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Anécdota de cerdo experimental

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Sanza

Sanza

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Es que un señor, en la comida, nos ha contado un sucedido de él, a traición, y muy serio.

Vamos, que la mayoría nos hemos...como diría yo...descojonado...sí, eso diría yo... para su aflicción y sorpresa, pues parecía convencido de que era una cosa muy interesante y tal.

En fin.

Por motivos que no recuerdo, alguien próximo decidió que debía hacerle un favor, y regalarle un cerdito.

Y no un cochino cualquiera, no.

Procedía por lo que se ve de una granja experimental, de experimentales dietas, experimentales métodos de reproducción (no he querido preguntar, pero he tenido una visión fugaz de un granjero loco haciendo de tripas corazón) y fatídicos resultados de vez en cuando.

Tan fatídicos, que les salió un cerdito esmirriado de cuarenta kilos, y les pareció conveniente regalárselo al...sobrino! Eso! El tipo este era el sobrino del granjero reproductor!

(Tengo que dejar de comer en las bebidas, que se me olvidan las circunstancias)

Bueno, pues fue con un amigo a recoger al animal, en lo que venía siendo su coche nuevo, que aparcó primorósamente delante de la dichosa fábrica de purines.

La verdad, no recuerdo que Mazda recomiende sus turismos para el transporte de ganado porcino, pero no están los tiempos como para exquisiteces.

Antes de la marcha, le explicaron los cuidados que necesitaba el bicho, le facilitaron una bolsa de comida patentada que debía costar más que una revisión de un AP baratito, y, con lágrimas en los ojos, metieron al marrano en el...



...maletero.::Dbt::



Bueeeno.


Nada más arrancar, el chon decidió elegir como aseo funcional una esquina del mismo, y en un momento, y como quien no quiere la cosa, hizo todas las necesidades imaginables, como para ir más ligero en el viaje, debió pensar el prudente animal.


Aquí creo que pegó un frenazo y lloro un poco sobre el volante, pero qué es un hombre sin sentimientos!?



En ese instante, mi interlocutor aprovechó para explicarnos que sólo el orín de los cerdos huele, no la parte sólida, lo cual, no sé por qué, disminuyo nuestro apetito por los raviolis de longaniza de Graus, y me disgustó sobremanera e ironicé graciósamente sobre que-si-le-pasaste-la-lengua-cabrón-para-saberlo-o-sólo-la-nariz.


La marcha no era rápida, pues tenía miedo de que el traqueteo animase al experimento ese a seguir llenando su maletero de cosas que casi no apestan, y el guarro, que se ve que se aburría, se puso de pié (de pié, de pies como decimos en Santander) y se dedicó a echarles miradas a todos los vehículos de la autovía, con poco pudor por su parte.


Al parecer, esto era sumamente interesante para los otros coches, y comprobó mi amigo transportista, bastante apesadumbrado, que el resto de conductores reducía la marcha para sonreirle, ora al cerdo, ora a él mismo, y, en general, se pitorreaban.


No imagino el número exacto de kilómetros que sería yo capaz de hacer en esta tesitura, odorizado y con un gorrino mirándome por el retrovisor, sin suicidarme, pero diría que pocos, aunque nunca he brillado por mi paciencia, ni el tipo este premiado con un cerdo anoréxico por su sentido común.


Tamaño viaje merece por lo que se ve un final feliz, acorde a los sinsabores (???) del mismo, y así fue.


Le dió el cerdito al carnicero del pueblo, que hizo lo que hacen los carniceros...no dejar ni los dientes del animaluco, vender toda la matanza, y no darle ni las gracias...

En realidad, amargamente, el Gerald Durrell este de vía estrecha comentó que un año después está esperando a que el matarife se digne a darle algo...una oreja, el morro...o que al menos se deje dar una patada en los huevos...algo.






Epílogo:


Mi amigo ha tenido problemas con sus conocidos con niños, pues estos, viajando en su coche, se han dedicado a degustar el pienso que derramó, por un agujero, la bolsa experimental aeronaútica esa llena de comida para el difunto cerdo.

