad sin dejar de ser de pueblo. El bilbaíno es no extremista, es radicalmente persistente.
El bilbaíno no miente, lo que pasa es que defiende su muy particular visión de la verdad. El bilbaíno es muy limpio, por eso no puede ver ni una sola piedra de más de 100 Kilos tirada por el suelo de su tierra.
Los bilbaínos no son tremendistas sino tremendos. Los bilbaínos se siente los mejores del mundo....¿para qué ser hipócritas?
Los bilbaínos no tragan, engullen. Los bilbaínos no son irracionales, son imprevisibles.
Los bilbaínos no molestan, insisten. El bilbaíno no compite, desafía.
El bilbaíno no provoca, responde. El bilbaíno no es fanático, lo que sucede es que le da mucho arraigo a sus creencias.
Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estado"
¿Qué es el ego?, le dice un bilbaíno a otro:
- El ego es ese pequeño bilbaíno que llevamos todos dentro.
- Aiba la hostia, ¿y por qué pequeño?
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
- Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
- ¿Margen derecha o margen izquierda?
Definición de "Atlántico":
Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la hostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!
Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de Mercedes.
Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
"¡Aiba la hostia, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis hermanos...! "Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!
- Oye, Patxi, ¿y a ti qué te daba el segundo ejercicio?
- Me daba infinito.
- Aibalaostia, ¿sólo?
- ¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
- Bah, lo que jugaba...
- ¡Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle al camarero que somos de Bilbao!
- ¡Déjale, que se joda!
- Aiba camarero, ponme una ensalada, dos platos de alubias rojas, tres chuletones, cuatro costillas y tres botellas de vino para acompañar.- ¿Y de postre?
- Hombre, de postre nada, ¿no ves pues que estoy a dieta o qué?
Una mujer bilbaína le dice a su hijo:- Xabi, saca a tu padre del Nervión que no sabe nadar.
- ¿Tienes miedo a que se ahogue?- No, tengo miedo de que se beba todo el río ¡no te jode!.
Un bilbaíno le dice a otro:
- ¿Hasta cuando me vas a estar pegando?- Aiba joder, hasta que dejes de decir que soy violento.
- ¡Ah no, eso nunca, hostia! Yo lo que digo lo sostengo.
El Alcalde de Bilbao dijo a sus electores:- Os prometí pues que Bilbao sería la nueva Venecia.
- ¡Y no lo ha cumplido! -le contestó uno muy sincero.- ¡Aibalahostia que no! ¿Y el trabajo que nos ha dao hundir la industria, qué?
Un bilbaíno le dijo a un turista que se estaba lavando los pies en el Nervión:
- Y no te tiro al río porque no nos gusta que se llene de porquería.
Un andaluz que había tomado demasiados txatos en el bar, gritó de pronto:- ¡Viva el sur!
- Pero al sentir trescientas toneladas de miradas hostiles, remató:- ¡El sur de Bilbao! ¡Viva!
Un obrero bilbaíno le dice a otro:
- Mira Patxi ahí va un caracol.- Pero si no es un caracol, es un coche, y además es justamente el coche de la patrona.
- Por eso te digo que ahí va un caracol, ¿ pero hostias no ves la babosa dentro o qué?
Una bilbaína le grita desesperada al marido:- ¡No vuelques el coche nuevo, Peru! ¡Dios mío, con lo que nos ha costao!
- Tranquila mujer, ¿no ves que sólo estoy vaciando los ceniceros....?
Un bilbaíno le dice a otro:- ¿Tengo o no razón, Patxi?
- Depende....- ¿Depende de qué, hostias?
- Pues aiba, de si tu razón se parece a la mía.
Un bilbaíno le dice a su mujer:- Iñaki se ha enfadao conmigo porque le hice un corte de mangas....
- Bueno, ya se le pasará, tampoco es para tanto, hostias.- Ya, pero él quiere que le vuelva a pegar el brazo....
