Hilo: chistes - Off Topic

Uno que va por la calle, se cruza con otro, se vuelve, y le dice "Oye tú!"....se vuelve el otro, lo mira de arriba a bajo y le contesta "!pos anda que tú......!"....salud y suerte

Le dice el Gitano.. Pápa, Pápa, yo quiero el chandal de Nadall, le dice el Pápa, Hijo, tu lo que quieres es un Bañadoll!!

Dos comerciantes departen en un bar.

- ¿ y como van los negocios ?

- Las ventas bien. La cobranza mal.

- ¿ y que has vendido ?

- Vendí mi casa, mi auto, mi tv.........

yo me sé uno aunque es un poco malo...

¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA

Algunos de vosotros recordaréis que antes los calcetines se remendaban.
Para hacerlo, se utilizaban unos huevos que mantienen la forma del calcetín mientras se zurcen.
Con la nueva mentalidad de ahorro, esta práctica vuelve a ser frecuente.
Así, una señora fue a la mercería.
Un anciano se acerca trabajosamente al mostrador, caminando lentamente y con dificultad.
La señora le pregunta:
"Tiene huevos de plomo"
"No, es la artrosis"

! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS !

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural

le saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas

estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le

dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?.

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el

padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a gran

velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le

fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida

de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en

medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de

sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por

el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.

Yo soy la nueva profesora de su hijo...

El Típico Pelirrojo que llega a la Iglesia y en el Confesatorio esta el Padre, que le dice; Hijo, Pecas, lo que le contesta el Pelirrojo, Padre,,,, hasta en la Polla!

El marido le dice a su mujer:
- ¿Jugamos a los médicos?

La mujer le contesta:
- Pero …..¿de la Seguridad Social o del seguro privado…?

El sorprendido marido pregunta:
-y ….¿cuál es la diferencia?

A lo que responde la mujer…:
- Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por el seguro privado… son 100 euros.

• Mamá en el cole me llaman chulo
  
  
• Anda calla hijo, y cómete la sopa
  
  
• ¿Que me coma la sopa? ¿Que me coma la sopa? Cómeme tú la polla.
  
  

Empieza de repente un enorme incendio en en campo de San Mamés.

Treinta y cinco mil bilbainos de rodillas rogándole al santo:
- “¡San Mamés, San Mamés, por favor, que lleguen pronto los bomberos!”

Y se aparece San Mamés y les dice:
- “Los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la ciudad y no llegarán”.
- “¡San Mamés, San Mamés ,por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!”
- “Mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego. Así se consumirá el oxígeno y se apagará”.

Así pues, los treinta y cinco mil bilbainos se tiran al fuego y claro, el incendio se apaga, pero ellos mueren chamuscados. Llegan los treinta y cinco mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:
- “Pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Treinta y cinco mil bilbainos y todos chamuscados....”
- “Pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Mamés nos dijo que para apagarlo teníamos que tirarnos encima, y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado. ¡Dónde está ese San Mamés, dónde está...!
- “Pero, ¡si no existe ningún San Mamés!”
- “¡Cómo que no! - dicen los treinta y cinco mil - nosotros hablamos con él”.
- “Pues aquí en el Cielo, os aseguro que no existe ningún San Mamés”.

San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una rueda de reconocimiento.
- “Mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Mamés”.

Los treinta y cinco mil empiezan a mirar y por fin ven a uno:
- “¡Éste es, éste es!”

San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:
- “¡San Prudencio, ésta vez te has pasado!”