eufrasia
De la casa
Sin verificar
version ampliada de un hilo que colgue hoy de mañana, luego lo descolgue, lo colgue en otro foro y ahora lo vuelvo a colgar ampliado aca, total si me echan los perros ya toy acostumbrado:
dos ingenieros de la rolex uno aleman y otro frances, trabajan en silencio, uno de ellos coge el deiliniús y dice:
fritz: ostiennnnn puteeennnnn
pierre: qu'est quil se passe fritz?????
fritz: los yanquis han tirau el cosmograph a las basuras
pierre: comorrrrrrrrr?
fritz: si que han elegido el espidi pa ir a la moon, han dejado desafortunadamente jodido al cosmograph
en eso entra ufrasia, una simpatica señora de la limpieza española que lleva cuarenta años en ginebra cantando la conocida tonadilla "yo fui en bus con charles bronsoooooon y me regalo este pinnnnnnnnnnn" y dice
eufrasia: que pasa mushashos que tais tan deprimios? miren que contenta toy shooooooooo
fritz: hola ufrasia, es que nos han quemau el cosmograph, coño, no hay derecho
ufrasia: no se preocupen mushasho cambienle el nombre !!! ponganle cualquier cosa que lo que vale es lo de dentro juer
pierre: tiene razonnnnnnnn !!! yo ya taba hasta las naripias del nombre ese porque ademas no iba al cosmos nunca, el tio, a ver a ver como le podemo poner....
fritz: mira como ufrasia venia cantando una tonadilla del day que ella iba en un bus con el fulano ese, le ponemo day-tona-dilla, daytona pa los amigos
pierre: clarrooooooooooo ya veras, espera que llamo a pussy's (pussy's es una conocida tienda de subastas londinenses) riiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn riiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnn (porque en ginebra los telefonos suenan asi, no como en londres que suenan ruuuuuuuuuuuunnnnnnnnnn)
pussy's: jelouuuuuuuu tell-miiiiiiiiiii (es que son un poco asi, dedito pa arriba los de pussy's)
pierre: pussy's? oshe, me saques un cosmograph a subasta con un precio inicial de 20 000 euros (weno cuando pongan el euro, ahora en libras de esas que teneis)
pussy's: ok mai fren, y puedo preguntar discretamente porque? sin querer ser inquisitivo eh?
pierre: hombre es que los yanquis nos han quemau el cosmograph y tal y sacaremos todos los que hay de la venta pa que la gente sospeche y haya morbo y tal, y sacaremos unos nuevo que se llama daytona sabusté?
pussy's: ok mai fren, eso esta hecho, that's made, luego le pondremos el nombre "prisoner" por aquella peli y diremos que era el del atenbourough y nos forraremos la tripa, la espalda y la esmeralda
pierre: y ademas le dedicaremos uno de esos al new pallman y con el tiempo mira: hasta haremos uno con un meteorito y nos forraremos todavia mas
pussy's: es que vosotro ustede si que sabei hacer las cosas y aprovechar las oportunidades que da la vida, no como en londres que siempre ta lloviendo y no hacemos mas que mimar los monos esos de gibraltar
pierre: hombre es que hay que mirar de salvar la cosa no? maginate tu que nos hunden el cosmograph en la miseria y seguimos haciendo relojes pa ir a mirar percebes, naaaaa mejor convertimos el cosmograph en reloj de vestir y vendemos el cosmograph como mito latiente, nunca mejor dicho, y encima crece el prestigio de rolex y nos compramo un ferrari
pussy's: felicita a l'ufrasia por esa idea tan genial, es que los españoles tienen eso: son imaginativos en los momentos de urgencia alarmante, fijate si no la catalina de aragon la que le armo a enrique VIII
pierre: no removamos el pasadooooooooooooooooo que se nos mosquea la ufrasiaaaaaaaaaaaaaa dejaaaaaaa dejaaaaaaaaaa
fritz: si dejaaaa dejaaaaaa que los alemanes tambien tamo mosqueados con los inglesesssssssssssssss todavia les vamos a mandar una V2
ufrasia (cantando):
yo sali con charles bronsonnnnnnnn
y nunca con un inglessssssss
porque tienen el embragueeeeee
colocado del revessssssssssss
chim pum, mientras ufrasia canta baila encima de las mesas relojeras
fritz sale a buscar champan y pierre a buscar vasos de plastico suena toc toc y aparece un tipejo rarote con camiseta de peñarol y termo y mate bajo el brazo
tipo: esteeeeeee cheeeeeeeeee ustede perdonen aca me pueden vender un relós pa ir al espacio sideral? es que preciso unoooooo
fritz: perdon señor pero precisamente estamos celebrando que NUNCA vamo a mandar un rolex al espacio y nos vamo a forrar igualmente, es usted astronauta?
