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chistes

  • Iniciador del hilo Antoni
  • Fecha de inicio
Antoni

Antoni

Forer@ Senior
Sin verificar
Venga. un par de chistes relojeros...

Se muere un hombre y se va al cielo, donde encuentra una tienda de relojes
de horas muy distintas y decide preguntarle al encargado:
- Hombre: disculpe, me puede decir por que todos estos relojes tienen
horas distintas.
- claro, estos relojes pertenecen a cada esposa que existe y cada vez que
una le es infiel a su marido su reloj avanza una hora.
- ah, y ¿puedo ver el reloj de mi mujer?
- por supuesto, ¿como se llama su mujer?
- Anastasia Ramirez.
El encargado consultando en su computadora contesta:
- uuuyyy... nooo... pues está difícil...
- ¿Por qué?
- Lo que pasa es que ese reloj lo tenemos en el infierno como ventilador
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Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa

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Venga un poco de alegria.....:)
 
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Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra, cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la hora.

Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y le dice:

- ¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones...?

- Por supuesto, este Omega me permite observar de forma discreta todo lo que está pasando a mi alrededor, incluso más allá de lo que mis propios ojos pueden ven. Por ejemplo, señorita, puedo decirle que usted va sin braguitas.

- ¡Ja, ja! Menuda porquería de reloj: ¿cómo que no voy a llevar braguitas...?

- Bond mira su reloj, y dándole un par de golpecitos le contesta a la chica:

- Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora.... ;-)
 
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señor señor...me puede dar la hora... y el otro le dice NO...que la acabo de dar a aquel que va por allí.
 
¿¿¿El inglés fácil???

¡¡¡¡Y una leche!!!!


CURSO DE INGLÉS:

El curso consta de tres módulos…

1 - Módulo básico

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado

Tres brujas "travestis " miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - …y este ya es para masters

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj "Swatch " suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

:D:D:D:D

Éste no tiene que ver con Swatch, pero metidos en faena...

"Betty bought a bit of butter, but the butter that Betty bought was a bit bitter, so Betty bought a new better bit of butter"

 
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Dicen que había un reloj que adelantaba tanto....que llegaba el reloj antes que su dueño.8o
 
Un hombre va conduciendo y lo para la guardia civil en un control de alcoholemia. Después de soplar el agente comprueba que el medidor marca 3,40 y se lo enseña al conductor diciéndole NO LE DA VERGÜENZA?, el otro contesta COÑO LAS CUATRO MENOS VEINTE, MI MUJER ME MATA !!!!!
 
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Un hombre va conduciendo y lo para la guardia civil en un control de alcoholemia. Después de soplar el agente comprueba que el medidor marca 3,40 y se lo enseña al conductor diciéndole NO LE DA VERGÜENZA?, el otro contesta COÑO LAS CUATRO MENOS VEINTE, MI MUJER ME MATA !!!!!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
 
Un tipo le enseña un reloj que le enviaron "de fuera" a otro amigo: - ¡ Mira que reloj me mandó mi primo! Da la hora, los minutos , los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces. - ¡Rayos!, ¡cuántas cosas!!!- le dice el amigo, asombrado.
- Y eso, que el primo me dijo que me podía bañar con él, pero NO LE HE ENCONTRADO EL BOTÓN PARA QUE ECHE EL AGUA
 
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Manolo....excelente!
 
  • #10

-Doctor doctor la gente me ignora
-Que pase el siguiente...
 
Última edición:
  • #11
Entra el médico en la sala de espera y dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No se enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
 
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  • #12
Ahora vengo, que se lo voy a explicar a mi señora-esposa, que quiero que se ría un poco....Bueniiiiiiiiiiiiiiiiísimo:clap::clap:
 
  • #13
Pues ahí va otro:

Una pareja que acaba de llegar de viaje de novios...........
El primer día laborable se va al trabajo el hombre y con los nervios se olvida el portátil y, cuando vuelve a casa a recogerlo, se encuentra a su mejor amigo en la cama con su mujer.
No se lo piensa.... va al armario coge la escopeta le mete dos cartuchos…. la mujer se pone delante.......... ¡que te quites de en medio!........... ¡fuera, apártate!…la mujer se retira y él le pega dos tiros al amigo..........Muerto en el acto.

La mujer le dice:
¡Jo Manolo, hijo!, ¡cómo te has puesto!…..como sigas así te vas a quedar sin amigos en cuatro días.
 
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  • #14
Se encuentran 2 amigos de Cádiz y le dice uno al otro:
- Pue ná quiyo que mi muhé m'a dejao.
...........
- Pos po po po pos pos pos lo lo lo lo que lo que tié lo que tien lo que tiene que, que, lo que tiene que, que ha, que ha, que ha, que hasé e e e e, es, es es, es es ol ol ol olvi.. es es es olvi.. es olvidarla............
Y dice el otro:
- Claro, pa ti e mu fásil desirlo.
 
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  • #15
Dedicado a Manoloyloles (con cariño)

En una convención de científicos un investigador le comenta a otro:
- Al final hemos decidido cambiar las ratas por abogados para nuestros experimentos en el laboratorio.
- ¿De verdad? ¿Cuál ha sido el motivo del cambio?
- Bueno, en realidad han sido 3 motivos:
1.- Comprobamos que los abogados eran más abundantes que las ratas.
2.- Los ayudantes de laboratorio no se encariñan tanto con ellos.
3.- Descubrimos que había cosas que las ratas no querían hacer.

