swiss-made
De la casa
Sin verificar
He respondido al post tan chulo de Niven; pero me gustaría que el mayor número de gente posible pudiera leer lo que opino de algunas personas. Así que copio y pego mi aportación en el hilo que tan brillantemente inició el moderador de Off Topic:
Tengo entendido que José Luis Garci hizo alguna peli muy buena al comienzo de su carrera como director de cine. Además es un señor que me cae muy bien (si uno sale de la burla burda e intenta conocer a la persona y su trayectoria -también como responsable de aquel programa sobre cine en la segunda cadena de rtve-). Lo digo para romper una lanza a su favor.
No he visto "El Crack"; pero parece ser que es una película cojonuda. En muchos aspectos, opino que a veces las cosas se hacían mejor antes. Aunque hubiera menos medios, etc.
Igual que prefiero un Valjoux 72 inserto en un Autavia panda, tricompax y manual... al reloj ridículo que usa ahora José Mourinho. Coño, si hasta le obliga a ir de riguroso luto para ir conjuntao. Ahora que, Mourinho, te digo que ese negro con pátina jaspeada le sienta mejor a un rockero postpunk de la escena underground neoyorquina que a ti. La diferencia está en la solera de tu ropa y las suyas. Tú tienes mucha pasta y ellos van mucho a la lavandería para quitarle la roña al quita cuando llevan el pon. Tu ventaja es que lo tuyo no es pose y ellos son una fachada que aspira a vivir de puta madre si no se quedan por el camino. Mira el caso de Lou Reed.
O aquel nefasto Hublot de oro rosa y caucho que se gastaba el presentador de El Hormiguero. Gracias a una entrevista en el suplemento semanal del periódico que ya no es el diario independiente de la manaña según quiere la propia familia Polanco y todo su elenco y en un ejercicio de autobombo (entonces El Hormiguero formaba parte de Cuatro)... el cómico pelirrojo (no recuerdo su nombre, de verdad) pasó ante mogollón de peña por un connaisseur en materia de relojes. Como si la sabiduría relojera se comprara firmando cheques en Suárez (por ejemplo). Yo soy muy radical y muy subjetivo en materia de relojes mecánicos de pulsera. Si te jactas de ese reloj, para mí no tienes ni idea. Aunque sepas mucho más de relojes mecánicos de pulsera que yo.
Y también me gusta más un plató de televisión lleno de humo a la Elena Salgado luciendo botas de montañera en la Sierra de Guadarrama (por ejemplo) en sus tiempos gloriosos como Ministra de Sanidad. Es decir: estigmatizando al fumador como si se tratara de un psicópata homicida y un yonqui del jaco.
Y no quiero ofender a las víctimas de la heroína. Me crié viendo cómo jóvenes sin futuro (ya desde el libro de familia) se morían de una muerte horrible y lenta mientras nos quitaban el walkman a punta de jeringa manchada de sangre en nuestras nueces a comienzos de la era del SIDA. No es una imagen lírica. Forma parte de mi pasado real. Quiero ofender a Elena Salgado. Tan lista como su jefe. La compañera y el compañero. Hasta los... estoy, oiga.
Oye, Elena. Igual mañana me muero de cáncer por mi tabaquismo. Pero he pagao los gastos del 12 de Octubre en impuestos indirectos y en impuestos especiales. Aunque sea un parásito social a tus ojos, rubia.
Si alguien se cree que me caso con alguna facción ideológica del planeta Tierra, os adelanto la respuesta: a veces soy tonto pero siempre soy malo. Mi única patria, mi único rey y mi única religión es mi familia. La mia famiglia che non fa male a nessuno, vi parla con nostalgia un pronipote di napolitano. Tengo algunos amigos, pocos, que también son la hostia.
Y cuando digo amigos incluyo a mis amigas. Que sé gramática castellana (que no española) y tengo dos dedos de frente. No como los progres modernillos de Ferraz, los nostálgicos de la Pasionaria, los de la A que sueñan bidones molotov, los ecolojetas y el anterior presidente autonómico del País Vasco (que no sé quién fue huevo y gallina: toda la supuesta izquierda española o Ibarretxe, ése que tan leal es y tanto quiere a cada españolito que viene al mundo).
Mejor no sigo con el vigoréxico de Pucela y afines.