Un bilbaíno le cuenta a sus amigos:
- Yo no soy nada machista, si mi mujer quiere salir un rato, la dejo, oyes.- ¿Y hasta donde la dejas ir?
- Pues hostias, hasta donde alcance la cuerda....
En una escuela de Bilbao, los niños, después de jugar un poco con el nuevo compañerito, le dicen al profesor:- Oiga maestro, el nuevo está blando.
-Y el profesor, les contesta:- Pues aibalaostia dadle otro manotazo para que se calle.
El cariñoso padre bilbaíno le pregunta al maestro:
- ¿Cómo va mi hijos en los estudios?- Pues la verdad, su hijo cada día engorda más y aprende menos.
- ¡Aibalahostia, pues claro!, eso es porque usted es el que le enseña y yo soy el que lo mantiene.
El maestro le dice a Iñaki:- ¿Cuanto son dos más dos?
- A lo que Iñaki contesta a la velocidad de la luz:- ¡Cincuentaysiete!
- ¡No Iñaki, no!- Bueno, hostias, pero ¿que quiere usted, velocidad o certeza pues?
El profesor le pregunta a Iñaki:
- Si tienes cuatro manzanas y te quito tres, ¿qué te queda?- ¡Cuatro!
- ¿Y las que te he quitado, qué?- Nada pues. ¡Usted no tiene los suficientes cojones para quitarle nada a Iñaki, hostias!
No es cierto que los bilbaínos sean unos bestias peludos, a veces no son tan peludos.... No es cierto que los bilbaínos cenen mucho, lo que pasa es que desayunan poco: media docena de huevos es suficiente.
No es cierto que los bilbaínos te lleven siempre la contraria, lo que pasa es que tienen el volante del cerebro al estilo inglés. No es cierto que los bilbaínos sean presuntuosos por naturaleza, lo que sucede es que la naturaleza se ha vuelto presuntuosa por haber creado a los bilbaínos.
No es cierto que los bilbaínos sean unos cabezones que quieren imponer su razón, lo que pasa es que son unos razonadores que quieren imponer su cabezonería. No es cierto que los bilbaínos sean unos machistas exagerados, porque en el machismo cualquier exageración es poca.
No es cierto que los Sanfermines se celebren en Pamplona, se celebran en un pueblo cercano a Bilbao. Es cierto que Sansón y Hércules nacieron en Bilbao, pero nunca lo dijeron para que los judíos y los griegos no sufrieran complejo de inferioridad.
El bilbaíno es simplemente como debe ser. El bilbaíno no es bruto ni bestia, sencillamente odia la falsa modestia.
El bilbaíno es suave.... como una cuchilla de afeitar en mal estado. El bilbaíno no se entromete, lo que sucede es que le gusta participar.
El bilbaíno no es que sea cabezón, es que tiene pequeño el resto del cuerpo. El bilbaíno no insiste, es que le gusta permanecer en el recuerdo.
El bilbaíno no es que sea tozudo, es que le gusta sostener su palabra. El bilbaíno no es vengativo ni rencoroso, lo que pasa es que tiene memoria de elefante.
El bilbaíno no habla para ofender a los demás, pero habla aunque los demás se ofendan. El bilbaíno no es grosero, pero se pasa de sincero.
El bilbaíno puede ser pesado, pero jamás será denso. El bilbaíno no es juerguista, irresponsable e irreverente, sencillamente es muy alegre.
El bilbaíno puede ser inocente, y en apariencia inconsciente, pero jamás tropieza con la misma piedra más de cien veces. El bilbaíno no es que tenga la cabeza dura, lo que pasa es que las demás cosas son demasiado blandas.
El bilbaíno no se impacienta, lo que sucede es que no le gusta que le toquen los Pelotaris. El bilbaíno no es retrógrado, es tradicionalmente muy tradicionalista.