Los resultados están siendo investigados, pero no descartan llamar a la Corporación Umbrella para que tome las riendas (la manija, que diría Valdano)de la misma.


Los de Mazda dicen que no entra en la garantía la reparación de mordiscos furiosos de los guarnecidos interiores, y que le van a pasar la factura del Hospital del Jefe de Taller tras entrar en contacto con líquidos sospechosos de su maletero.


Ya está bien de epílogos (o epitafios)


Todo esto es verdad. Este mundo que me rodea, se me cae encima, y pesa más que el cerdito viajero.::blush::
 
Como siempre, una historia realmente memorable :clap: :clap: :ok:: :ok::


Pero no entiéndo como le da ese cerdo a un carnicero, que lo despieza, y no ve ni un solomillo 8o 8o 8o 8o es un poco corto???:D :D

Me imagíno la escena en el Mazda, es raro que no este colgada en youtube :cool1::cool1:

Un abrazo :) :)
 
:clap::clap:Jua, jua jua...Esto que te voy a contar es verídico también:
Conozco un desdichado que su mujer es amante de las mascotas y ¡zas! de repente aparecde un día con un gorrino supuestamente asiático que se iba a quedar pequeño y bla bla bla...En esta familia, que además viven en un piso también tienen un caniche, un canario, un hamster y peces de colores. Pues bien resulta que el marrano comienza a crecer y como por arte de magia en 9 meses pesa 90 Kilos. La mujer que le coje un cariño porcino al animal y el desdichado marido limpiando con resignación las meadas que provocaban goteras a sus extrañados vecinos, así como las cagadas de kilo y medio tres veces al día. Total que el animal ya bulímico se cepillaba hasta la comida del caniche... Cuando sonaba el ruido del saquito de pienso del atemorizado caniche el porcino cogía los 180 Kilómetros hora en el pequeño pasillo. Mira por dónde que el pavorido caniche un día se queda así como embobado en mitad del pasillo, en el preciso instante que la propietaria decide echarle de comer al insignificante can, el puerco que olle el ruido que produce el pienso del perro caer en su pequeño cuenco canino, enviste de forma endiablada con sus 90 Kilos a 180 por el pasillo y no os podéis imaginar lo que sucedió:
infarto al pobre corazón del caniche, le tuvieron que hacer un baipas triple en tu arteria carótida. Continúa ingresado. Cuidados Intensivos. El gorrino sigue siendo feliz, pero hecha de menos el pienso del asustado caniche.
Saludos
P.D. Le van a tener que hacer una transfusión al caniche.
La famila contempla con seriedad, viajar a Andorra...
"Ahora no te puedes fiar ni en tu propio país" dicen.

 
Última edición:
Poco espíritu le dejó el viaje...o poco apetito

Un saludo!
 
Yo creo que el cerdo era el primer cerdito homosexual, en la granja no lo entendían y por eso decidieron darselo a este buen hombre, y lo que ha hecho este hombre es un delito de lesa humanidad, habría que ahorcarlo en la silla eléctrica. Los de la granja deberían ser procesados por animalicidio y discriminación animal. Seguro que son nazis escapados de alemania al final de la segunda guerra mundial y cobijados por Franco en España.

No me imagino a un cerdito en un 911, lo has puesto por maldad y animalversión (si si, no animadversión) hacia los coches japoneses (Mazda en este caso) con lo cual también tú estas en delito de discriminación sobre coches japoneses, veste preparando...te tenemos vigilado y me voy a chivar a Garzón ahora mismo.

En cuanto al carnicero, es claro que es judío y lo ha matado por la maldad congénita que tienen, es culpable de asesinato con alevosía.

PSDTA: A quién se le ocurre montar un cerdo en un coche y no explicarle antes como debe comportarse, la información es la clave para que las cosas salgan bien, y el diálogo, seguro que subió al pobre animal y no le explicó nada de nada, y mucho menos le pidió opinión al respecto.



