Chiste va

Es un hombre que está pescando a la orilla de un río, y lleva horas sin que pique un solo pez. Llega un señor a la orilla, se arremanga, mete la mano en el agua, y zás, una trucha. Al día siguiente ocurre exactamente igual, y así diariamente. Y ya extrañado, el pescador que está con la caña sin pescar nada, se dirige al hombre que mete la mano y saca un pez cada día y le pregunta:
-oiga, como hace vd eso? a qué se dedica? es vd especialista?
Y dice el interfecto:
-nooo, que va, yo soy cartero. Y vengo a coger peces para entretenerme y llevar algo a casa. La verdad, prosigue el señor, es que la pesca con mano tiene un truco que se le voy a contar a vd.: mañana cuando salga de casa, olvídese de la caña, y métale la mano en el potorro a su mujer y restrieguese bien los jugos vaginales por mano y antebrazo; luego viene al río y ala...a pescar, porque los peces vienen solos a lamerle la mano.

Entonces el pescador le dice al hombre:
-ah, pues muchas gracias, pues voy a probarlo ahora mismo.

Llega a casa el pescador, y ve a su esposa ocupada en la cocina, se acerca a ella sigilosamente para que no le vea, la baja las bragas y la mete la mano en el potorro frotándolo bien.

En esto, la mujer sorprendida, grita:
-aaaaaaaah, !!!ya está aquí el carterooo!!!!

Otro chiste

Bueno, voy a contar-escribir otro chistecillo..

ESTO SON DOS COLEGAS QUE DECIDEN IR A ESTUDIAR A LOS "MASAI", TRIBU DEL GRAN VALLE DEL RIFT.
UNA VEZ QUE ESTAN ALLI CON ELLOS QUIEREN INTEGRARSE Y DECIDEN QUE DEBEN IR VESTIDOS IGUAL QUE ELLOS, IR DESCALZOS,ETC ETC...
UN DIA SALEN LOS DOS DE EXPEDICIÓN Y SE ENCUENTRAN CON UN LEÓN.....
AL VER ESTO, UNO DE ELLOS SACA DE SU MOCHILA UNAS ZAPATILLAS DE DEPORTE Y COMIENZA A CALZARSELAS
EL COLEGA QUE LO VE LE DICE EN TONO IRONICO:
- ¿QUÉ PIENSAS QUE VAS A CORRER MAS QUE EL LEÓN?
A LO QUE ESTE LE RESPONDE:
- ¡¡ MAS QUE EL LEON NO, PERO MAS QUE TU SEGUROOOOOOO !!

ahí va otro chiste .......





Amigos del foro de informática:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

En el fichero LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como CERVEZACONCOMPAÑEROS 10.3, NOCHEDEJUERGA 2.5 y FÚTBOLDOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de
mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores que he probado.

¿Me podríais ayudar?


Firmado: un afligido.



De: Experto
Para: Cualquier foro de informática
Fecha: 29 de diciembre de 2000 1:27
Asunto: Re: Cómo se desinstala?

Hola afligido.

Lo que nos cuentas es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA X.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de entretenimiento y utilidades. Sin embargo, ESPOSA 1.0 es un sistema operativo completo, diseñado para controlarlo todo.

Es muy poco probable que puedas desinstalar ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que NOVIA X.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no conseguirías nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.

No puedes volver a NOVIA X.0 porque ESPOSA 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la Flash Bios, la Boot del disco duro y la FAT32.

Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas NOVIA-PLUS o ESPOSA 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (mira en el Manual, el apartado "Precauciones", capítulos "aplicaciones de pago de alimentos y pensiones" y "mantenimiento de hijos", etc.).

Por otro lado, si cambias a NOVIA vX+1 no intentes luego pasar a ESPOSA 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores a los de ESPOSA 1.0. Aunque existen versiones más recientes, ESPOSA 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado y completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o MARICÓN 5.3, pero yo te recomiendo que mantengas a ESPOSA 1.0 y manejes la situación lo mejor posible.



Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en "modo protegido contra fallos". Esto significa que deberás asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca, independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por tu parte.

Uno de los mejores recursos que puedes emplear es la utilización el subprograma PEDIRPERDÓN.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue (para ello, teclee letra de unidad y el path donde se encuentre instalado este programa).

Evite el uso excesivo de la tecla "ESC".

Considera la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Son especialmente recomendables FLORES 5.0, JOYAS 2.3, CENAROMANTICA 5.7, o en último caso, VIAJEDEVACACIONES 3.2. También puedes usar SIMIAMOR 8.0 o LOQUETUDIGAS v9.7. Estos programas son "shareware" y "freeware" según los casos, se pueden obtener casi en cualquier sitio, y suelen funcionar muy bien como residentes.

Jamás instales SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, AMIGUITA 1.1 o AMIGOTES 4.6. Estos programas son incompatibles con ESPOSA 1.0, y a largo plazo causarían daños irreversibles en el sistema.






saludos!

dos chistes más....



Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto y al momento de despedirse dijo:

- Buen viaje, cariño!

- Gracias mi amor. Qué quieres que te traiga de allí?

- Je, je. Traeme una mulatita.

La mujer guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.

- Cómo te fue el viaje?

- Muy bien, gracias!

- Y que pasó con lo que te encargué? (preguntó el esposo con coña).

- El qué?

- Je, je! Pues la mulatita.

- Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos nueve meses a ver si es niña!









Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo.


Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y ABOGADO de la
Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.


Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo
derramó en el sosten de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.


Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de
éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por
cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.


El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro
horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.


Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecho, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de éste y se le rió en su cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.


Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.......


Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.





saludos!

aunque para mí, este es uno de los mejores chistes que he oido jamás....




Un avión se estrella en el Pacífico Sur...

Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.

Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima.

Saben que no los buscarán más.

Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.

Ellos son jóvenes y fuertes...

Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...

- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí...Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero...

Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto...

Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.

Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.

Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...

Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Escúchame, el tiempo pasa, yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar...

Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Tú que piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...

- ¿Entonces tú también piensas como yo?

- Y si.... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo...

- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?

- Tú los días pares y yo los impares.

- Está bien... No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:

- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...

Bueno, Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.

- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos...De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...

- ¿Estás de acuerdo entonces?

- Sí, ¿y tú?

- Yo también.

- Bueno, entonces... ¿la sepultamos, no?

- Sí!, la sepultamos.....



saludos!

mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas, mas,

venga!!, ahí va otro.....




-Chica, te veo muy deprimida ultimamente, que te pasa?

- Nada, es que no follo.

- Y eso? pero si estas muy buena, mides 1.80, tienes unas tetas imponentes, ojos verdes, larga cabellera, eres simpatica, inteligente ,...

- Es que........ no se lo habia dicho nunca a nadie todavia, pero tu eres
mi mejor amiga ....... resulta que ...... cuando estoy a punto de hacerlo los tios se van corriendo.

- Y eso?

- Es que me huele fatal el chocho, por mucho que me limpie me huele fatal, me canta la patata una barbaridad.

- Mujer!!!!! ningun problema. Precisamente tengo un amigo del trabajo que tiene anosmia.

- Y eso que es?

- Pues es la solucion a tu problema, anosmia es que no puede oler nada, tiene el sentido del olfato totalmente atrofiado!!!!.

- Ostias!!!! me lo tienes que presentar!!!!
Al cabo de unos dias....la esperada cita.
Primero las presentaciones, despues una cena romantica y finalmente unas copas y a casa de ella a follar.
En plena faena el tio le dice a ella:

- A ti te canta el higo una barbaridad no?

- Ostias! como puedes saberlo si tu eres anosmico?

- Ya! pero es que hace un rato que no me paran de llorar los ojos....



saludos!!

y otro.....



