Niven
Antiguos Moderadores
Sin verificar
Antiguos Moderadores
¿Porqué cada vez que uno está muy apurado no encuentra lo que está buscando?
¿Porqué cuando uno evalúa en qué cola ponerse para llegar a una caja con rapidez siempre la elección resulta errada?
El Ingeniero EDSEL MURPHY se dedicó a estudiar las razones por las cuales las cosas salen mal.
Sus colorarios se conocen como las Leyes de Murphy, que curiosamente, esta especie de lógica del absurdo se cumple, en lo cotidiano, casi con absoluto rigor científico...
Definiciones de Murphy de los ordenadores (para el nuevo milenio)
Hardware: Partes del ordenador que pueden patearse.
Software: Partes del ordenador que no funcionan.
Disco duro: Parte del ordenador que deja de funcionar en el peor momento posible.
Periféricos: Partes que son incompatibles con su sistema.
Impresora: parte del ordenador donde se atora el papel cuando usted no está observando.
Cable: Parte del sistema del ordenador que es demasiado corta.
Respaldo: Operación que nunca se realiza a tiempo.
Restaurar: Procedimiento que funciona correctamente, hasta que se necesita.
Memoria: Parte del ordenador que es insuficiente.
Mensaje de error: Pregunta del ordenador para que uno acepte la destrucción de la propia información.
Archivo: Parte del sistema que no puede localizarse.
Procesador: Parte obsoleta del sistema.
Manual: Elemento incomprensible del sistema, y que además siempre está en otro idioma.
- Ley de J. T. sobre el soporte técnico:Cuanto mejor sea el servicio a clientes, más pronto logrará usted hablar con alguien que no pueda ayudarle.
- En un viaje largo, por más que lo intentes, el equipaje se irá expandiendo en relación directa con los kilómetros recorridos.
- Cuando el mundo que corrige un error, normalmente opta por otro peor que el primero.
- Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos todas las instrucciones.
- Todo lo ajustable, tarde o temprano requiere un ajuste.
- Cambiar las cosas es clave para ser líder, cambiarlas antes que nadie, es creatividad.
- Los gastos del gobierno aumentan para absorber sus ingresos y algo más.
- Cuanto más complicado y grandioso sea el plan, mayor es la posibilidad de fracaso.
- Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
- Después que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá por sí mismo.
- Si tratamos de aislar algo, lo encontraremos asociado con todo lo que existe en el universo.
- los únicos errores reales son los humanos.
- Nunca preguntes a un peluquero si necesitas un corte de pelo.
- Nunca preguntes a un vendedor si el precio es bueno.
- No importa de qué lado de la puerta se encuentra el gato o el perro, es el lado equivocado.
- Hágale un favor a alguien y tendrá que hacer muchos más.
- Todo lo que está entre paréntesis puede ser ignorado.
- Robar las ideas de una persona es plagio, robarlas de muchas es investigación.
- La ambigüedad no varía.
- Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.
- Todo tiene sentido cuando usted no piensa en ello.
- La gente creerá cualquier cosa si usted la murmura.Regla del murmullo
- Primero conozca la verdad, después podrá distorsionarla como más le plazca.
- Cuando las cosas van mal no vayas con ellas.
- Cuanto menos haga menos puede equivocarse.
- Las leyes naturales no tienen clemencia.
- Si usted no suele acertar a la primera, entonces el vuelo libre con paracaídas
no es su deporte.
- La planificación cuidadosa no sustituye la suerte de principiante.
- La experiencia es lo que permite a usted cometer errores nuevos en lugar
de los ya cometidos.
- La experiencia le permite reconocer un error cuando usted lo comete nuevamente.
- La realidad es aquello que se rehúsa a desaparecer aun cuando usted deja de creer en ella.
- Pase lo que pase, haga como si hubiese sido a propósito.
- Siempre encontrarás lo que busques en el último lugar donde lo busques.
- Nada es fácil como parece en un principio.
- Ninguna Ley recibirá el nombre de la persona que la creó.
No importa quién la inventó, sino quién la bautizó.