El bilbaíno tiene la virtud de vivir en una gran ciudad sin dejar de ser de pueblo. El bilbaíno es no extremista, es radicalmente persistente.
El bilbaíno no miente, lo que pasa es que defiende su muy particular visión de la verdad. El bilbaíno es muy limpio, por eso no puede ver ni una sola piedra de más de 100 Kilos tirada por el suelo de su tierra.
Los bilbaínos no son tremendistas sino tremendos. Los bilbaínos se siente los mejores del mundo....¿para qué ser hipócritas?
Los bilbaínos no tragan, engullen. Los bilbaínos no son irracionales, son imprevisibles.
Los bilbaínos no molestan, insisten. El bilbaíno no compite, desafía.
El bilbaíno no provoca, responde. El bilbaíno no es fanático, lo que sucede es que le da mucho arraigo a sus creencias.
JordiHer
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Leer mas abajo,# #la valentia de un vasco.....
## Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
#
- ¡Coño Patxi como estas!
#
- Hola Josema estoy jodido pues…
#
- ¿Que te ha pasado Patxi?
#
- Que me han violado.
#
- Joder tío, como ha sido pues.
#
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
#
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
#
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.
## Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
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- ¡Coño Patxi como estas!
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- Hola Josema estoy jodido pues…
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- ¿Que te ha pasado Patxi?
#
- Que me han violado.
#
- Joder tío, como ha sido pues.
#
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
#
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
#
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.
pampero
Forer@ Senior
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TRAGAME TIERRA!!!
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él....
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer..
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH.... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me trinqué encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él....
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer..
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH.... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me trinqué encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo
tortuga
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Sepide por favor, que ninguna chica se sienta aludida.
Salvo que sea rubia, simpática, un poquito hueca y terriblemente ninfómana...
Salvo que sea rubia, simpática, un poquito hueca y terriblemente ninfómana...
- En una manifestación de rubias:
- ¡Las rubias no son tontas!
- ¡Las rubias no son tontas!
- ¡Las rubias no son tontas!
- R...U...B... hummm?
- ¡Las rubias no son tontas! - Iba una modelo caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
- Esto es un asalto!! Dame tu teléfono!!
Y la modelo le contesta:
- Está bien... es el 15 4 078... - ¿En que se parece una rubia a un pulga?... en que amanece en cualquier cama.
- Dos rubitas en el jardín de infantes:
- ¿Sabés qué? Me encontré un forro en mi patio.
- ¿Ah si? ¿Y qué es un patio?.
JordiHer
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Anda quéeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!
En un edificio de apartamentos,
un hombre soltero
un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:
'Nos mudamos'
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:
'Nos mudamos'
tortuga
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Va un tío al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o me acoplo o se divorcia, y yo la quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le daré en truco que uso yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione...
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y métala dentro durante 30 segundos y ya verá como se le pone.
Total, que el tío se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la
polla en la leche y se le pone como un mastil. El tío sale
corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra 3 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 2 polvos, también de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 2 polvos. Después, a la vecina que venía a por azucar, trakatra, 2 polvos. Después de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el tío quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando:
- ¡¡¡Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!!
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o me acoplo o se divorcia, y yo la quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le daré en truco que uso yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione...
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y métala dentro durante 30 segundos y ya verá como se le pone.
Total, que el tío se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la
polla en la leche y se le pone como un mastil. El tío sale
corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra 3 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 2 polvos, también de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 2 polvos. Después, a la vecina que venía a por azucar, trakatra, 2 polvos. Después de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el tío quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando:
- ¡¡¡Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!!
tortuga
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El chiste del viernes 
Una señora estaba afónica. Va al doctor y le dice con la voz ronca que la examine. El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar...en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice: “¡Asma!”. Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: “¡Asma!”.
La señora se preocupa y le contesta:
- Pero Doctor cómo va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud.
Y el Doctor responde:
- No, que asmamado mucho anoche.
