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Chistes

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P

paco0

Forer@ Senior
Sin verificar
¿ Sabeis chistes de relojes ? Yo me se algunos.. Ahí va..

Un padre en el lecho de muerte le dice a su hijo, hijo mio este reloj tiene mucha historia a mi me lo regalo mi padre, a mi padre se lo regalo su padre. tiene muchos sentimientos... Le dice:
- ¿ Te gusta ?
- Si.
- Pues te lo vendo.

::bash::
 
Capitán, dónde están los servicios?
Por babor.
Perdone...por babor, dónde están los servicios?

Toma, igual de malo que el tuyo!!!!


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Un tio en la mili:
-Disculpe cabo, es que no cabo en la garita.
-Ramirez, se dice quepo.
-A sus ordenes mi Quepo, es que no cabo en la garita.

Ya que hablamos de chistes malos... :D:D:D:D:D:D:D
 
Está ese muy conocido que dice: Dos tíos en el monte recogiendo setas y, en eso, uno que dice: ¡Mira Paco, me he encontrado un Rolex!... y Paco le contesta: ¡Anda tíralo! ¿Es que estamos a Rolex o a setas?............
 
Disculpe...cuál es la calle de enfrente' Esa, señalando...
Imposible, vengo de allí y me han dicho que era esta.

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Dos paletos pasean por el bosque y se encuentran una escopeta de dos cañones.
El más listo de los dos dice: "Anda mira unos prismáticos"
El otro coje la escopeta y empieza a mirar con los dos cañones en los ojos:
"pues no se ve nada".
El listo: "espera que aquí hay una palanquita, a ver si ahora se ve mejor"
Y aprieta el gatillo, la escopeta se dispara y el tio se queda con los ojos colgando.
Y el otro le dice:"Coñe nene, no me mires así, que yo también me he asustao"
 
Un hombre sale de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.

Su esposa, que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allí al día siguiente. Al llegar al hotel en La Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trató de recordarlo de memoria, pero se equivocó en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.

Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, prorrumpió en un grito de horror y cayó muerta en el piso. Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:

"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana. Estoy seguro de que te va a encantar.

Besos, de tu amoroso esposo

P.D. Está haciendo un calor infernal aquí!!!"

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Jope que malos jajajaja

Para no dejaros mal ahi va uno, pero patético

Qué hora es cuando el reloj nos marca las 25 horas?
La hora de llevarlo a arreglar


::cry:: ::bash:: !!!
 
  • #10
Uno mu malo, Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
 
  • #11
Le dice uno a otro:

- Tengo un reloj cantidad de guapo, pero no me lo puedo poner. Y le dice porque.
- Porque es de pared.

¿ Es bueno he ?
 
  • #12
Me gusta mas tu firma ;-)
 
  • #14
Le dice uno a otro:

- Tengo un reloj cantidad de guapo, pero no me lo puedo poner. Y le dice porque.
- Porque es de pared.

¿ Es bueno he ?

A mi no me parecio tan malo :D :-P
 
  • #15
Hay un chiste que es tan malo, pero tan malo...
que le pega a los chistecitos :-P :-P :-P
 
  • #16
Para chiste bueno el partido que está haciendo el Barça y eso que soy culé.
La madre que los parío, vaya equipo sin alma.
 
  • #17
Un chiste verde:
Habia un sitio muy verde, con un prado muy verde, un rio muy verde, entonces paso un ciclista vestido de verde, en una bici verde, dio una curva y resbalo con el musgo verde, vino a auxiliarlo la cruz roja y jodio el chiste. :D
 
  • #19
Entra un loco con un gato a un banco y grita:
- Quieto todo el mundo ! Esto es un atraco! ¡¡¡Dame todo el dinero o apreto el gatillo.!!

¿ Este si que es bueno he ?
 
  • #20
Dice: Oye, que mi gato acaba de matar a tu perro.
- ¿¿A mi perro?, pero si es un rottwailer asesino.
- Ya, no te jode, y mi gato es hidraulico.

;-) venga reiros un poco no :D
 
  • #21
Un gato caminaba por un tejado maullando:
-¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
-¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
-Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
-O sea, que úno no puede aprender idiomas,,,,,,,,,jajajajajajajajaja.
 
  • #22
Un gato caminaba por un tejado maullando:
-¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:
-¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
-Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta:
-O sea, que úno no puede aprender idiomas,,,,,,,,,jajajajajajajajaja.



:clap: :clap: :clap: este tambien me parecio bueno ::bones::
 
  • #24
VAn unos cuantos:
Cuál es la diferencia entre disolución y Solución
D isolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

- Perdón! la calle Saboya?
- Hombre, si pisa fuerte
Doctor, doctor, es que nadie me hace caso.
A ver!, que pase el siguiente.
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Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Eso ya se lo dije ayer.
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Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares


A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
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por qué se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas? porque cuando bebes mucha conduces mal, dices tonterias y nadie te hace caso...

Era un hombre tan honrado,tan honrado..que encontró trabajo y lo devolvió"
La chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy
apenada...
- Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy
completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No
sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
Y el chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!



(Silencio)



(Mirada)




(Silencio)



(Mirada)




(Silencio)



(Mirada)




(Silencio)



(Mirada)




(se mantiene el silencio)

(el novio rompe el silencio)

- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja
otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.




Esto es un psiquiatra de un manicomio que va a examinar a tres locos.

- A ver, usted, ¿cuánto es 6x6?

Y dice el primer loco: "Mil".

- A ver, el siguiente, ¿6x6?
- Árbol
- Y el último, ¿cuánto es 6x6?

El tercer loco se lo piensa un rato y contesta...: "36"

- Vaya! Ha acertado. ¿Cómo ha sabido que era 36?
- Muy facil, he dividido Mil entre árbol.


Bueno por ahora vale::cry:: ::cry:: ::cry::
 
  • #25
Entra un señor en una tienda de comestibles y se dirige a la bella muchacha minifaldera que atendía:

- Señorita ¿me pone un kilo de sal fina?
- Cómo no, señor, ahora mismo.

La chica coge una escalera y se sube para coger la sal. A medida que va subiendo el señor va descubriendo una perspectiva de la entrepierna cada vez más excitante y dirigiéndose de nuevo a la muchacha le dice:

- Señorita, me la está poniendo gorda.
- No señor, se la estoy poniendo menuda -le responde ella-

Y el hombre con gran sinceridad contesta:

- Eso, eso...¡menuda me la está poniendo!

:clap:
 
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