Hilo: chistes - Off Topic

Un cabrero se lo hacía con su cabra. Estaba enamorado. Hasta que un día se dio cuenta que esto era un pecado y se fue a ver al cura. Le explicó la situación y el cura, enervado, dijo que esto no podía ser, que era un pecado muy grande. El cabrero le dijo que si por 100.000 ptas. le podía perdonar. Y el cura dijo que no.
El cabrero se fue a ver al cura del pueblo vecino y le explicó la situación. El cura le dijo que esto era un pecado enorme, y el cabrero le ofreció 200.000 ptas. para si así se le podía perdonar. El cura, que ni pensarlo.
Entonces el cabrero se fue a ver a otro cura, le explicó la situación y le ofreció 300.000 ptas. para ver si le perdonaba. A lo cual el cura dijo: -No hay ningún problema.
¡Trae el dinero y la cabra que os caso!

<table width="100%" border="0" cellpadding="3" cellspacing="6"><tbody><tr><td width="8%" height="14">
</td><td width="92%" height="14">- ¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!</td></tr></tbody></table>

Una pareja de novios van por el campo, y tantas ganas tienen de hacer el amor que se ponen debajo del primer cerezo que encuentran. Un niño que estaba tranquilamente cogiendo cerezas, desde hacía rato, se queda quieto mirando la escena. El tio encima y la tia debajo. En medio del acto, la tia mira para arriba y se encuentra de bruces con los ojos del niño. Entonces le grita al novio:
- Pepe, Pepe,.... ¡¡¡un niño¡¡¡
El tio, que estaba entretenido en lo suyo, cerca del orgasmo, le contesta:
- A mi me da igual, ....lo que salga, lo que salga.

Estando una pareja de motoristas de la guardia civil de tráfico (uno joven y soltero y el otro carroza y casado) fumándose un cigarrillo durante el servicio, le dice el joven al viejo:
- He encontrado la fórmula de tener el éxtasis total al echar un polvo.
-Y eso como es ? pregunta el más viejo.
-Pues mira yo me enrrollo con una chavala en la disco y después de unas copas, nos vamos al campo, nos desnudamos y la apoyo en un árbol dándome la espalda y le empiezo a echar un polvo, cuando estoy a punto de correrme, saco la pistola y pas pas pego dos tiros, y el viejo le dice horrorizado.
-¿Y la matas?
- No hombre, pero se asusta aprieta las nalgas y me corro como una bestia. A lo qué el viejo le dice:
-Pero yo en casa no puedo pegar dos tiros para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo.
-Pues metes balas de fogueo y prueba.
-Esta noche lo hago.
Al día siguiente le pregunta el joven cómo le fue y el vejete le cuenta:
-Mira llegué a casa me duché, cené, preparé la pistola , nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena y mi mujer al ver la pistola encima de la mesilla, como no le gusta que esté allí la fue a guardar en el cajón y se le escaparon los un tiro.
- ¿Y qué pasó?
-¿Qué qué pasó? Se meó en mi boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocado en la polla que casi me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto diciendo "¡¡¡¡¡¡TENGO PAPELES TENGO PAPELES!!!!!!!!"

LA NEURONA








Envían una neurona al
cerebro
de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay
nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la polla. Yo he subido a buscar hielo.

Un gangoso está buscando una dirección y para a un trausente y le pregunta:

- "Poggg favoggg, ¿la eggscuela p-p-paga ggangojos?"

Y el otro responde:

- " ¡¡Y ¿pa qué quieres ir a la escuela, si ya lo haces de puta madre?!!

Un amigo a otro:

-Oye tu sabes cual es el animal que es dos veces animal?

-no

-Pues el gato, porque es gato y araña jajajajajja

El amigo se le queda mirando y le dice:

-hombre para eso tambien tu hermana que es zorra y cobra.

Para nuestros amigos mexicanos:
Estan dos mexicanos tomando tequila y uno le dice al otro: - Que viva la Menstruacion!
- Compadre, querra decir, "que viva la Revolucion"!!
Le dice el amigo y el primero le responde:
- No importa, lo importante es que corra la sangre.

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO

Un motorista de la guardia civil detiene a un coche que circulaba a gran velocidad Guardia Civil: Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
Guardia: ¿Me permite su carnet de conducir?
Conductor: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Guardia: ¿Los papeles del coche?
Conductor: Es que no es mío, lo acabo de robar.
Guardia: Mire en la guantera quizás están ahí.
Conductor: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
Guardia: ¿Que pistola?
Conductor: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero…
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor: Comandante: Buenos días ¿me permite su permiso de circulación?
Conductor: No faltaba más, aquí tiene usted.
Comandante: ¿Los papeles del vehículo?
Conductor: Por supuesto, tenga usted.
Comandante: Ahora con mucho cuidado. ¿Podría abrir la guantera?
Conductor: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
Comandante: Ahora ábrame el maletero. (El conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
Comandante: Perdone pero no entiendo nada hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera y un cadáver en el maletero.
Conductor: (interrumpiéndole) No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?