Saludos
 
Yo creo que el cerdo era el primer cerdito homosexual, en la granja no lo entendían y por eso decidieron darselo a este buen hombre, y lo que ha hecho este hombre es un delito de lesa humanidad, habría que ahorcarlo en la silla eléctrica. Los de la granja deberían ser procesados por animalicidio y discriminación animal. Seguro que son nazis escapados de alemania al final de la segunda guerra mundial y cobijados por Franco en España.

No me imagino a un cerdito en un 911, lo has puesto por maldad y animalversión (si si, no animadversión) hacia los coches japoneses (Mazda en este caso) con lo cual también tú estas en delito de discriminación sobre coches japoneses, veste preparando...te tenemos vigilado y me voy a chivar a Garzón ahora mismo.

En cuanto al carnicero, es claro que es judío y lo ha matado por la maldad congénita que tienen, es culpable de asesinato con alevosía.

PSDTA: A quién se le ocurre montar un cerdo en un coche y no explicarle antes como debe comportarse, la información es la clave para que las cosas salgan bien, y el diálogo, seguro que subió al pobre animal y no le explicó nada de nada, y mucho menos le pidió opinión al respecto.



Saludos



Evidentemente hay una falta de correspondencia manifiesta entre la necesidad y la logística aplicada.

Estamos escribiendo un procedimiento para evitar nuevas cagadas (del cerdo gay), y, en general, hemos añadido tus consideraciones al Pliego.

En cualquier caso, hemos detenido provisionalmente al carnicero fanático, al granjero irresponsable, y a mí mismo.

Y al cerdito le hemos prohibido donar sangre y le tenemos vigilado.

Un saludo, y permaneceremos a la espera de novedades.
 
Evidentemente hay una falta de correspondencia manifiesta entre la necesidad y la logística aplicada.

Estamos escribiendo un procedimiento para evitar nuevas cagadas (del cerdo gay), y, en general, hemos añadido tus consideraciones al Pliego.

En cualquier caso, hemos detenido provisionalmente al carnicero fanático, al granjero irresponsable, y a mí mismo.

Y al cerdito le hemos prohibido donar sangre y le tenemos vigilado.

Un saludo, y permaneceremos a la espera de novedades.

¿Le hicisteis al cerdo prueba de sustancias alteradoras del estado de ánimo? ;-):D
 
Interesante y olorosa historia.

Seguro que tocino nos puede aportar un punto de vista único e instructivo.

Le esperamos con avidez.
 
  • #11
¿Al pobre tocino? No, eso sería forericidio, es mejor que no, mejor algún conejo, que el cerdo tiene mucho colesterol, y yá estamos en edad de cuidarnos.

Saludos
 
  • #12
Yo no pienso contar una hoistoria de un choncillo, subiendo los tornos, bajando los tornos en un golf negro de mi posesión que pasó de golf a fonda en un subir y bajar de puerto

El choncillo en cuestión, no me preguntes como, abrió un bote de queso en aceite -de Ramales, jódete- y se lo merendó entero. Eso y un montón ingente de frijoles negros y de peros -los peros estabán destinados a compota, otra cabronada-

Debo reconocer que antes de villarcayo, y con lágrimas en los ojos -del cerdo, por si me daba la compasión- le hice al choncito el harakiri -o como cojones se diga- para que no se mascase el resto de lo que había en el maletero. Supngo qu eya me habra´perdonado que después nos lo comiésemos, al día siguiente, entre otros tres lechones y yo

La de cosas que recuerda uno con la cosa de los chones
 
  • #13
Eso del conejo suena interesante.

Ahora sólo queda seleccionar el conejo, creo.
 