tipo: wenoooooo shoooooooo siiiii vera un dia taba en mi casa y aparecio un ruso por aquello de que yo soy el unico astronauta uruguayo que existe no? me forme en jiuston con una beca y tal pero nunca habia aspirado a volar porque no me dejaban llevar ni mate ni asado de tira, la parrillita que tenia me la confiscaron los yanquis y el mate ni mirarlo porque en el espacio no se puede tomar mucho liquido y tal
total que me borre pa uruguay de nuevo y un dia taba escuchando el partido con pablito y aparece el ruso que dice "nosotrof poner CHARRUA-ONE para vos uruguayof con parrillita y tubos de asado de tira y chimichuriof, si quiere puede shevar hasta voliadoras"
no me lo pense y me fui con el ruso, ademas el ruso me daba un seguro de vida por si los cuetes y eso y una suscripcion al diario "pravda" y un viaje a cuba con paseo garantizado por el malecon que estan las jineteras
ufrasia que se habia quedado con una pata nel aire en medio de la cantarola y tal dice: yo tengo una prima que se caso con un shorugua, son unos fantasmas estos
tipo: señora soy sebastian nicotelli para servirla, yo le aseguro que tengo el titulo de astronauta y ademas el de chofer de autobus en la academia pitman y que con el poljot que me daba el ruso pa ir al espacio no podia porque como puede ver padezco acromegalia
fritz: ?????????? y eso que es?
tipo, enseñando las manos: mire señor yo las manos de edmudo rivero las encuentro chiquitas vio? maginese las mias como minimo del tamaño de las de rachmaninoff que tocaba el piano que era lujo porque abarcaba medio teclado sin abrir los dedos, suerte que tocaba el y no se aplaudia porque una vez aplaudio en un concierto y casi mata una señora que tenia delante
pierre: pego mi queguido amigooooooooo y eso que tiene que veggggg?
tipo: carajo que no puedo darle cuerda a ningun poljot !!! no ve que la tienen pequeña los rusos me he quedado no se con cuantas coronas en la mano
fritz: aaaaaaaaaaaaa valeeeeee es por esooooooo pero de todas maneras el daytona no tendra corona grande eh?
en eso ufrasia que siempre ta a la guai para todo dice: COMPRESE UN COSMONAUT DE FORTIS, TREMENDA CORONA TIENE, FLOR DE RELÒS !!!!!!!
el shorugua deshecho en lagrimas le dice: chasgrasia ufrasia me ha salvau el viaje con los rusos, yo ya estaba pensando en dedicarme a portero de fumbol que con estas manoplas seguro que las atajaba todas
y en el atardecer ginebrino el shorugua se aleja silbando un tanguito dedicado a ufrasia que dice asi:
ufrasia que me amurasteeeeeeeee
en lo mejor de mi viiiiiiidaaaaaaaa
el fortis me sirvio empiiiiiiiiiiiiiiiilaaaaaa
y resulto bruto reloooooooooooooooossss
y la lampara del cuaaaaaaaartooooo
le llena la luminoooooooova
y hasta la luna se boooorraaaaaaaa
con su fuerte resplandoooooooooooorrrrr
y los otros astronauuuuuuuutas
me lo miran con enviiiiidiaaaaaaa
incluso quieren comprarrrrrrrlooooooo
pero no vendo el relooooooooooooos
l'otro dia vino unoooooooooooo
con un espidi con perrrrrrrrroooooooo
pa mi qu'era jordi herrerooooooooooooooo
pero snoopy es mariconnnnnnnnnnnn
al unico que yo le cambiooooooooooo
ese relos es al quiiiiroooooooooooo
el tiene un lemania: el tipoooooooo
que me roba el corason chim pum
dos ingenieros de la rolex uno aleman y otro frances, trabajan en silencio, uno de ellos coge el deiliniús y dice:
fritz: ostiennnnn puteeennnnn
pierre: qu'est quil se passe fritz?????