En el patio de un consultorio veterinario se encuentran dos perros. Uno de ellos un hermoso doberman, y el otro un pastor alemán igualmente bello.
El pastor le pregunta al doberman:

P- ¿Por qué estás aqui? - a lo que el otro le contesta:

D- Bueno, a mí me van a sacrificar...

P- Coño, y ¿por que?

D- Bueno, el caso es que le mordí la mano a mi dueño...

P- Oye pero, eso no es motivo, ¿no te pueden perdonar?

D- Lo que pasa es que casi le arranco la mano...

P- Dios mío!!! y... ¿por qué hiciste eso?

D- No sé, me provocó... Pero dime, y ¿por qué estás tú aqui?

P- Bueno, lo mío fue también cosa de provocación. Me estaba bañando con mi dueña, élla se agachó para recoger el jabón y no me aguanté, me fui por detrás, la sujeté con mis patas, la cogí y...

D- Coñooo!!!, socio segurito que a ti también te van a sacrificar!

P- No, no, ella solo me trajo para recortarme las uñas.....



salu2.

Se encontraba el abuelo con sus nietos y pues como se encontraban algo aburridos le pidieron que les contara alguna historia de su juventud.
Y pues el abuelo empieza a contar su relato.
A.- Me encontraba hace 50 años en plena jungla en la India. Iba con mi rifle esperando a que me saliera una presa. ¡Cuando de pronto! me salió un enoorrme tigre de entre la maleza.
Y el anciano levanto los brazos amenazadoramente imitando al tigre e hizo GGRRRRUUUUUAAAAAA ... y guardó silencio.
Los nietos emocionados preguntaron.
N.- ¿Y qué paso abuelo?
A.- Pues me cagué. Dijo el anciano apenado.
N.- Pues claro abuelo, si te sale un tigre de repente es muy probable que te hagas en los pantalones.
A.- No, es que me cagué del esfuerzo de hacerle como el tigre.

Saludos

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o></o>

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en que me dice:

"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?".
(Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUÉ?"<o></o>

Así que me dijo las palabras mágicas:<o></o>

"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".<o></o>

Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.

A los días fuimos de compras al Corte Ingles al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le conteste que me parecía perfecto.<o></o>

Luego pasamos por la joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes Tiffany. Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísimo línea.<o></o>

Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto...deberían haber visto su cara!<o></o>

Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:<o></o>

"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar"<o></o>

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:<o></o>

-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".<o></o>

De verdad, ojala le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije:<o></o>

"Tan solo quiero que me abraces".<o></o>

En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:<o></o>

"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!".<o></o>

Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2008... Pero... qué dulce el sabor de la venganza...<o></o>

Otro chistecillo

RONALDIÑO que va por la selva dando un paseo. A esto que lo ve un tigre que hace dias que no come y comienza a correr sigilosamente detras de el, y cuando llega gusto detras de el lanza un gran rugido:
¡¡ BRUAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG !!
RONALDIÑO se de la vuelta y contesta:
¡¡ BRUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGG !!
A lo que el tigre contesta:
- PICHA, LO RESOLVEMOS A PUÑETAZOS.

No me resisto a contar uno:

-¿Qué le dice Drácula a su novia al despedirse?
.
.
.
.
.
.
.
-Has dentro de 28 días cariño….


XDDDDDDD

uno de James bond

James Bond entra un bar.
Se acerca una desconocida e impresionante señorita , de esas que sabemos que existen pero que dificilmente nos las encontramos en la vida.
Se dirige a Bond y le dice:
¿Esperas a alguien?
No , de momento .
Bonito reloj
Omega contesta él. Última tecnologia, prototipo en pruebas . Me da señales en lenguaje secreto
Y que le esta diciendo
Que no llevas ropa interior, contesta con seguridad Bond.
Pues se equivoca si llevo ropa interior,

Él da unos golpecitos al reloj , levanta una ceja y exclama , Vaya, pues adelanta una hora.