- Ningún problema es tan grande para que no pueda caber en alguna parte.
- Si deja de pensar, recuerde volver a empezar.
- Adivine correctamente tres veces consecutivas y usted quedará reconocido como experto.
- El fanatismo consiste en redoblar el esfuerzo aun cuando se hayan olvidado los objetivos.
- Todo cuchillo desafilado tendrá filo suficiente para cortarte un dedo.
- El profesor nunca falta el día del examen.
- Al primer tirón del cordel las cortinas se mueven hacia el otro lado.
- Cualquier intento de simplificar las cosas sólo causa mayor confusión.
- Las cosas empeoran antes de mejorar.
- El teléfono sonará cuando usted esté afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta.
- Si tiene que hacer un examen donde le permitan utilizar el libro, se olvidará de llevarlo.
- Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora.
- Cuando todo lo demás fracasó, intente lo que le sugirió el jefe.
- Cuanto más corta es la vida de una partícula, más caro resultará producirla.
- Si lo entiende, es obsoleto.
- Cuanto más específico sea el curso, menos probabilidades tendrá de poder aplicarlo después.
- Cuando se aleja un problema, la gente que trabaja en él, no lo hace.
- Toda discusión que se prolonga lo suficiente, terminará en semántica.
- La ocasión en que usted no ponga dinero en el parquímetro coincidirá con la única visita diaria para revisarlo.
- Las mejores jugadas del partido se dan cuando usted salió a comprar una cerveza.
- La probabilidad de ganar es inversamente proporcional al monto de la apuesta.
- Las otras filas siempre avanzan más rápido.
- Entre más corta sea la fila, menor será su velocidad de avance.
- Si la fila avanza rápidamente, usted está formado en la fila equivocada y cuando usted llegue al principio, el cajero cerrará la ventanilla.
- El aviso "Pase a la siguiente ventanilla" señalará una ventanilla que también está cerrada.
- Las llamadas más persistentes pertenecerán a los negocios menos importantes.
- En un día de trabajo agobiante, usted estará haciendo algo trivial cuando su jefe se aproxime a su escritorio.
- Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
- Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
- La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
- Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
- Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
- La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
- Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso sí, pero como no corriste, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el que deberías haber cogido. (el próximo tardará 15 min.)
- Siempre que se esté viendo un partido o película en la TV en lo mejor se interrumpirá la transmisión.
- No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.
- Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
- Siempre hay un problema para cada solución.
- Lo imposible se hace cada día. Los milagros cuestan un poco más.
- Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
- Si te sientes bien, tranquilo ya se te pasará.
- Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.
- Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
- Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero, todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el tratamiento.
- Cuando las azafatas están a punto de servir el café, se producen turbulencias.
conclusion: Servir café en los aviones produce turbulencias.
- Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso.
- Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa, o, a su vez, tendrá una importante visita.
Conclusion: La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.
- Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya.
- Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos.
- En el trabajo, cuando vayas a preguntar qué persona ha hecho una cosa, esa persona estará de vacaciones.
- El esfuerzo dedicado a un proyecto es inversamente proporcional al tiempo que resta para finalizarlo. Dado un tiempo inicial grande, el esfuerzo será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo se aproxima a infinito.
Conclusión: Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
- Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
- Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.
Conclusión: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu PC.
- Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
- Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
- La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.
- La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos cargado con el paraguas al salir de casa.
- El número de camiones, buses y lentos al volante que te encuentras por kilómetro de carretera recorrido es directamente proporcional a la prisa que tengas por llegar a tu destino.
- El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
- Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a dónde quieres y, además, terminará en una valla.
- Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
- Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical, el encargado de megafonía emitirá un mensaje.
- La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en la nevera.
- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al abrirla con un destornillador.
- Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe,tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrarioque acabas de conocer esté a la distancia suficientepara recibir en su faz los resultados de tu estornudo.
- Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía.
- No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último.
Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien
y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
- Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
- Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera estén secas.
- El primer 90% de la realización de un trabajo exige el 5% del tiempo, el otro 10% del trabajo se lleva el 95% restante del tiempo.
- La oportunidad llama siempre en el momento más inoportuno.
