Ver versión completa : Frases para la historia
Después de lo de esta noche, no hay forma de que pueda hablar en serio sobre nada :D :D :D :D :D :D :D :D
Así que, haciendo de la necesidad, virtud, voy a proponeros que hagamos una lista con los mayores patinazos verbales, ocurrencias simpáticas o gansadas de toda índole que hayamos oído a nuestro alrededor. Atención: no valen los típicos comentarios de famosetes que aparecen por ahí, sino que hemos tenido que ser testigos directos. Para que nadie se moleste, no citaremos la fuente :-P ;-)
Hoy mismo, sin ir más lejos, mientras conversaba con un amigo, a una pregunta mía, y queriendo reconocer su incapacidad de responder adecuadamente, me ha dicho:
"Me pones en un membrete" :D :D :D :D :D :D :D :D
me has dejado a cuadros escoceses.... lo prometo en mi epoca de juventud.. una chica algo "pija"
Se me ha estropeado el reloj y no carga. (Al abrirle era un cuarzo con la pila gastada):D :D :D
Yo pispo, en cierta ocasión con la dislexia que a veces me caracteriza, dije: "esto es como lo de los penes y los paces".
Salu2.
SALACIUS
06-11-2007, 03:42
La mia no es una frase como tal.
En un Vips en Madrid bajé al baño por una escalera y abajo había chicas esperando para entrar al baño, y algunas personas esperando para hablar por teléfono (Aún no existía el móvil).
Pues ahí va la cagada monumental. Giro a la izquierda pensando que existía un pasillo, y choco (despacio) contra un espejo. Pensando que había chocado con alguien, voy y digo : Perdona no te he visto.
Según lo decía, yo mismo me dí cuenta que había pedido perdón al reflejo de mi propio cuerpo en el espejo.
La carcajada de todas las niñas pijas fue de escándalo.
Menos mal que soy una persona que no tengo verguenza y para salir del paso dije, ! Menudo grosero, ni siquiera da las gracias !!! y me metí al baño.
Cuando subían las chicas a la cafetería, se partian la caja, y mi novia me preguntaba.
¿ Pero que has hecho abajo que todas las tías se rien de tí ?
Ahí si que lo pase mal, pero bueno mi chica siempre me cree aunque sea una historia tan rocambolesca.
Saludos
Rafael
Una de las últimas veces de ir a un videoclub a sacar una película el hombre que estaba delante de mi le pedía al dependiente la película "Si no soy Curro Jiménez porque tengo este trabuco" que le habían dicho que la tenía este videoclub y él no la encontraba en las estanterías. Nos reimos un buen rato.
Los padres están agotados, ya que su hijo es "imperativo" (por hiperactivo)
Oído a una compañera de trabajo
Un dia escuche a unas señoras hablando, una le decia a la otra que su hija habia tenido un niño y que le habian tenido que hacer "la necesaria" (por cesarea). Saludos.
Yo tengo un compañero de trabajo que en lugar de decir "Sin embargo", dice:
"Sin en cambio" !!!!
holdover
06-11-2007, 13:19
Dos perlas:
Aseveración:
Este reloj es mecánico
Respuesta de una persona:
No sabía que todavía se hiciesen relojes mecánicos
Esto me pasó una vez enseñando un Porsche:
¿Este coche será diesel no?......
Escuchado en una comida a una señorita:
"Me encantan los chipirones, sobre todo sus testiculos"
Saludos
Pues yo rompo una lámpara a favor de que cada cual emplee las expresiones que le parezca más conveniente.
-El movimiento es continuo pero cíclico: El día es sucedido por la noche, los periodos de euforia económica son apenas la antesala de la depresión, la pasión amorosa precede al hastío y el desinterés, la iniciativa creadora da paso a la molicie conformista, la paz es solo un paréntesis entre guerras. No desesperemos pues si todo va mal, el próximo futuro solo podrá depararnos lo mejor.
-Una doctrina fatalista como la que antecede no pasa de ser un sofisma. El quid está en el motor capaz de establecer un cambio de ciclo que no es otro que la voluntad, en lo positivo, o la ausencia de ella en lo negativo.
-Si hubiera un hombre con la voluntad de un alemán, la flema de un inglés, el charme de un francés, el señorío de un portugués, la paciencia de un chino y la filosofía de vida de un español, se haría el amo del mundo... a menos que fuese negro o gitano o ...
