Ver versión completa : Jimmy vs. Jack
Visto que en el foro hay varios aficionados a ese polifacético (en el sentido más estricto del término) agente secreto, y sin dejar que se me vea mucho el plumero, ahí va la madre de todas las encuestas: ¿Preferís al héroe/antihéroe descreído y brutal de la serie 24, o al chuleta de playa de anuncio de cerveza, también conocido como Bond? :-P ;-)
No me hagáis mucho caso, pero para mí que Jack le pega un tiro, le corta la cabeza y la mete en una bolsa antes de que el otro termine de decir "Omega" :D :D :D
Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.
1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a si mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
Jack y Pínchame se fueron a bañar. Jack salió… y Pínchame era un jodido terrorista (adaptación más o menos aproximada de un juego de palabras inglés a una adivinanza española).
La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
Nostradamus escribió en su diario: “En la vigesimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó abajo la puerta, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.
De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
Con las patatas Pringles, cuando haces “pop”, sí hay “stop”. Cuando Jack Bauer lo dice.
Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
Superman tiene pijamas de Jack Bauer.
Jack Bauer es la razón por la que Wally se esconde. Aunque no le servirá de mucho…
A se me olvidaba...... mi voto es Bond, James Bond.
manoloyloles
17-01-2007, 17:23
No sé quién es Jack Bauer :huh:
jejeje muy bueno ciclo :D
Jack bauer es el protagonista de la serie 24 horas
Soy fan de 24 es un estilo de serie que me gusta, aunque hay que decir que muchas veces se pasan. Yo me quedo con Jack, pero no seguramente dentro de 20 años te contestaría que Bond ;-) este es un tio por el que no pasan los años.
Saludos.
Pues yo voto por Jack solo para que haya empate :D (momentaneo supongo)
No se quien es ese Jack. Yo pensé que era entre Jim Bean o Jack Daniels.
Perdón.
Sánchez.
¿Acaso hay alguna duda?
Jimmy Bond es muuucho Jimmy Bond y además un gentleman.
Saludos;-)
P.S: además pensadlo por un momento... Bond ha usado Rolex, Breitling,Omega... ¿y Bauer?
P.S: además pensadlo por un momento... Bond ha usado Rolex, Breitling,Omega... ¿y Bauer?
Lo que más le pega es un G-Shock. Ya sabes, un verdadero reloj-instrumento ;-)
Eso sí, yo creo que se pondrá lo primero que pille para perder el menor tiempo posible. Estará fuera de casa antes de que Bond haya terminado de arreglarse las cejas :D :D :D ;-)
Lo que más le pega es un G-Shock. Ya sabes, un verdadero reloj-instrumento ;-)
Eso sí, yo creo que se pondrá lo primero que pille para perder el menor tiempo posible. Estará fuera de casa antes de que Bond haya terminado de arreglarse las cejas :D :D :D ;-)
Eso desde luego, en lo que Bond desayuna Bauer ha salvado al mundo tres veces, ha ido a la compra, ha vuelto a salvar el mundo y lavado el coche...:D:D:D
Saludos;-)
Y Bourne?
Me gusta más la comparativa entre Bourne y Bond que entre Bauer y Bond, al fin y al cabo tienen algo más en común, aunque sólo sea por su origen literario, la guerra fría de por medio, etc.
Saludos;-)
P.S: bueno, los tres tienen algo en común con esto...
http://www.speakerscorner.co.za/offices/assets/content_images/96/J_B_logo.jpg
... las iniciales:-P:D;-)
...P.S: además pensadlo por un momento... Bond ha usado Rolex, Breitling,Omega... ¿y Bauer?
Pues primero Kobold (http://koboldwatch.com/gfx/watch_imgs/phantom_main.jpg)pero ahora los del "product placement" deben haber llegado a un mejor acuerdo con el Special Ops (http://www.wristwatchreview.com/2006/01/23/jack-bauer-dumps-kobold-picks-up-mtm-special-ops/) que ya conocemos. ¡Ah! y sin olvidar el Casio edición especial 24 (http://www.sailgb.com/p/24_jack_bauer_casio_wave_ceptor_watch/) :D
Y mi voto, como no podía ser de otra manera, para Bond, James Bond.
Saludos,
Juan Andrés
Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.
1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a si mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
Jack y Pínchame se fueron a bañar. Jack salió… y Pínchame era un jodido terrorista (adaptación más o menos aproximada de un juego de palabras inglés a una adivinanza española).
La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
Nostradamus escribió en su diario: “En la vigesimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó abajo la puerta, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.
De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
Con las patatas Pringles, cuando haces “pop”, sí hay “stop”. Cuando Jack Bauer lo dice.
Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
Superman tiene pijamas de Jack Bauer.
Jack Bauer es la razón por la que Wally se esconde. Aunque no le servirá de mucho…
Esto me recuerda a un antiguo post (http://www.relojes-especiales.com/foros/showthread.php?t=3428&highlight=chuck+norris) :D
Y mi voto va para James Bond, siempre y cuando sea el de Casino Royale (Daniel Craig)
Saludos ;-)
Y... ¿Quién ganaría entre James Bond, Jack Bauer y Chuck Norris? :huh:
Estoy contigo Jesús, no hay color. Bauer se merienda al chulo-playa ese en un abrir y cerrar de ojos.
GALIBIER
20-01-2007, 10:12
Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces.
1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.
Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a si mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
Jack y Pínchame se fueron a bañar. Jack salió… y Pínchame era un jodido terrorista (adaptación más o menos aproximada de un juego de palabras inglés a una adivinanza española).
La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.
Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.
Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli… y los cacos solían morir durante el interrogatorio.
Nostradamus escribió en su diario: “En la vigesimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó abajo la puerta, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.
Cuando la vida da limones a Jack Bauer… él mata terroristas, porque odia la puta limonada.
De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
Con las patatas Pringles, cuando haces “pop”, sí hay “stop”. Cuando Jack Bauer lo dice.
Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
Superman tiene pijamas de Jack Bauer.
Jack Bauer es la razón por la que Wally se esconde. Aunque no le servirá de mucho…
Muy bueno, pero bueno de verdad. A esenciales ya!!
Pues sí, estoy contigo Jesús. Jack se merienda a Bond en un "face-to-face". Aunque en cuestión de nenas... Jack es mucho más formalito y busca una para toda la vida, pero es que no le duran vivas o ilesas ni un minuto.
Pues primero Kobold (http://koboldwatch.com/gfx/watch_imgs/phantom_main.jpg)pero ahora los del "product placement" deben haber llegado a un mejor acuerdo con el Special Ops (http://www.wristwatchreview.com/2006/01/23/jack-bauer-dumps-kobold-picks-up-mtm-special-ops/) que ya conocemos. ¡Ah! y sin olvidar el Casio edición especial 24 (http://www.sailgb.com/p/24_jack_bauer_casio_wave_ceptor_watch/) :D
Y mi voto, como no podía ser de otra manera, para Bond, James Bond.
Saludos,
Juan Andrés
En la tercera temporada (creo) también me pareció verle un Sub, ¿me equivoco? Saludos
En la ultima llevaba un Special Ops, eso seguro; pero el Sub, creo que fue en la primera entrega.
mandrake
12-03-2007, 13:13
Yo añado otra jota: Jack Ryan;-) Como va a faltar un JR?:D
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