- Una vez la oportunidad llamó a mi puerta, pero cuando quite los cerrojos, abrí la cerradura y desactivé la alarma ya se había ido.
- La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
- La confusión crea empleos.
- No se puede hablar más que un hombre que no sabe de qué está hablando.
- Si no vale la pena hacerlo, vale la pena exagerarlo.
- Ley básica de construcción: Córtelo grande y póngalo en su sitio a patadas.
- El que duda es probable que tenga razón.
- Nadie atiende en clase hasta que el profesor comete un error.
- Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
- Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno... casi
- No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
- Sea lo que sea lo que necesites, ese algo siempre al final de tu mochila.
- Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
- Si sólo te queda un clavo, se doblará.
- El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
- Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
- La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
- La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.
- Siempre que tienes prisa o afán de entrar en casa y coges el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura,introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente siempre es la última.
- Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
- La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
- Si te gusta una rubia, te casarás con una morena.
Que te gustan las morenas, te casarás con una rubia...
o si eso no se cumple, seguro que se tiñe el pelo...
- Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.
- Las corbatas limpias atraen la sopa.
- Cuando ves tú programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión, con la consiguiente niebla o rayados.
- Las entregas que tardan normalmente un día, tardarán cinco cuando las estés esperando.
- El mecánico nunca habrá visto un modelo como el suyo.
- La pura y sencilla verdad rara vez es pura y nunca es sencilla.
- Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto.
- Si ha visto una serie de TV únicamente una vez, y la vuelve a ver, será repetición del mismo episodio.
- La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta del baño estés.
- Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
- Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste
- Cuanto más lejano sea el futuro, mejor apariencia tiene.
- La persona que no acudió a la reunión es la que está trabajando en el problema.
- El que ronca es el que se duerme primero.
- Dado un mal comienzo, los problemas se incrementan en una proporción exponencial.
- Regla de la limpieza de la cristalería:la mancha que está limpiando se encuentra del otro lado.
- El que menos quiere jugar es quien saldrá ganando. +
- Cuando se trate de probarle a alguien que algo no funciona, funcionará.
- Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano.
- Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble si se celebran suficientes reuniones para discutirlo.
- El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.
- En cuanto te sientes a tomar un café tu jefe te pedirá una tarea que se prolongará hasta que el café se enfríe.
- Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
- Llegará justo al teléfono para escuchar como cuelgan.
- Si no te importa dónde te encuentras, no estás perdido.
- Muchas veces la mejor forma de ganar es olvidarse de anotar los tantos.
- El huevo podrido será el que rompas sobre la masa.
- Cuanto más general sea el título de un curso, menos aprenderás de él.
- Solo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
- Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
- Cada solución genera nuevos problemas.
- Si un experimento funciona es porque algo salió mal.
- Si parece fácil, es difícil; si parece difícil, es imposible.
- Jamás se encuentra un objeto hasta haberlo sustituido por otro igual.
- Si no puedes convencerlos... Confúndelos.
- Los dolores de muelas suelen aparecer los sábados por la noche.
- Nunca nada es tan malo que no pueda ponerse peor.
- Todo sale mal al mismo tiempo.
- Sonría, mañana las cosas van a estar peor.
- Si se puede distinguir los buenos consejos de los malos consejos, entonces no se necesitan consejos.
- La tostada cae siempre del lado que tiene la mermelada.
Leyes de los errores del Windows´95:
1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el botón de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habrá otro.
4.- La frase del año será "General Protection Fault".
EN LAS MATEMÁTICAS:
- En los cálculos complicados, algún factor del denominador pasará siempre al numerador.
- Todas las constantes son variables.
- La coma decimal estará mal colocada.
- En todo error de cálculo, si ha intervenido más de una persona, jamás aparecerá el culpable.
- Todo error ocurrirá siempre de tal modo que provoque el máximo error posible.
- En todo conjunto de cálculos, la cifra que aparece más evidentemente correcta, estará equivocada.
EN LA INGENIERÍA:
- Todas las garantías y contratos de garantías caducan cuando se paga la factura.
