Sanza
Baneado
Buenas.
Me he hecho sin gastar un euro, un equipo de fútbol apañado con los Foreros de RE, que, básicamente , me ha dado la gana.
Sin pedir permiso ni respetar el copyright, a ver si me odia la SGAE o algo.
En fin, que me despisto… la alineación :
El principal: el comentarista: yo. El burro delante para que no se espante.Que no callo ni bajo el agua. Sólo tengo un handicap, y es que sí he jugado al fútbol, y algo sé, pero trataré de que no se me note, como a los de la tele.
Ellllllllll entrenador: Holdover. Así como inteligente, elegante, con un saber estar, con una mala leche ocasional para las vueltas de las Navidades o las vacaciones con todos los jugadores gordinflas, o cuando se pierde con el Poli Egido Y bastante presentable en la función primordial del entrenador, que es dar ruedas de prensa, e ir al casino. Y si no le gusta, no haberse pedido entrenador.
En la puerta….Santi. Tiene nombre de portero, y para todo lo que le echen. Le vengan bien dadas, le vengan mal dadas…todo lo controla. Y encima anima. Además, como todos los porteros, se aburrirá de cojonxxxs bajo los palos, y tendrá tiempo de hacer fotos y más fotos.
Defensa.
Central: Tocino. Metamorfoseado en jabalí, eso sí, para imponer su presencia tipo Arteche, física, y mentalmente. Porque este también las dice gordísimas, y eso amilana, desconcierta, y enerva, a los adversarios. Con el avatar no venderemos muchas camisetas, pero nunca se sabe, hay mucho vicio por ahí…
Central-libre: (soy un antiguo) Chuchi. Aquí, a aportar clase…es el único al que dejará el árbitro llevar dos, o tres relojes en cada partido, para admiración y regocijo del vecindario, tipo Richard Mille o AP que-te-cagas ; y dar cochina envidia al rival. Que tenemos que incordiar como sea, que no hay enemigo pequeño, y fútbol es fútbol…gññññññ.
Laterales: Jesús y Suso. Esto es un problema mental mío, que los confundo y a veces pienso que son uno. Rápidos como los coches que ponen, de hecho intentaremos que salgan con dos Lotus al campo, cada uno, y parlanchines para mejor comunicación con la zaga (eso es la parte de atrás), Y elegancia, mucha elegancia, que el deporte este hay que rescatarlo de la ruina caracolera.
Medio campo: yo juego un cuatro-cuatro-dos…lo demás es para el fútbito, y las pachangas…
Medio centro interior derecho (me ha gustado poner tantas palabras): Jaipe. A mi me da que si le ficho y le hago la pelota, me dejará poner tías y barbaridades en el Subforo Rolex. Además, otro tipo así como elegante, fino, comedido, vamos…lo que es un poseedor de Rolex de toda la vida de Dios. Y estos que suelen estar cerca del árbitro, tienen que adolecer de desfachatez, ser…no sé, pues eso, de Rolex.
Lo mismo, pero por la izquierda (sino, me canso): Ne-no. La capitana. Qué menos que hacer capitana a una alcaldesa, si se deja. Y si hace falta, pongo que es por discriminación positiva. Desengañémonos…sigue haciendo falta más “saber estar” con Jaipe, no sea que se le vaya la olla si le pregunta el de negro si eso es una falsificación, que no le cuadran las agujas, o que brilla mucho el reloj ese raro…y acaben a leches…
Extremo derecho: pues Hermes, que para eso corre que se las pela, con la faldita esa que se la cambiaremos por un pantalón corto con llamas dibujadas…no hace falta que diga ni pío, básicamente con mover las alas accesorias, que se de por fichado.
Extremo izquierdo: Manoloyloles. Estaba cantado…dos por el precio de uno (porque aquí, mesura en los salarios, que hay que dar ejemplo). Superioridad numérica por la banda, y que le protesten al maestro armero. Y me da a mí que será también el encargado de la megafonía, que eso de la música se ve que le gusta, y con un poco de vigilancia, pondrá algo motivador…no sé…la Cabalgata de las Valkirias, o algo de Falete.
La delantera:
Pet. Si consigue aguantar diez minutos sin que le saquen la roja directa por decirle burradas al árbitro, al linier, a la primera fila de espectadores y a sus compañeros, a las primeras de cambio. Pero bueno, sin mala leche en esta vida, sin intención, no se llega ni a la esquina. Le azuzamos con un Panerai de color blanco, y le ponemos a correr.
Y para completar las goleadas, Mandrake. Que haga magia. Que haga trucos, que haga trampas…lo que sea, pero que las enchufe! Que le de ahora por preguntar qué llevas el Domingo al portero rival...y que Pet lo remate cuando lo tenga liado con la cámara, la luz, el reloj, y toda la parafernalia. Al balón, todo sin violencias.
Habrá que poner un árbitro. Al nuestro. A Sauron, o Gandalff, o como se diga, que más o menos ya viene de serie de negro.
Y yo traigo el balón para que se haga lo que yo digo.