Una señora estaba afónica. Va al doctor y le dice con la voz ronca que la examine. El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar...en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice: “¡Asma!”. Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: “¡Asma!”.
La señora se preocupa y le contesta:
- Pero Doctor cómo va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud.
Y el Doctor responde:
- No, que asmamado mucho anoche.
flynn
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Verificad@ con 2FA
Papá que diferencia hay entre potencialmente y realmente.
Unhhhhh...... mira hijo pregunta a tu madre ¿si por un millon de pesetas se acostaria con Richard Gere.
Pero papa que tiene que ver.....
Nada nada tu preguntale.
Oye mama tu por un millon de pesetas te acostarias con Richard Gere?
Pues claro hijo....!
Oye papa me ha dicho que si .......
Pus ahora preguntale a tu hermana si por un millon de pesetas se acostaria con Richard Gere?.... pero papa que tiene que ver con mi pregunta.........
Tu ve y preguntale.
Oye nena tu por un millon de pesetas te acostarias con Richard Gere?
Toma pues claro...!
Oye papa tambien me ha dicho que si pero no entiendo ....."!
Mira hijo ,...potencialmente tenemos dos millones en casa ,....y realmente lo que tenemos son .... dos putas!!!
Unhhhhh...... mira hijo pregunta a tu madre ¿si por un millon de pesetas se acostaria con Richard Gere.
Pero papa que tiene que ver.....
Nada nada tu preguntale.
Oye mama tu por un millon de pesetas te acostarias con Richard Gere?
Pues claro hijo....!
Oye papa me ha dicho que si .......
Pus ahora preguntale a tu hermana si por un millon de pesetas se acostaria con Richard Gere?.... pero papa que tiene que ver con mi pregunta.........
Tu ve y preguntale.
Oye nena tu por un millon de pesetas te acostarias con Richard Gere?
Toma pues claro...!
Oye papa tambien me ha dicho que si pero no entiendo ....."!
Mira hijo ,...potencialmente tenemos dos millones en casa ,....y realmente lo que tenemos son .... dos putas!!!
tortuga
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F
francisco200
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tortuga
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Uno de Pájaros:
la Paloma.......... Es El Pájaro De La Paz.
La Mujer..............es La Paz Del Pájaro.
El Hombre...........busca Paz Para Su Pájaro.
El Soltero..........no Deja Su Pájaro En Paz.
La Soltera..........conoce El Pájaro, Pero No La Paz.
La Divorciada.....perdio La Paz Y El Pájaro.
La Viuda...............se Le Murio El Pájaro Y No Vive En Paz.
El Viudo...............perdio La Paz Del Pájaro.
La Casada...........tiene Seguro El Pájaro Y La Paz.
El Casado...........tiene Paz Para El Pajaro.
El Viejo...............tiene El Pájaro En Paz.
La Vieja...............deberáa Estar En Paz Pero Siempre Esta Pensando En El Pájaro.
El *******.........quiere La Paz Por Delante Y El Pájaro Por DetrÁs.
la Paloma.......... Es El Pájaro De La Paz.
La Mujer..............es La Paz Del Pájaro.
El Hombre...........busca Paz Para Su Pájaro.
El Soltero..........no Deja Su Pájaro En Paz.
La Soltera..........conoce El Pájaro, Pero No La Paz.
La Divorciada.....perdio La Paz Y El Pájaro.
La Viuda...............se Le Murio El Pájaro Y No Vive En Paz.
El Viudo...............perdio La Paz Del Pájaro.
La Casada...........tiene Seguro El Pájaro Y La Paz.
El Casado...........tiene Paz Para El Pajaro.
El Viejo...............tiene El Pájaro En Paz.
La Vieja...............deberáa Estar En Paz Pero Siempre Esta Pensando En El Pájaro.
El *******.........quiere La Paz Por Delante Y El Pájaro Por DetrÁs.