Que ningún letrado se mosquee.... y menos que me demande.
 
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  • #16
Tronco Pepe, me parto... buenísimos.
 
  • #17
Especialidades médicas japonesas.

Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología:
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia:
Dra. Tesuda Toito
Ginecología:
Dr.YositokoTucosita
Inmunología:
Dr. Loaguanta Toito
Laboratorio:
Dra. Temira Tukaka
Mamografía:
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología:
Dr. Tutose Mufuete
Neurología:
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia:
Dra. Tepalpa Lavulva
Odontología:
Dr. Tekito Lakarie
Otorrinolaringología:
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría:
Dr.Tekuro Lakría
Proctología:
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría:
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Ortopedia:
Dr. Tarreklo Tuweso
Cirugía plástica:
Dra. Tarrota Tujeta
Medicina preventiva:
Dra. Tamumal Kelosepa
Radiología:
Dr. Tomemo Lafoto
Sexología:
Dra. Keputa Kesuna
Urología:
Dr. Yositoko Tupene
Hemorroides:
Dr. Tepuyo Tukulo
 
  • #18
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted ¿cómo lo sabe?
- Porque todo lo que se me ocurre es una mierda.
 
  • #19
Jjajaj muy bueno lo de las especialidades en japones.

Doctor ! doctor! usted cree que perdere el ojo?

Hombre, yo se lo he envuelto bien
 
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  • #20
Dedicado a JordiHerrero

Va un catalán por las Ramblas presumiendo de cazadora nueva, cuando le sale un chorizo con una navaja y le dice:
-¡El dinero o la chupa!
-¡La chupo!¡la chupo!
 
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  • #21
Para los de "ciencias"

Estaba Jesús con sus discípulos y, mirando al cielo, suspiró y exclamo:
- y=[FONT=&quot]
Los apóstoles, no alcanzando a comprender las palabras del maestro, decidieron que fuera Juan, el discípulo amado, el que preguntara a Jesús por el significado de sus palabras.
- Maestro, estamos sorprendidos. No somos capaces de entender el significado de tus enseñanzas.
- ¿Cómo lo vais a entender? ¡Si es una parábola!
[/FONT]
 
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  • #22
¿Cómo se dice en suajili coche?
Panda
¿Y hacer el amor?
Chinga chinga
¿Y embarazo?
Bombo
¿Y preservativo?
Funda
¿Y ¿Cómo se dice: "Si haces el amor sin preservativo en un coche puedes quedarte embarazada"?: "Si chinga chinga en panda sin funda... bombo supongo.


¿Cómo se dice en suajili "el abuelo murió como consecuencia de ingerir gambas en mal estado"?
YAYO TUMBA GAMBA CHUNGA

Dos gays hablando de "internés"
- Ya tengo página ués. Se llama "tres uves dobles punto mari punto com".
- Será "tres uves dobles mari-com y punto".
 
  • #23
Ese peazo de fistro que se arrastraba perdido por el desierto, de raza neeeeeegra, que nació de los dolores, ¿te da cueeeen? Neeeegro, arrastrándose y muerto de sed, este pecadooorrrrrr de la pradera.

Ve que, a dos brazadas, hay un objeto brillante. Lo coge por el asa sexuarrlll, le quita el polvillo que lo cubría y

¡¡¡¡¡¡FLASSSSS!!!!!

Aparece un genio. Le dice éste al torpedo:

<table border="0" cellpadding="6" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td class="alt2" style="border: 1px inset ;">Negro: Te concedo tres deseos. ¿Te da cuen?
</td></tr></tbody></table>
El pobre negro se reincorpora, piensa en su maltrecha situación y dice:

<table border="0" cellpadding="6" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td class="alt2" style="border: 1px inset ;">Genio, estos son mis tres deseos:
  1. Quiero ser blanco.
  2. Quiero que el agua no me sobrepase el cuello.
  3. Quiero que las mujeres se posen constantemente sobre mi.

</td></tr></tbody></table>
va el genio y lo convierte en el inodoro del aseo de señoras...
 
  • #24
LAS TETAS CIBERNÉTICAS:
(o)(o) Teticas perfectas.

( + )( + ) Tetas falsas de silicona.

(*)(*) Tetas de pezón alto.

(@)(@) Tetas de areola grande.

(^)(^) Tetas con frío.

(o)(O) Tetas disparejas.

(p)(q) Tetas con estrías.

\o/\o/ Tetas caídas.

( - )( - ) Tetas mordiditas.

(oYo) Tetas pequeñas, pero seductoras.

( o Y o ) ¡¡¡JODÉR QUE PAR DE TETAS!!!
 
  • #25
Diferencia entre las amigas de ellas y los amigos de ellos:

Llega una mujer a las diez de la mañana a casa sin haber avisado a su marido....
El marido le pregunta: ¿Donde has pasado la noche?
La mujer le responde: En casa de una amiga.
El marido llama por teléfono a las diez mejores amigas de su mujer y todas responden: No en mi casa no ha pasado la noche.

Llega un hombre a las diez de la mañana a casa sin haber avisado a su mujer......
Le pregunta la mujer: ¿Donde has pasado la noche?
El hombre le responde: En casa de un amigo.
La mujer llama por teléfono a los diez mejores amigos de su marido y ocho le responden a la mujer : Sí, claro que ha pasado la noche en mi casa....
Los otros dos incluso aseguran: En este momento acaba de salir.
 
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