- Si un proyecto no funciona, revisa la parte que no considerabas importante.
- La distancia más corta entre dos puntos, generalmente está en construcción.
- Si una instalación experimental funciona a la perfección, todos los sistemas subsiguientes funcionarán mal.
- Todo manual de instrucciones que tenga importancia, se perderá o se traspapelará.
- Los planos originales serán destruidos por la máquina copiadora.
- Cuando menos importante parezca un cambio de diseño, mayor será su influencia.
- Cuanto más cerca se esté de la terminación de un proyecto, tanto mayor será la necesidad de hacer cambios importantes.
- Las dimensiones se expresarán siempre en términos menos utilizables: por ejemplo para expresar velocidad se recurrirá a los teoremas por quincenas.
EN EL TALLER:
- Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca habrá más de noventa y nueve en el almacén.
- Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y no podrá ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie ni en paralelo.
- Cualquier cable cortado a la medida quedará demasiado corto.
- Cuanto más delicado es un aparato, tanto mayor es la probabilidad de que se caiga.
- Luego de quitar el último de los 35 tornillos que sujetan una de las tapas de un aparato, se descubrirá que no era esa la tapa que había que quitar, sino la otra.
- Luego de volver a colocar la tapa de acceso con 35 tornillos bien apretados, se descubrirá que no hemos olvidado de colocar la guarnición.
- Todo se encuentra en el último lugar que buscamos. Pero nunca lo encontramos la primera vez que buscamos allí.
- Toda herramienta se caerá donde produzca el daño mayor. (Ley denominada de "Gravitación Selectiva")
- Después que se termine de armar un instrumento siempre sobrarán algunos tornillos o piezas.
- Unidades idénticas, que han sido probadas bajo condiciones idénticas, no son jamás idénticas en la práctica.
- Las piezas intercambiables no son intercambiables.
- Todo circuito de seguridad servirá para destruir el resto del aparato.
- Todo transistor protegido por un fusible de acción rápida, protegerá al fusible por quemarse primero el transistor.
¿Porqué cuando uno evalúa en qué cola ponerse para llegar a una caja con rapidez siempre la elección resulta errada?
El Ingeniero EDSEL MURPHY se dedicó a estudiar las razones por las cuales las cosas salen mal.
Sus colorarios se conocen como las Leyes de Murphy, que curiosamente, esta especie de lógica del absurdo se cumple, en lo cotidiano, casi con absoluto rigor científico...
Definiciones de Murphy de los ordenadores (para el nuevo milenio)
Hardware: Partes del ordenador que pueden patearse.
Software: Partes del ordenador que no funcionan.
Disco duro: Parte del ordenador que deja de funcionar en el peor momento posible.
Periféricos: Partes que son incompatibles con su sistema.
Impresora: parte del ordenador donde se atora el papel cuando usted no está observando.
Cable: Parte del sistema del ordenador que es demasiado corta.
Respaldo: Operación que nunca se realiza a tiempo.
Restaurar: Procedimiento que funciona correctamente, hasta que se necesita.
Memoria: Parte del ordenador que es insuficiente.
Mensaje de error: Pregunta del ordenador para que uno acepte la destrucción de la propia información.
Archivo: Parte del sistema que no puede localizarse.
Procesador: Parte obsoleta del sistema.
Manual: Elemento incomprensible del sistema, y que además siempre está en otro idioma.
- Ley de J. T. sobre el soporte técnico:Cuanto mejor sea el servicio a clientes, más pronto logrará usted hablar con alguien que no pueda ayudarle.
- En un viaje largo, por más que lo intentes, el equipaje se irá expandiendo en relación directa con los kilómetros recorridos.
- Cuando el mundo que corrige un error, normalmente opta por otro peor que el primero.
- Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos todas las instrucciones.
- Todo lo ajustable, tarde o temprano requiere un ajuste.
- Cambiar las cosas es clave para ser líder, cambiarlas antes que nadie, es creatividad.
- Los gastos del gobierno aumentan para absorber sus ingresos y algo más.
- Cuanto más complicado y grandioso sea el plan, mayor es la posibilidad de fracaso.
- Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
- Después que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá por sí mismo.
- Si tratamos de aislar algo, lo encontraremos asociado con todo lo que existe en el universo.
- los únicos errores reales son los humanos.
- Nunca preguntes a un peluquero si necesitas un corte de pelo.
- Nunca preguntes a un vendedor si el precio es bueno.
- No importa de qué lado de la puerta se encuentra el gato o el perro, es el lado equivocado.
- Hágale un favor a alguien y tendrá que hacer muchos más.
- Todo lo que está entre paréntesis puede ser ignorado.
- Robar las ideas de una persona es plagio, robarlas de muchas es investigación.
- La ambigüedad no varía.
- Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión.
- Todo tiene sentido cuando usted no piensa en ello.
- La gente creerá cualquier cosa si usted la murmura.Regla del murmullo
- Primero conozca la verdad, después podrá distorsionarla como más le plazca.
- Cuando las cosas van mal no vayas con ellas.
- Cuanto menos haga menos puede equivocarse.
- Las leyes naturales no tienen clemencia.
- Si usted no suele acertar a la primera, entonces el vuelo libre con paracaídas
no es su deporte.
- La planificación cuidadosa no sustituye la suerte de principiante.
- La experiencia es lo que permite a usted cometer errores nuevos en lugar
de los ya cometidos.
- La experiencia le permite reconocer un error cuando usted lo comete nuevamente.
- La realidad es aquello que se rehúsa a desaparecer aun cuando usted deja de creer en ella.
- Pase lo que pase, haga como si hubiese sido a propósito.
- Siempre encontrarás lo que busques en el último lugar donde lo busques.
- Nada es fácil como parece en un principio.
- Ninguna Ley recibirá el nombre de la persona que la creó.
No importa quién la inventó, sino quién la bautizó.
- Ningún problema es tan grande para que no pueda caber en alguna parte.
- Si deja de pensar, recuerde volver a empezar.
- Adivine correctamente tres veces consecutivas y usted quedará reconocido como experto.
- El fanatismo consiste en redoblar el esfuerzo aun cuando se hayan olvidado los objetivos.
- Todo cuchillo desafilado tendrá filo suficiente para cortarte un dedo.
- El profesor nunca falta el día del examen.
- Al primer tirón del cordel las cortinas se mueven hacia el otro lado.
- Cualquier intento de simplificar las cosas sólo causa mayor confusión.
- Las cosas empeoran antes de mejorar.
- El teléfono sonará cuando usted esté afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta.
- Si tiene que hacer un examen donde le permitan utilizar el libro, se olvidará de llevarlo.
- Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora.
- Cuando todo lo demás fracasó, intente lo que le sugirió el jefe.
- Cuanto más corta es la vida de una partícula, más caro resultará producirla.
- Si lo entiende, es obsoleto.
- Cuanto más específico sea el curso, menos probabilidades tendrá de poder aplicarlo después.
- Cuando se aleja un problema, la gente que trabaja en él, no lo hace.
- Toda discusión que se prolonga lo suficiente, terminará en semántica.
- La ocasión en que usted no ponga dinero en el parquímetro coincidirá con la única visita diaria para revisarlo.
- Las mejores jugadas del partido se dan cuando usted salió a comprar una cerveza.
- La probabilidad de ganar es inversamente proporcional al monto de la apuesta.
- Las otras filas siempre avanzan más rápido.
- Entre más corta sea la fila, menor será su velocidad de avance.
- Si la fila avanza rápidamente, usted está formado en la fila equivocada y cuando usted llegue al principio, el cajero cerrará la ventanilla.
- El aviso "Pase a la siguiente ventanilla" señalará una ventanilla que también está cerrada.
- Las llamadas más persistentes pertenecerán a los negocios menos importantes.
- En un día de trabajo agobiante, usted estará haciendo algo trivial cuando su jefe se aproxime a su escritorio.
- Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
- Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
- La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
- Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
- Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
- La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
- Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso sí, pero como no corriste, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el que deberías haber cogido. (el próximo tardará 15 min.)