-La vida es como un viaje en tren: casi siempre llegamos con retraso, no paramos en muchos lugares interesantes, si el viaje es largo termina por hacerse monótono, los únicos que comen bien son los de primera clase, no hay manera de salirse de la vía aunque prefiriéramos otro trayecto. Si hubiera una segunda oportunidad, lo intentaría a pié.
-La única manera seria de enfrentar la vida es con sentido del humor.
-No hay mayor convencido de lo que dice que un tonto.
-El mayor convencido de lo que dice, normalmente lo ha oido. La duda razonable nace del pensamiento.
-El pasar por la vida es como franquear una montaña, el ascenso a la cumbre hasta alcanzar la madurez es lento y difícil, una vez en ella, el descenso es vertiginoso, por mucho que nos empeñemos en frenar.
-Dicen que quien de joven no es de izquierdas, no tiene corazón y que quien de mayor no es de derechas, no tiene cabeza. Ahora que no existen izquierdas ni derechas, la humanidad ha perdido el corazón y la cabeza.
-Cuanto más conozco a los hombres, más los quiero ( mi perro, el pobre )
SALACIUS
06-11-2007, 16:52
Pues yo rompo una lámpara a favor de que cada cual emplee las expresiones que le parezca más conveniente.
No se dice de ese modo.
Se dice asin
Pues yo bongo una lámpara a favor de que cada cual emplee las extorsiones que le parezca más consonantes
Creo que asi esta mejor
Saludos
Rafael
manoloyloles
06-11-2007, 17:04
Siempre me echan la culpa a mí porque soy el chivo explicatorio...
LL
Uno de un banco, me dijo en cierta ocasión:
"Es un caso tan raro que habría que meterlo en una urnia"
De una compañera de trabajo, exponiendo la necesidad de abandonar el bar trocó las palabras y lo que debía de ser "...nos vamos a buscar follón..." fue: "...nos vamos a follar un buscón..."
mandrake
06-11-2007, 17:36
Y el pobre hombre que tenía a su madre "empotrada" en cama por una larga enfermedad...?....verídico....
fjdoming
06-11-2007, 17:39
alguien que vino al despacho queria una indemnización por daños y "perjurios" (por perjuicios)....
CARNITRON
06-11-2007, 18:05
Los nervios de un recluta al dar la voz:
¡¡¡ATENCIÓN ESCUADRANTE, EL COMANDILLA!!!
:yhoo:: :yhoo:: :yhoo:: :yhoo:: :yhoo:: :yhoo::
Un amigo:
El sábado estuve en un concierto de "Los Troglodillo" ::bxd:: ::bxd:: ::Dbt:: (Loquillo y Los Trogloditas)
En un ocasión, y estando ligeramente achispado, en vez de decir sordo-mudos, dije los murdos, con el consiguiente descojone general(incluyendo el mio).
Y luego tengo un primo que nos suele dejar perlas del estilo: hoy he comido cogollos de ternera,::Dbt:: o "donde veaís que no podeis aparcar, aparcar ahi, que ya habeís llegado".:D
Una vez ...
Enseñando una propiedad ...
¿ Y esto no tendrá calcamonias no ?
Se referia a "Aluminosis"
Otro..
Si si es que yo he hecho una exclusiva con Don Pollo.
Se referia a Don Piso
Saludos ;)
fjdoming
06-11-2007, 19:43
Conoceis una localidad de la costa malagueña que se llama JUANGIROLA:whist:: :whist:: : ... por "Fuengirola". Verídico. Yo lo he visto escrito.
Esto me pasó en internet, escribió uno:
¿Mentimos en este foro?.
Y se lio la de dios es cristo. :D :D :D :D
Unas cuantas perlas...
Sofía Mazagatos:
Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato. (yo llevaría ese zapato al endocrino, por si acaso)
Se me ponen las plumas de gallina. (y a mi la piel de poGio)
Terelu Campos:
Le dieron un corte en la misma vena arteria.
La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (voy a cambiar la luminova por la aspirinova pero ya!)
Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-Pass). (no sabemos si sobrevivió, pero fresquito sí estaba).
Estoy tomando cláusulas para la tos. (mejor el contrato entero, así se pasa antes esa tos)
No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (¿no era Cólico Electrónico?)
Malena Gracia:
Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.
Me hicieron una redundancia magnética. (espero que llevase un Milgauss)
Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (debió ser un accidente de un caballo)
Isabel Pantoja:
No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (de vespinos sobre todo).
Le dio un simposium de corazón.
Le tocó la lotería y ahora vive como un majara. (normal, yo también me volvería loco)
Yola Berrocal:
Qué calor, que soborno!
Hoy hay garrafas de viento. (vamos, garrafas vacías, quiere decir)
Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.
Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio)
Me quede fumigada del susto.
Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia. (se recomienda un diver para estos casos)
No lo sé, ni falta que me importa.
Rocío Jurado:
Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.
De primer plato, tenemos bisesuá (vichyssoise). (...y de segundo "menuasatruá")
Es un reloj de acero inexorable. (esta para firma en el foro)
Dos, cuatro, seis y así sustantivamente.
Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal.
No tienen hijos porque él es imponente. (Eso explica porqué yo tampoco los tengo)
Vive en un chalete acosado. (por la hipoteca y el banco, supongo)
javicampo
06-11-2007, 23:28
Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio.
Jué, si me dicen que esta frase es un lema del Movimiento Nacional me lo creo... :D
Una conocida mía, sobresaltada por haber sido despertada de la siesta de forma poco agradable, sólo pudo exclamar "joño, coder!" y se quedó tan ancha...
Yo mismo, ligeramente afectado por varios gintonics después de una montería, afirmé "haberme tirado a una guarra gordísima" esa misma mañana, en lugar de lo que quería decir, que era que durante la montería me había entrado una guarra (hembra del jabalí) muy grande, y la tiré (fallándola, todo sea dicho) Cosas de cazadores y gintonics :whist:: :D
"Por favor, quería una tarta de moco y otra de caca". Verídico, le ocurrió a un hermano mio que de siempre ha padecido un enorme sentido del ridículo, le faltó llorar, jajajajajajajajaja, todavía está "colorao" el hombre, si lee esto me hostia vivo.:D Eso le pasó por ir por la calle haciendo jueguecitos de palabras en vez de hacer el recado de mi madre con diligencia.:D:D:D:D:D
Aragonia
07-11-2007, 05:16
En un restaurante de Zaragoza hace un tiempo:
MENU DEL DIA
Segundos Platos
-Merluza a la Romana
-Escalope a la Milanesa
-Lomo a la Riojana
-Pollo a la Jillo
En un bar de León:
HAY CAL
A
MARES
:D
roberzal
07-11-2007, 10:57
Uno de mis hermanos cuando debia tener unos 5 o 6 años le decia a mi madre: "me estas poniendo histórico" por histérico.
Imaginad una sala de un juzgado de lo Penal en Santander, hace algo más de 3 años. Era un juicio contra un conductor borracho que había atropellado a una señorita, falleciendo la misma unos días después del atropello.
Era testigo su hermana. A preguntas del Fiscal sobre las circunstancias del fallecimiento, y el tratamiento médico que había recibido la infeliz, su hermana contestó:
"Mi hermana estuvo 6 días en la UVI, la operaron dos veces, pero al final le sobrevino un fallo multiorgásmico y falleció."
A pesar de lo trágico del tema, las risas se escucharon en todo el edificio. Los testigos que estaban fuera no comprendían que provocaba tanta risa en un juicio tan serio.
se lio la de Dios es Cristo. :D :D :D :D
Por Dios Tarod tu nivel cultural dice que todos tus relojes son falsos, nos has mentido vilmente ::cry:: ::cry:: ::cry::
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
roberzal
07-11-2007, 16:35
esta me recuerda otra de juicios:
Se estaba juzgando a unos chavales por el robo de unas piragüas y hablaba el dueño de la casa deshabitada donde los chavales habian escondido las piraguas y dice: ".......yo que habro la puerta y veo todo ese monton de pirámides......"
Los chavales acusados se tronchaban de risa delante del juez.
Francisco L.
07-11-2007, 18:36
Yo fui una vez acomprar 1m de terciopelo y cuando iba a pedirselo al dependiente le dije telopercio y lo enmmende con ciertospelos
Escuchado en una comida a una señorita:
"Me encantan los chipirones, sobre todo sus testiculos"
Saludos
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Estupenda, aunque la del Porsche no se queda lejos.:D:D:D
Juanjarales
08-11-2007, 00:37
No puedo evitar contarlo, aunque si se entera la interfecta, me come vivo.
Estabamos mi mujer y yo en el bautizo de un bebé que no paraba de llorar. Como la falsa moneda, pasaba de mano en mano... y seguía llorando a moco tendido. De pronto, llega cerca de nosotros y mi mujer, con la experiencia que da haber tenido 2 tremendos llorones por hijos, le dice a la que lo tenía en brazos en ese momento: 'dejamelo a mi que tengo un truco que no falla nunca'. La interfecta, profesora de religión en un colegio de monjas, se lo pasa y mi mujer que comienza a arrullarlo muy bajito canturreando una especie de nana junto al oido del nano y de pronto este, como por encanto, se calla.