fritz: los yanquis han tirau el cosmograph a las basuras
pierre: comorrrrrrrrr?
fritz: si que han elegido el espidi pa ir a la moon, han dejado desafortunadamente jodido al cosmograph
en eso entra ufrasia, una simpatica señora de la limpieza española que lleva cuarenta años en ginebra cantando la conocida tonadilla "yo fui en bus con charles bronsoooooon y me regalo este pinnnnnnnnnnn" y dice
eufrasia: que pasa mushashos que tais tan deprimios? miren que contenta toy shooooooooo
fritz: hola ufrasia, es que nos han quemau el cosmograph, coño, no hay derecho
ufrasia: no se preocupen mushasho cambienle el nombre !!! ponganle cualquier cosa que lo que vale es lo de dentro juer
pierre: tiene razonnnnnnnn !!! yo ya taba hasta las naripias del nombre ese porque ademas no iba al cosmos nunca, el tio, a ver a ver como le podemo poner....
fritz: mira como ufrasia venia cantando una tonadilla del day que ella iba en un bus con el fulano ese, le ponemo day-tona-dilla, daytona pa los amigos
pierre: clarrooooooooooo ya veras, espera que llamo a pussy's (pussy's es una conocida tienda de subastas londinenses) riiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn riiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnn (porque en ginebra los telefonos suenan asi, no como en londres que suenan ruuuuuuuuuuuunnnnnnnnnn)
pussy's: jelouuuuuuuu tell-miiiiiiiiiii (es que son un poco asi, dedito pa arriba los de pussy's)
pierre: pussy's? oshe, me saques un cosmograph a subasta con un precio inicial de 20 000 euros (weno cuando pongan el euro, ahora en libras de esas que teneis)
pussy's: ok mai fren, y puedo preguntar discretamente porque? sin querer ser inquisitivo eh?
pierre: hombre es que los yanquis nos han quemau el cosmograph y tal y sacaremos todos los que hay de la venta pa que la gente sospeche y haya morbo y tal, y sacaremos unos nuevo que se llama daytona sabusté?
pussy's: ok mai fren, eso esta hecho, that's made, luego le pondremos el nombre "prisoner" por aquella peli y diremos que era el del atenbourough y nos forraremos la tripa, la espalda y la esmeralda
pierre: y ademas le dedicaremos uno de esos al new pallman y con el tiempo mira: hasta haremos uno con un meteorito y nos forraremos todavia mas
pussy's: es que vosotro ustede si que sabei hacer las cosas y aprovechar las oportunidades que da la vida, no como en londres que siempre ta lloviendo y no hacemos mas que mimar los monos esos de gibraltar
pierre: hombre es que hay que mirar de salvar la cosa no? maginate tu que nos hunden el cosmograph en la miseria y seguimos haciendo relojes pa ir a mirar percebes, naaaaa mejor convertimos el cosmograph en reloj de vestir y vendemos el cosmograph como mito latiente, nunca mejor dicho, y encima crece el prestigio de rolex y nos compramo un ferrari
pussy's: felicita a l'ufrasia por esa idea tan genial, es que los españoles tienen eso: son imaginativos en los momentos de urgencia alarmante, fijate si no la catalina de aragon la que le armo a enrique VIII
pierre: no removamos el pasadooooooooooooooooo que se nos mosquea la ufrasiaaaaaaaaaaaaaa dejaaaaaaa dejaaaaaaaaaa
fritz: si dejaaaa dejaaaaaa que los alemanes tambien tamo mosqueados con los inglesesssssssssssssss todavia les vamos a mandar una V2
ufrasia (cantando):
yo sali con charles bronsonnnnnnnn
y nunca con un inglessssssss
porque tienen el embragueeeeee
colocado del revessssssssssss
chim pum, mientras ufrasia canta baila encima de las mesas relojeras
fritz sale a buscar champan y pierre a buscar vasos de plastico suena toc toc y aparece un tipejo rarote con camiseta de peñarol y termo y mate bajo el brazotipo: esteeeeeee cheeeeeeeeee ustede perdonen aca me pueden vender un relós pa ir al espacio sideral? es que preciso unoooooo
fritz: perdon señor pero precisamente estamos celebrando que NUNCA vamo a mandar un rolex al espacio y nos vamo a forrar igualmente, es usted astronauta?