Feliz viernes.
swiss
PD: por cierto, yo comprendo perfectamente a un seguidor abertzale de Eskorbuto. Si tenemos muchas vivencias comunes, tío. Pero yo no me voy a tu pueblo a cagar dinamita y segar vidas aunque también me cago en tó. El tío duro de verdad, por muy jodido que esté, aprieta los dientes y tó pa'lante... pero siendo de ley. Como cantaba tan sabiamente Camarón. Y en mi caso también se da el hecho diferencial, aunque menos. Si te hablo en el argot del extrarradio de Madrid y te cuento anécdotas de mi plazoleta... no cazas una, chaval. Y si tuvieras el privilegio de hablar con un súpermegapijofefo de los que viven al sur de María de Molina, tampoco te enterabas de todo. No quiero faltarte al respeto, tío. A mí me pasa. Ya sé que es una variedad lingüística de distrito del castellano que se habla en el término municipal de Madrid. No es una lengua española como el gallego, el catalán o el euskera. Pero otro mundo, te lo juro por Hello Kitty.
PD 2: he visto por la tele a Ánsar con posterioridad a Las Azores dando una clase en Georgetown en inglés y he visto a Bambie dirigiéndose a los parlamentarios franceses (desde la tribuna de éstos y en calidad de presidente de gobierno de España) en la lengua de Molière. Desde hace menos tiempo, Don José María confiesa que está estudiando inglés de verdad además de correr no sé qué distancia en no sé cuánto. Parece un comentario banal de Corazón de Primavera... pero a mí me parece gravísimo. No lo puedo evitar, me puede la estética. Pero no puedo ser ecuánime: si ridículo era el tex-mex del gurú de la gaviota, el francés de instituto que recordaba el de la ceja cuando habla con los franchutes (como es además el franchute... como sé que es además el parlamentario franchute...). ¿Dónde te dejaste la vergüenza ese día en París, macho? Te creías el rey de la fábula engalanado con las mejores ropas y ahora todos te señalamos sabiendo que fuiste todo el tiempo en cueros. O sea, como una tarde bochornosa de Curro Romero... pero durante dos legislaturas. Y encima eres un personaje global. ¡Tiene tu cartilla escolar de notas hasta Corea del Norte! La de conclusiones que se sacan aprendiendo idiomas con CCC, oye.
Tengo entendido que José Luis Garci hizo alguna peli muy buena al comienzo de su carrera como director de cine. Además es un señor que me cae muy bien (si uno sale de la burla burda e intenta conocer a la persona y su trayectoria -también como responsable de aquel programa sobre cine en la segunda cadena de rtve-). Lo digo para romper una lanza a su favor.
No he visto "El Crack"; pero parece ser que es una película cojonuda. En muchos aspectos, opino que a veces las cosas se hacían mejor antes. Aunque hubiera menos medios, etc.
Igual que prefiero un Valjoux 72 inserto en un Autavia panda, tricompax y manual... al reloj ridículo que usa ahora José Mourinho. Coño, si hasta le obliga a ir de riguroso luto para ir conjuntao. Ahora que, Mourinho, te digo que ese negro con pátina jaspeada le sienta mejor a un rockero postpunk de la escena underground neoyorquina que a ti. La diferencia está en la solera de tu ropa y las suyas. Tú tienes mucha pasta y ellos van mucho a la lavandería para quitarle la roña al quita cuando llevan el pon. Tu ventaja es que lo tuyo no es pose y ellos son una fachada que aspira a vivir de puta madre si no se quedan por el camino. Mira el caso de Lou Reed.
O aquel nefasto Hublot de oro rosa y caucho que se gastaba el presentador de El Hormiguero. Gracias a una entrevista en el suplemento semanal del periódico que ya no es el diario independiente de la manaña según quiere la propia familia Polanco y todo su elenco y en un ejercicio de autobombo (entonces El Hormiguero formaba parte de Cuatro)... el cómico pelirrojo (no recuerdo su nombre, de verdad) pasó ante mogollón de peña por un connaisseur en materia de relojes. Como si la sabiduría relojera se comprara firmando cheques en Suárez (por ejemplo). Yo soy muy radical y muy subjetivo en materia de relojes mecánicos de pulsera. Si te jactas de ese reloj, para mí no tienes ni idea. Aunque sepas mucho más de relojes mecánicos de pulsera que yo.