La profesora de religión no sale de su asombro y le dice a mi mujer:
'MADRE MIA, ¿COMO LO HAS HECHO? ¡LE HAS SODOMIZADO!8o
Ante la cara a cuadros que se le quedo a mi santa, lo repitio:
¡QUE SI, QUE LO HAS SODIMIZADO EN UN MOMENTO!8o
Cuando mi mujer le preguntó que qué queria decir con eso, ella respondió: Pues eso, que es como si lo hubieses hipnotizado.
A partir de ese momento, entre el despitorre general, teniais que haber visto a mi mujer explicando a la pobre la sutil diferencia que existe entre las palabras SODOMIZAR Y SOFRONIZAR::bash:: ::bash:: ::bash:: :yhoo:: :yhoo:: :yhoo::
interfecto, ta.
(Del lat. interfectus, part. pas. de interficio, matar).
1. adj. Der. Dicho de una persona: Muerta violentamente, en especial si ha sido víctima de una acción delictiva. U. m. c. s.
;-)
Una compañera de la madre de mi novia a esta ultima. ¿Oye y eso que estudias tu de los romanos que tal?.
Mi chica estudio filología románica.
Un antiguo amigo, visitando Tarragona. Oye, Juanjo, el imperio romano, va después de la edad media,no?. Al pasar cerca de unas ruinas romanas y acercarnos a una iglesia medieval...
Locomotoro
08-11-2007, 13:29
Yo mismito en Málaga, en unas vacaciones:
Oiga, por favor.... ¿la carretera a Benalmódena? Todavía se descohona el personal....
En el metro de Madrid me preguntaron una vez por la estación de Cánjalis....tardamos un buen rato en entender que se referían a Canillejas.
En mi ciudad adoptiva he tenido varias....estando de bricolage mi suegro me pidió que le acercara "el guarrito" (así llaman por aqui al taladro :D )
....y unos camperos que me daban instrucciones para llegar a una finca me decían que había que pasar por delante de unos "carlitos".......y yo con cara de poquer asintiendo, como si entendiera perfectamente sus explicaciones........mi cuñado me aclaró después que se referían a los eucaliptos :D
Juanjarales
08-11-2007, 14:23
interfecto, ta.
(Del lat. interfectus, part. pas. de interficio, matar).
1. adj. Der. Dicho de una persona: Muerta violentamente, en especial si ha sido víctima de una acción delictiva. U. m. c. s.
;-)
Pero en el contexto en que se cuenta:
2. (inf.;hum.) n. Persona de la que se habla. (DICCIONARIO DE USO DEL ESPAÑOL; María Moliner);-)
Pero en el contexto en que se cuenta:
2. (inf.;hum.) n. Persona de la que se habla. (DICCIONARIO DE USO DEL ESPAÑOL; María Moliner);-)
Pues vaya, no lo sabía (claro que yo soy de ciencias ;-) ), yo lo he consultado en el diccionario de la RAE y da la definición que yo he puesto.....
mandrake
08-11-2007, 21:30
En el metro de Madrid me preguntaron una vez por la estación de Cánjalis....tardamos un buen rato en entender que se referían a Canillejas.
Esta me ha recordado la de un amigo que le toco un viaje a Paris en un concurso, y en el metro se liaron porque no encontraban la estación de "Sortie", que es lo que ponia en varios letreros en la estación....:D :D :D ::dnz:: :-P
Estimados Foreros/as:
Estando yo un dia en una libreria de San Sebastian, ojeando algun libro ( por que no tenia un duro ). Entro una señora muy engalanada y con muchas joyas asi como su respectivo vison.
Se dirige al librero y le pide un titulo, este era "LA LOBA ESTA PARIENDO"
El librero le mira sorprendido y aturdido,mientras aqui el presente se descojona de la señora cosa fina. Esta cabreada por que nos descojonamos, le repite al librero LA LOBA ESTA PARIENDO de Hermann Hesse.
Este ya no puede mas y se descojona con el resto de la libreria, pero le señala con un tacto increible que es el LOBO ESTEPARIO, pero que se lo tendra que encargar por que no lo tiene en ese momento.
La señora toda indignada, dice que ella era una clienta y que no era motivo de mofa la situacion, y que ira a otra libreria a encargar el libro de LA LOBA. Y de muy malos modos se fue.
No segui la pista de la señora pero seguro que se repitio la escena o esta opto por no comprar el libro.
Un abrazo a todos/as
F.Boctok
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