Hilo: chistes - Off Topic

[quote=JORDIHERRERO;836084]<form id="aspnetForm" name="aspnetForm" onsubmit="var btn=document.getElementById('psbtn');if(this.s && btn){btn.click(); return false;}" action="InboxLight.aspx?ReadMessageId=c354de16-a31c-42ff-bfd5-f9a971af1577&n=50937887" method="post" target="_self" enctype="multipart/form-data"> <table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0cm;" valign="top"> Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.

El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!



Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas
</td></tr></tbody></table>
Ja ja ja , ha venido que ni pintado. Saludos Jordi












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Va un tio al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- María, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un
> catalán.
>
> De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;
> entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve
> la luz.
> Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
>
> La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la
> rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
>
> La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha
> equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
>
> El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia,
> la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
>
> El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
> madrileño'

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final
consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el
jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica,
totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les
advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría
sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el
estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer
candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna.

Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El
prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a
saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla

y...

Todas las campanillas empezaron a sonar...

Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista....
-Y cuando estábamos en el avión listos para saltar el sargento nos vió la cara de susto y nos dijo:
"Al que no salte le pongo el pico!!!"
El padre: " Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste???"
El hijo: "Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ahora me da un gusto...

¿Sabéis qué pone en la tumba de Pinochet?

¡RIP RIP HURRA!

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la usas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para tí y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer MSDOS: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver(salvapantallas): No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush: Puro adobo y nada de sustancia.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Los de Correos:

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

" Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?

¡Por Favor!

Sinceramente, María. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

" Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...

Receta de pavo al wisky:

1º tomarse un buen vaso de wisky para entrar en calor.
2ºrellenar el pavo y echar un chorreon de aceite de oliva.
3ºprecalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4ºmientras, me sirvo otro vasito de wisky.
5º meter el pavo en el horno.
6ºme tomo otro pelotazo de wisky y le canto una mijita al pavo.
7ºsubir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos
8º serbirse otro belotasso.
9º al cavo de un drato, hornir el horno para gondrolar y echar un chodreton de güisqui al pabo y otro a uno mijmo.
10ºdarle la güerta al pabo y pillarse la mano al cedrar el honno.
11ºcantarle un fandango al pabo mientras se sicharra.
12ºredirar el pabo del honno, que se te dresbale y bruscarlo por el suelo.
13ºodro pelotasso pas inicia la bujqueda.
14º darse un chochasso al resfalar con la grassa en el suelo.
15º plobar la sarsa del suelo que ya ejtará fresquita.
16ºtomar otra copita y inbitá al pabo, questa tumbao al lao.
17º lebantarse y desidir que en el suelo se esta de marabila.
18ºabarese mama maria, enguendra el pabo en el pasillo, lo tira a la basura y te forma la de dió.
19ºque amo a come? pabo? donde ejta el babo?
20º el lijto sa bebio el güiski y sa pirao