tipo: wenoooooo shoooooooo siiiii vera un dia taba en mi casa y aparecio un ruso por aquello de que yo soy el unico astronauta uruguayo que existe no? me forme en jiuston con una beca y tal pero nunca habia aspirado a volar porque no me dejaban llevar ni mate ni asado de tira, la parrillita que tenia me la confiscaron los yanquis y el mate ni mirarlo porque en el espacio no se puede tomar mucho liquido y tal
total que me borre pa uruguay de nuevo y un dia taba escuchando el partido con pablito y aparece el ruso que dice "nosotrof poner CHARRUA-ONE para vos uruguayof con parrillita y tubos de asado de tira y chimichuriof, si quiere puede shevar hasta voliadoras"
no me lo pense y me fui con el ruso, ademas el ruso me daba un seguro de vida por si los cuetes y eso y una suscripcion al diario "pravda" y un viaje a cuba con paseo garantizado por el malecon que estan las jineteras
ufrasia que se habia quedado con una pata nel aire en medio de la cantarola y tal dice: yo tengo una prima que se caso con un shorugua, son unos fantasmas estos
tipo: señora soy sebastian nicotelli para servirla, yo le aseguro que tengo el titulo de astronauta y ademas el de chofer de autobus en la academia pitman y que con el poljot que me daba el ruso pa ir al espacio no podia porque como puede ver padezco acromegalia
fritz: ?????????? y eso que es?
tipo, enseñando las manos: mire señor yo las manos de edmudo rivero las encuentro chiquitas vio? maginese las mias como minimo del tamaño de las de rachmaninoff que tocaba el piano que era lujo porque abarcaba medio teclado sin abrir los dedos, suerte que tocaba el y no se aplaudia porque una vez aplaudio en un concierto y casi mata una señora que tenia delante
pierre: pego mi queguido amigooooooooo y eso que tiene que veggggg?
tipo: carajo que no puedo darle cuerda a ningun poljot !!! no ve que la tienen pequeña los rusos me he quedado no se con cuantas coronas en la mano
fritz: aaaaaaaaaaaaa valeeeeee es por esooooooo pero de todas maneras el daytona no tendra corona grande eh?
en eso ufrasia que siempre ta a la guai para todo dice: COMPRESE UN COSMONAUT DE FORTIS, TREMENDA CORONA TIENE, FLOR DE RELÒS !!!!!!!
el shorugua deshecho en lagrimas le dice: chasgrasia ufrasia me ha salvau el viaje con los rusos, yo ya estaba pensando en dedicarme a portero de fumbol que con estas manoplas seguro que las atajaba todas
y en el atardecer ginebrino el shorugua se aleja silbando un tanguito dedicado a ufrasia que dice asi:
ufrasia que me amurasteeeeeeeee
en lo mejor de mi viiiiiiidaaaaaaaa
el fortis me sirvio empiiiiiiiiiiiiiiiilaaaaaa
y resulto bruto reloooooooooooooooossss
y la lampara del cuaaaaaaaartooooo
le llena la luminoooooooova
y hasta la luna se boooorraaaaaaaa
con su fuerte resplandoooooooooooorrrrr
y los otros astronauuuuuuuutas
me lo miran con enviiiiidiaaaaaaa
incluso quieren comprarrrrrrrlooooooo
pero no vendo el relooooooooooooos
l'otro dia vino unoooooooooooo
con un espidi con perrrrrrrrroooooooo
pa mi qu'era jordi herrerooooooooooooooo
pero snoopy es mariconnnnnnnnnnnn
al unico que yo le cambiooooooooooo
ese relos es al quiiiiroooooooooooo
el tiene un lemania: el tipoooooooo
que me roba el corason chim pum
Última edición:
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, que esto de levantarse por la mañana y descojonarse es muy sano.