Y si no, me lo llevo.
Me he hecho sin gastar un euro, un equipo de fútbol apañado con los Foreros de RE, que, básicamente , me ha dado la gana.
Sin pedir permiso ni respetar el copyright, a ver si me odia la SGAE o algo.
En fin, que me despisto… la alineación :
El principal: el comentarista: yo. El burro delante para que no se espante.Que no callo ni bajo el agua. Sólo tengo un handicap, y es que sí he jugado al fútbol, y algo sé, pero trataré de que no se me note, como a los de la tele.
Ellllllllll entrenador: Holdover. Así como inteligente, elegante, con un saber estar, con una mala leche ocasional para las vueltas de las Navidades o las vacaciones con todos los jugadores gordinflas, o cuando se pierde con el Poli Egido Y bastante presentable en la función primordial del entrenador, que es dar ruedas de prensa, e ir al casino. Y si no le gusta, no haberse pedido entrenador.
En la puerta….Santi. Tiene nombre de portero, y para todo lo que le echen. Le vengan bien dadas, le vengan mal dadas…todo lo controla. Y encima anima. Además, como todos los porteros, se aburrirá de cojonxxxs bajo los palos, y tendrá tiempo de hacer fotos y más fotos.
Defensa.
Central: Tocino. Metamorfoseado en jabalí, eso sí, para imponer su presencia tipo Arteche, física, y mentalmente. Porque este también las dice gordísimas, y eso amilana, desconcierta, y enerva, a los adversarios. Con el avatar no venderemos muchas camisetas, pero nunca se sabe, hay mucho vicio por ahí…
Central-libre: (soy un antiguo) Chuchi. Aquí, a aportar clase…es el único al que dejará el árbitro llevar dos, o tres relojes en cada partido, para admiración y regocijo del vecindario, tipo Richard Mille o AP que-te-cagas ; y dar cochina envidia al rival. Que tenemos que incordiar como sea, que no hay enemigo pequeño, y fútbol es fútbol…gññññññ.
Laterales: Jesús y Suso. Esto es un problema mental mío, que los confundo y a veces pienso que son uno. Rápidos como los coches que ponen, de hecho intentaremos que salgan con dos Lotus al campo, cada uno, y parlanchines para mejor comunicación con la zaga (eso es la parte de atrás), Y elegancia, mucha elegancia, que el deporte este hay que rescatarlo de la ruina caracolera.
Medio campo: yo juego un cuatro-cuatro-dos…lo demás es para el fútbito, y las pachangas…
Medio centro interior derecho (me ha gustado poner tantas palabras): Jaipe. A mi me da que si le ficho y le hago la pelota, me dejará poner tías y barbaridades en el Subforo Rolex. Además, otro tipo así como elegante, fino, comedido, vamos…lo que es un poseedor de Rolex de toda la vida de Dios. Y estos que suelen estar cerca del árbitro, tienen que adolecer de desfachatez, ser…no sé, pues eso, de Rolex.
Lo mismo, pero por la izquierda (sino, me canso): Ne-no. La capitana. Qué menos que hacer capitana a una alcaldesa, si se deja. Y si hace falta, pongo que es por discriminación positiva. Desengañémonos…sigue haciendo falta más “saber estar” con Jaipe, no sea que se le vaya la olla si le pregunta el de negro si eso es una falsificación, que no le cuadran las agujas, o que brilla mucho el reloj ese raro…y acaben a leches…
Extremo derecho: pues Hermes, que para eso corre que se las pela, con la faldita esa que se la cambiaremos por un pantalón corto con llamas dibujadas…no hace falta que diga ni pío, básicamente con mover las alas accesorias, que se de por fichado.
Extremo izquierdo: Manoloyloles. Estaba cantado…dos por el precio de uno (porque aquí, mesura en los salarios, que hay que dar ejemplo). Superioridad numérica por la banda, y que le protesten al maestro armero. Y me da a mí que será también el encargado de la megafonía, que eso de la música se ve que le gusta, y con un poco de vigilancia, pondrá algo motivador…no sé…la Cabalgata de las Valkirias, o algo de Falete.
La delantera:
Pet. Si consigue aguantar diez minutos sin que le saquen la roja directa por decirle burradas al árbitro, al linier, a la primera fila de espectadores y a sus compañeros, a las primeras de cambio. Pero bueno, sin mala leche en esta vida, sin intención, no se llega ni a la esquina. Le azuzamos con un Panerai de color blanco, y le ponemos a correr.
Y para completar las goleadas, Mandrake. Que haga magia. Que haga trucos, que haga trampas…lo que sea, pero que las enchufe! Que le de ahora por preguntar qué llevas el Domingo al portero rival...y que Pet lo remate cuando lo tenga liado con la cámara, la luz, el reloj, y toda la parafernalia. Al balón, todo sin violencias.
Habrá que poner un árbitro. Al nuestro. A Sauron, o Gandalff, o como se diga, que más o menos ya viene de serie de negro.
Y yo traigo el balón para que se haga lo que yo digo.
Y si no, me lo llevo.
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