Ejemplo fictisssio pero, real como al vida misma:
Mi mare, poresssssita mía, enviuda porque mi padre es un putero redomado y le da una subida de tensión por un jartón de Viagra en cá una gachona 30 años más joven. Resulta que mi madre se creía que las cuentas estaban saneadas pero, resulta que mi padre debía hasta de callarse. No tiene hijos y le van a quitar hasta el pisito de la calle Goya, herencia de su padre que le decía que mi padre era un gorrrrfo y, donde ha vivido la pobre, toda la vida. Está consternada . Su marido no solo era un putero golfante sino que la ha dejado en la más cochamborosa ruina y la pobre, ama de casa, mu dessente, no ha cotizado ni para que le den una paguita para comprar kikos. Se lo llevan todo Pajín, Chacón y Aído por hacer las chuflas, decir chorradas y hacer el ridículo, durante unos años y pasearse en avión.
Resulta que, un día, va a la peluquería porque lleva seis meses sin ir, por falta de efectivo y tiene la peluca como la fregona de una gasolinera y más canas que un tejón. Esparando su turno (lleva dos meses sin desayunar para poder ir a la pelu) ve la Revista Lecturas, con la mujer de "quetepegoleches", coner jossico más estirao que las coletas de Pocahontas, en la portada. Pasa las hojas, distraída, cagándose en la puñetera madre que parió al putero de mi padre y ve, en un recuadro, COMPRO ROLEX y un Submariner con unas letras rojas como el que tenía mi padre el día que lo de dió el jindango clavao en lo arto de una rusa y que le regaló con el dinero de su padre, el día de la boda, el que le costó 15.000 pesetas... Mira!!! este reloj lo tengo yo en casa... y lo compran. Pero, me costó 15.000 pesetas ... ¿qué me van a dar por él 20 Euros??
Llama... el espantaviejas es un ssssorro aplahtao y le disse que bueeeno que está la cosa mu mala, pero que se pase por us casa a ver si puede mirar el reloj ¿es seguro que tiene unas letras rojas señora?... y de paso si mi madre esta de buen ver y le quedan cuartos, hasta le mete un repaso y le saca lo que pueda.
Mi madre se presenta con el Letras rojas. El tío lo ve, el reloj es original y no ha sido pulido, se encuentra en un estado muy bueno. Pone cara de asco, así como la de Carmelita Chacón y se rasca la nuca dissiendo que -pppsssss que es un reloj muy viejo, que tiene el cristal de plástico, que eso ya no se vende que ahora son de zafiro.
Mi madre dice, con las lágrimas sartás que, por favor, que le hace falta el dinero, que está sola, que le de lo que pueda.... El asustaviejas descarta la metida de mano, mi madre ya no está para refregones y pone cara de cabra ajorcá en una alambrá de pinshoh y disse: -señora, porque entiendo lo que está usté sufriendo y tengo madre (mentira ni la conoció, lo cambiaron de chico por dos cochinas preñás y un pony alazano) le puedo dar novessssientoheuroh, pero no más porque ya me va a costar venderlo.
Mi madre disssse -novesssientoh eruro!!!!!!!! Y piensa: si me costó 15.000 ptas... este tío es un samaritano loco y se le pone la cara como un pan de a kilo, como una torta de jornasso creyendo que el tío es medio tonto o el hijo de Jesucrsito. Inmediatamente echa sus cuentas y le sale un año entero de desayunos, varias sesiones de pleuquería y un vestido para ese verano y sale de allí pensando que ha hecho el negocio del siglo. Nerviosita perdíiia, le mete un sarpassso al taco de billetes, le da un beso en la mejilla al sorro aplahtao que piensa, Aaaayyyy si tuvierah 20 añoh menoh te iba a meté de tó menoh dinero ener banco, gachona!
Moraleja : Trata de comprar un Red letters en el foro por 900 € verás el chorro de hostias que te pegan. Y luego yo te atropello con el coche tres veces, una marcha trás, por si acaso pestañéas
¿¿¿M´ahplicao o eh que tú no t´nterao, mi arma??????
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