  • #14
::cry::Casualmente ayer por la mañana, coincidí con el servil marido. Estaba yo tomando café en un lugar común, a eso de las 10:41, cuando se acerca a mí, contrito y apenado. Confieso que tuve que primero atemperar y posteriormente reprimir mi hilaridad, para no mancharlo con el café que en ese preciso instante se alojaba en mi paladar, nada más verlo fingí consideración y atentamente le pregunté:
-Cuánta alegría Frasquito, ¿Cómo va todo?
A lo que el me respondió.
- Fatal chico...
Con fingida compasión volví a preguntar.
-¿Se trata del pobre caniche verdad?
El pobre idiota me respondió.
-¡Que va! El problema ahora es de Sancho Panza, mi cerdo, se me ha deprimido y se pasa todo el día comiendo y tumbado en mi nuevo sofá de alcántara... y claro sus cagadas son cada vez mayores y no veas lo que me cuesta limpiar el sofá.
Cortesmente le pregunté.
-¿Qué vas a hacer Frasquito?
A lo que él, visiblemente emocionado me respondió convencido.
-Tendremos que llevarlo a Andorra, como al caniche.
-¿Andorra?- Le pregunté yo cautelosamente.
Entonces Frasquito, con impotencia y lágrimas en los ojos me respondió tajante.
-Mira... ya ni los cerdos se fían de la sanidad española.
Le deseé suerte y me despedí fingiendo afectación.
Saludos
P.D. Si lo vuelvo a ver, prometo preguntarle por todo, para poder informaros.

Edito:
Ante la ingente cantidad de mensajes privados solicitando información sobre el nombre del caniche, me veo en la necesidad de hacer la siguiente aclaración:
1º Esta desgraciada familia no tiene ningún tipo de relación conmigo y por lo tanto no dispongo ni del teléfono ni de la dirección postal.
2º Me repujna la simple idea de pensar en la tapicería del inmaculado sofá.
3º Dependiendo de la animosidad del desventurado conocido, seré capaz de hacerle la correspondiente pregunta.
Salu2


 
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  • #15
Pues sintiendo parecer el muerto en el entierro y el niño en el bautizo, diré que en mi boda, además de novio, novia, padrinos y tal...hubo un representante porcino, al que mis amigos, soltaron por el salón y correteó por allí hasta que se le pudo atrapar y fue fotografiado tanto o más que el novio.

Eso sí, mis -hasta ese día- amigos le vaciaron un frasco de desodorante tulipán negro al chencho y le pusieron un lacito de color verde. Para que estuviese arreglao y eso, como la concurrencia :D

Comoquiera que dicho evento fue un 9 de Diciembre y la navidades estaban a punto de llegar, el primer acuerdo matrimonial que tomamos mi mujer y yo fue..."Que se amamante a biberón -o mejor dicho se abiberone-, a semejante criatura, hasta el día que celebramos el Nacimiento de Nuestro Señor y una vez llegado el Día, sacrifíquese el mismo, y prepárese boca abajo en horno de leña y celébrense así los fastos de dicho Nacimiento y reúnase la familia de nuevo con los recientemente casados..."
Y así fue :)
 
  • #16
Pues sintiendo parecer el muerto en el entierro y el niño en el bautizo, diré que en mi boda, además de novio, novia, padrinos y tal...hubo un representante porcino, al que mis amigos, soltaron por el salón y correteó por allí hasta que se le pudo atrapar y fue fotografiado tanto o más que el novio.

Eso sí, mis -hasta ese día- amigos le vaciaron un frasco de desodorante tulipán negro al chencho y le pusieron un lacito de color verde. Para que estuviese arreglao y eso, como la concurrencia :D

Comoquiera que dicho evento fue un 9 de Diciembre y la navidades estaban a punto de llegar, el primer acuerdo matrimonial que tomamos mi mujer y yo fue..."Que se amamante a biberón -o mejor dicho se abiberone-, a semejante criatura, hasta el día que celebramos el Nacimiento de Nuestro Señor y una vez llegado el Día, sacrifíquese el mismo, y prepárese boca abajo en horno de leña y celébrense así los fastos de dicho Nacimiento y reúnase la familia de nuevo con los recientemente casados..."
Y así fue :)
:):DEso es actuar con sabiduría conyugal:ok::
 
  • #17
Alguno del Moss, me basta.

Crápula, estas hecho un crápula.

Saludos
 
Estado
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