- Siempre que se esté viendo un partido o película en la TV en lo mejor se interrumpirá la transmisión.
- No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.
- Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
- Siempre hay un problema para cada solución.
- Lo imposible se hace cada día. Los milagros cuestan un poco más.
- Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
- Si te sientes bien, tranquilo ya se te pasará.
- Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente inútil, incluso hasta un estorbo.
- Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de forma espontánea.
- Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero, todas las complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el tratamiento.
- Cuando las azafatas están a punto de servir el café, se producen turbulencias.
conclusion: Servir café en los aviones produce turbulencias.
- Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso.
- Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa, o, a su vez, tendrá una importante visita.
Conclusion: La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.
- Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele la pregunta como si fuera tuya.
- Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos.
- En el trabajo, cuando vayas a preguntar qué persona ha hecho una cosa, esa persona estará de vacaciones.
- El esfuerzo dedicado a un proyecto es inversamente proporcional al tiempo que resta para finalizarlo. Dado un tiempo inicial grande, el esfuerzo será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo se aproxima a infinito.
Conclusión: Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
- Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
- Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.
Conclusión: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu PC.
- Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
- Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
- La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.
- La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos cargado con el paraguas al salir de casa.
- El número de camiones, buses y lentos al volante que te encuentras por kilómetro de carretera recorrido es directamente proporcional a la prisa que tengas por llegar a tu destino.
- El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
- Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a dónde quieres y, además, terminará en una valla.
- Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el baño.
- Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su sistema musical, el encargado de megafonía emitirá un mensaje.
- La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en la nevera.
- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al abrirla con un destornillador.
- Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe,tu cliente o cualquier persona atractiva del sexo contrarioque acabas de conocer esté a la distancia suficientepara recibir en su faz los resultados de tu estornudo.
- Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano todavía.
- No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último.
Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien
y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
- Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
- Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera estén secas.
- El primer 90% de la realización de un trabajo exige el 5% del tiempo, el otro 10% del trabajo se lleva el 95% restante del tiempo.
- La oportunidad llama siempre en el momento más inoportuno.
- Una vez la oportunidad llamó a mi puerta, pero cuando quite los cerrojos, abrí la cerradura y desactivé la alarma ya se había ido.
- La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
- La confusión crea empleos.
- No se puede hablar más que un hombre que no sabe de qué está hablando.
- Si no vale la pena hacerlo, vale la pena exagerarlo.
- Ley básica de construcción: Córtelo grande y póngalo en su sitio a patadas.
- El que duda es probable que tenga razón.
- Nadie atiende en clase hasta que el profesor comete un error.
- Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
- Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno... casi
- No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
- Sea lo que sea lo que necesites, ese algo siempre al final de tu mochila.
- Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
- Si sólo te queda un clavo, se doblará.
- El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.
- Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.
- La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
- La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al valor de ésta.
- Siempre que tienes prisa o afán de entrar en casa y coges el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura,introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente siempre es la última.
- Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
- La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es directamente proporcional al precio de la alfombra.
- Si te gusta una rubia, te casarás con una morena.
Que te gustan las morenas, te casarás con una rubia...
o si eso no se cumple, seguro que se tiñe el pelo...
- Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.
- Las corbatas limpias atraen la sopa.
- Cuando ves tú programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión, con la consiguiente niebla o rayados.
- Las entregas que tardan normalmente un día, tardarán cinco cuando las estés esperando.
- El mecánico nunca habrá visto un modelo como el suyo.
- La pura y sencilla verdad rara vez es pura y nunca es sencilla.
- Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto.
- Si ha visto una serie de TV únicamente una vez, y la vuelve a ver, será repetición del mismo episodio.
- La duración de un minuto depende de qué lado de la puerta del baño estés.
- Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
- Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste
- Cuanto más lejano sea el futuro, mejor apariencia tiene.
- La persona que no acudió a la reunión es la que está trabajando en el problema.
- El que ronca es el que se duerme primero.
- Dado un mal comienzo, los problemas se incrementan en una proporción exponencial.
- Regla de la limpieza de la cristalería:la mancha que está limpiando se encuentra del otro lado.
