Hilo: Dedicadisimo a los sufridos profes!!!!!!!! - Off Topic

A ver si os suena esto: Esto es un día cualquiera en cualquier centro de enseñanza y en cualquier asignatura, no tiene que ser sólo inglés. Es genial, leedlo. Para los que no sois maestros, esto es más o menos lo que ocurre en muchas clases todos los días.

Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase con 1º ESO (12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo. Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda:¿En inglés?.

Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.

Luis. Profe, ¿cuántas categorías?.

Yo: 5. Las que hay en la pizarra.

Luis: A mi no me caben.

Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada.

Luis: ¿qué significa apaisada?.

Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro).

Juan: ¿qué título ponemos?

Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.

Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?

Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

Jessika: ¿Cómo se dice pepino?.

Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros, no el que sepa yo.

Noel: ¿El huevo es una verdura?.

Yo: No, no es una verdura.

Federico: ¿qué título ponemos?.

Yo: Lo he dicho ya dos veces.

Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?.

Yo: No, porque repollo no se dice así en inglés, (risas generalizadas).

Nieves: ¿Cómo se dice calamar?.

Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros, no el que sepa yo.

Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...

Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?

Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?.

Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?.

Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.

Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

Yo: En este continente, no. ...................................... 10 minutos después

Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras. (Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras): Brócoli!, Carrots!, Salad!, Pepination!, Eggs!

Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!.

Arturo: ¿con cuál empezamos?.

Yo: con las verduras, empieza tú Marisol.

Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura?. A ver, hazlo tú, Pepe.

Pepe: ¿quién, yo?.

Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

Pepe: Orange.

Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.

Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?.

Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

María:¿Esto cae en el examen?.

Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.

Todos: BIEEEEEN! ¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones!, y yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea.

Puff, pues vaya, te ha tocado el batallón de los torpes. Mi hija es profesora y no comenta tantas barbaridades.
No se si reirme o llorar.
Un saludo y mucha tila.

A mí, hace un tiempecillo me pasaron este correo, te puedes entretener un rato y no dudo de que muchas situaciones sean ciertas.

Estamos muchos en el mundo y hay gente para todo.


NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR
TRANQUILAMENTE,
MEJOR NO LO LEAS!!!!! .... SIN COMENTARIOS

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes
respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre
paréntesis...y en rojo

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda
y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)

-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)


-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)


-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es
cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)



-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)


-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Hacía pero mucho tiempo que no me reía tanto. Que conste que el de las tetillas en una bolsa no iba tan desencaminado.
Un saludo.

Ejejej, ahora que ya no ejerzo, me lo tomo con mejor humor...

Estimada compañera, ¿esto lo has vivido tu, o proviene de algun mail en cadena de esos de fiabilidad contrastada?

Digamos que esa situación se ha dado. Las conclusiones que saco son las siguientes:

- A esos niños no se les ha enseñado bien en el colegio. Ni disciplina, ni materia, ni a atender...
- El profesor podría ahorrarse la ironía, la cual no creo que se deba emplear con niños de 12 años.

En fin, por otro lado mi opinión se puede ignorar al creer que se trata de un correo/spam de esos alarmistas y demagógicos que pululan por la red.

Ja,ja,jja

Yo tambien he sido profe de Ingles y esa podria haber sido mi clase.

La ultima vez que di clases fue hace un par de años ya no he querido volver...

la mejor anecdota de toda mi docencia fue en un cole de Castellon hace muchos años, cuando los alumnos aun se comportaban y hacian como que escuchaban...

-entonces habeis entendido las question tag, verdad?
-Manolo ( un niño de 8 de EGB con sus buenos 80kg ) "The car was on the street" dime la question tag ( Manolo pone cara de bueno y no responde, no se ha enterado de nada)
-Manolo, la question tag... (Manolo imperterrito)
-Manolo... WASN'T It? (suena igual que "ho has sentit?", "lo has escuchado?" en valenciano)

Y el gran Manolo, levanta la mano displicentemente y me contesta, "si, si que ho he sentit, continua, continua profe..."

Claro q me lo han pasado pero conociendo a mi sobrino 12 añitos y teniendo como íntimos amigos dos profesores ya jubilados, de instituto que terminaron de los nervios ya me creo todo, todo, todo

Los críos son maravillosos... a veces. Pero los profes también.
A ver, que no quiero chafar la buena onda del hilo pero es que no puedo resisitirme a contar lo de mi chaval el otro día. Asunto: bajar de la red información sobre el Barroco. Tras tres horas de leer, desestimar, cortar y pegar, refundir, corregir, editar... acaba. 12 folios más o menos coherentes, con buena presentación y sin faltas de ortografía. Le cae un cero porque olvidó poner su nombre. Ha aprendido que tres horas de curro tienen el mismo valor que un folio en blanco con su nombre correctamente escrito. Porque hay profes que no pueden preguntar de quién es el trabajo sin nombre que tienen en la mano.
La asignatura era Lengua y Literatura pero muy bien podía haber sido Gramática Parda.

Me he empezado a descojonar en la oficina.. y he tenido que enseñárselo a todos...
Entiendo que alguno son de coña, porque si no...