Y también me gusta más un plató de televisión lleno de humo a la Elena Salgado luciendo botas de montañera en la Sierra de Guadarrama (por ejemplo) en sus tiempos gloriosos como Ministra de Sanidad. Es decir: estigmatizando al fumador como si se tratara de un psicópata homicida y un yonqui del jaco.
Y no quiero ofender a las víctimas de la heroína. Me crié viendo cómo jóvenes sin futuro (ya desde el libro de familia) se morían de una muerte horrible y lenta mientras nos quitaban el walkman a punta de jeringa manchada de sangre en nuestras nueces a comienzos de la era del SIDA. No es una imagen lírica. Forma parte de mi pasado real. Quiero ofender a Elena Salgado. Tan lista como su jefe. La compañera y el compañero. Hasta los... estoy, oiga.
Oye, Elena. Igual mañana me muero de cáncer por mi tabaquismo. Pero he pagao los gastos del 12 de Octubre en impuestos indirectos y en impuestos especiales. Aunque sea un parásito social a tus ojos, rubia.
Si alguien se cree que me caso con alguna facción ideológica del planeta Tierra, os adelanto la respuesta: a veces soy tonto pero siempre soy malo. Mi única patria, mi único rey y mi única religión es mi familia. La mia famiglia che non fa male a nessuno, vi parla con nostalgia un pronipote di napolitano. Tengo algunos amigos, pocos, que también son la hostia.
Y cuando digo amigos incluyo a mis amigas. Que sé gramática castellana (que no española) y tengo dos dedos de frente. No como los progres modernillos de Ferraz, los nostálgicos de la Pasionaria, los de la A que sueñan bidones molotov, los ecolojetas y el anterior presidente autonómico del País Vasco (que no sé quién fue huevo y gallina: toda la supuesta izquierda española o Ibarretxe, ése que tan leal es y tanto quiere a cada españolito que viene al mundo).
Mejor no sigo con el vigoréxico de Pucela y afines.
Feliz viernes.
swiss
PD: por cierto, yo comprendo perfectamente a un seguidor abertzale de Eskorbuto. Si tenemos muchas vivencias comunes, tío. Pero yo no me voy a tu pueblo a cagar dinamita y segar vidas aunque también me cago en tó. El tío duro de verdad, por muy jodido que esté, aprieta los dientes y tó pa'lante... pero siendo de ley. Como cantaba tan sabiamente Camarón. Y en mi caso también se da el hecho diferencial, aunque menos. Si te hablo en el argot del extrarradio de Madrid y te cuento anécdotas de mi plazoleta... no cazas una, chaval. Y si tuvieras el privilegio de hablar con un súpermegapijofefo de los que viven al sur de María de Molina, tampoco te enterabas de todo. No quiero faltarte al respeto, tío. A mí me pasa. Ya sé que es una variedad lingüística de distrito del castellano que se habla en el término municipal de Madrid. No es una lengua española como el gallego, el catalán o el euskera. Pero otro mundo, te lo juro por Hello Kitty.
PD 2: he visto por la tele a Ánsar con posterioridad a Las Azores dando una clase en Georgetown en inglés y he visto a Bambie dirigiéndose a los parlamentarios franceses (desde la tribuna de éstos y en calidad de presidente de gobierno de España) en la lengua de Molière. Desde hace menos tiempo, Don José María confiesa que está estudiando inglés de verdad además de correr no sé qué distancia en no sé cuánto. Parece un comentario banal de Corazón de Primavera... pero a mí me parece gravísimo. No lo puedo evitar, me puede la estética. Pero no puedo ser ecuánime: si ridículo era el tex-mex del gurú de la gaviota, el francés de instituto que recordaba el de la ceja cuando habla con los franchutes (como es además el franchute... como sé que es además el parlamentario franchute...). ¿Dónde te dejaste la vergüenza ese día en París, macho? Te creías el rey de la fábula engalanado con las mejores ropas y ahora todos te señalamos sabiendo que fuiste todo el tiempo en cueros. O sea, como una tarde bochornosa de Curro Romero... pero durante dos legislaturas. Y encima eres un personaje global. ¡Tiene tu cartilla escolar de notas hasta Corea del Norte! La de conclusiones que se sacan aprendiendo idiomas con CCC, oye.
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