- El que menos quiere jugar es quien saldrá ganando. +
- Cuando se trate de probarle a alguien que algo no funciona, funcionará.
- Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano.
- Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble si se celebran suficientes reuniones para discutirlo.
- El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer.
- En cuanto te sientes a tomar un café tu jefe te pedirá una tarea que se prolongará hasta que el café se enfríe.
- Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
- Llegará justo al teléfono para escuchar como cuelgan.
- Si no te importa dónde te encuentras, no estás perdido.
- Muchas veces la mejor forma de ganar es olvidarse de anotar los tantos.
- El huevo podrido será el que rompas sobre la masa.
- Cuanto más general sea el título de un curso, menos aprenderás de él.
- Solo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
- Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
- Cada solución genera nuevos problemas.
- Si un experimento funciona es porque algo salió mal.
- Si parece fácil, es difícil; si parece difícil, es imposible.
- Jamás se encuentra un objeto hasta haberlo sustituido por otro igual.
- Si no puedes convencerlos... Confúndelos.
- Los dolores de muelas suelen aparecer los sábados por la noche.
- Nunca nada es tan malo que no pueda ponerse peor.
- Todo sale mal al mismo tiempo.
- Sonría, mañana las cosas van a estar peor.
- Si se puede distinguir los buenos consejos de los malos consejos, entonces no se necesitan consejos.
- La tostada cae siempre del lado que tiene la mermelada.
Leyes de los errores del Windows´95:
1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el botón de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habrá otro.
4.- La frase del año será "General Protection Fault".
EN LAS MATEMÁTICAS:
- En los cálculos complicados, algún factor del denominador pasará siempre al numerador.
- Todas las constantes son variables.
- La coma decimal estará mal colocada.
- En todo error de cálculo, si ha intervenido más de una persona, jamás aparecerá el culpable.
- Todo error ocurrirá siempre de tal modo que provoque el máximo error posible.
- En todo conjunto de cálculos, la cifra que aparece más evidentemente correcta, estará equivocada.
EN LA INGENIERÍA:
- Todas las garantías y contratos de garantías caducan cuando se paga la factura.
- Si un proyecto no funciona, revisa la parte que no considerabas importante.
- La distancia más corta entre dos puntos, generalmente está en construcción.
- Si una instalación experimental funciona a la perfección, todos los sistemas subsiguientes funcionarán mal.
- Todo manual de instrucciones que tenga importancia, se perderá o se traspapelará.
- Los planos originales serán destruidos por la máquina copiadora.
- Cuando menos importante parezca un cambio de diseño, mayor será su influencia.
- Cuanto más cerca se esté de la terminación de un proyecto, tanto mayor será la necesidad de hacer cambios importantes.
- Las dimensiones se expresarán siempre en términos menos utilizables: por ejemplo para expresar velocidad se recurrirá a los teoremas por quincenas.
EN EL TALLER:
- Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca habrá más de noventa y nueve en el almacén.
- Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y no podrá ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie ni en paralelo.
- Cualquier cable cortado a la medida quedará demasiado corto.
- Cuanto más delicado es un aparato, tanto mayor es la probabilidad de que se caiga.
- Luego de quitar el último de los 35 tornillos que sujetan una de las tapas de un aparato, se descubrirá que no era esa la tapa que había que quitar, sino la otra.
- Luego de volver a colocar la tapa de acceso con 35 tornillos bien apretados, se descubrirá que no hemos olvidado de colocar la guarnición.
- Todo se encuentra en el último lugar que buscamos. Pero nunca lo encontramos la primera vez que buscamos allí.
- Toda herramienta se caerá donde produzca el daño mayor. (Ley denominada de "Gravitación Selectiva")
- Después que se termine de armar un instrumento siempre sobrarán algunos tornillos o piezas.
- Unidades idénticas, que han sido probadas bajo condiciones idénticas, no son jamás idénticas en la práctica.
- Las piezas intercambiables no son intercambiables.
- Todo circuito de seguridad servirá para destruir el resto del aparato.
- Todo transistor protegido por un fusible de acción rápida, protegerá al fusible por quemarse primero el transistor.