Hilo: chistes - Off Topic

Una mujer tan fea tan fea..que cuando fue a "HOMBRES MUJERES Y VICEVERSA.." la pusieron en ..VICEVERSA!! jajajaja

Iniciado por Antoni

Se muere un hombre y se va al cielo, donde encuentra una tienda de relojes
de horas muy distintas y decide preguntarle al encargado:
- Hombre: disculpe, me puede decir por que todos estos relojes tienen
horas distintas.
- claro, estos relojes pertenecen a cada esposa que existe y cada vez que
una le es infiel a su marido su reloj avanza una hora.
- ah, y ¿puedo ver el reloj de mi mujer?
- por supuesto, ¿como se llama su mujer?
- Anastasia Ramirez.
El encargado consultando en su computadora contesta:
- uuuyyy... nooo... pues está difícil...
- ¿Por qué?
- Lo que pasa es que ese reloj lo tenemos en el infierno como ventilador
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Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:

- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa

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Venga un poco de alegria.....

Que no decaiga el humor. Desde hace algunos años tengo la impresión de que se cuentan menos chistes de antes.

Es solo una impresión, y chistes como estos,... ayudan a entretenerse... ¡¡

Gracias Antoni
SALU2.

Iniciado por tortuga

-Doctor doctor la gente me ignora
-Que pase el siguiente...

UN CLASICO... DE TODA LA VIDA.. SI SEÑOR.. QUE RECUERDOS ¡¡¡¡¡

Un joven albañil, tiene la mala suerte de uqe el día antes de su boda, le caiga un ladrillo en el cilindrín.
Diagnostico :
Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.
TRATAMIENTO :
Escayolar el cilindrín.
En fín ,decide no decirle nada a su futurible y pasa como puede el día más grande de su vida.
Y a todo esto la novia...........a la noche de bodas le dice:
"Mira Pepe......estos labios que nadie ha besado.........son PARA TI.
Pepe sonríe con mirada aprobadora de satisfacción.
Ella prosigue...
"Estos pechos virginales que nadie ha tocado.......son PARA TI.
Una nueva sonrisa del escayolao........
Y sigue.......
"Pepe este chichi que nadie ha visto ni probado jamás........es PARA TI.
Pepe que ya no puede más.....se baja los pantalones y los calzoncillos mostrándole el cilindrín escayolao y le dice:

¡ Mira Mariaaaaaaaaaaaa......sin desembalaaaaarrrrrrrr!

Sabeis por que los de LP entierran a sus difuntos con el culo para arriba..? para aparcar las bicicletaas.!!

un masoca un sadico y una bruja miran un gato ranfañoso, la bruja dice "lo hechizamos" el sadico dice "y lo torturamos" y el masoca dice "miauuuuuuuu"

un trio de jazz actuando en un bareto, el piano toca con entusiasmo el bateria pasa un kilo y el contrabajo llora... si... llora, el piano le dice "que pasa" el contrabajo dice "el joputa del bateria me desafino una cuerda del contrabajo" y el piano le dice "pues afinala coño" y el otro dice "es que no me quiere decir que cuerda es"

En eso que Dios llama al infierno y le dice a Lucifer, oye mira que te mando dos sindicalistas que aqui no pueden estar, y Lucifer encantado, si, si mandamelos que les voy a leer la cartilla.
Al cabo de unos dias Lucifer vuelve a llamar a Dios, oye mira te devuelvo los sindicalistas, que me han hecho dos huelgas y me han parado tres maquinas.

Un agricultor gallego y uno argentino:

-¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.

- Y responde nuestro amigo el gallego: "Mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya?

El argentino contesta:

-"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

El gallego responde:

- "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"...

Emm...cariiño..cariñoo..emm.. sabes.. hace tiempo que no me dices nada dulcee..( el marido tras unos segundos dicee..) " tus muerto en armívarr!!